回到自己一个人的时候，我又开始感到难过了，两种不同时空发生的悲伤与失落感，居然
在此刻重叠在一起，因为止不住的想念，如同溃堤般与过去生命的记忆一同撞击。
去年冬天，妈妈去参加活动，我一个人回到空无一人的房子，因为太想那个人，又没办法
与她联系的那种撕心裂肺，只好嚎啕大哭来减低内心的悲伤指数，而今天这种类似的感觉
突然再次浮现，就在我骑车回家的路上，望向清澈无瑕的天空，绵延不绝的山峦，山顶上
飘浮着几朵块状、澎澎的云霞，超像棉花糖，有一种神力之光藏匿在那些云朵与山线之间
，被拔牙的伤口，开始酸涩了起来，接着，眼角居然湿湿的
或许我根本还没弄清楚，自己对妳的喜欢，有多少？是多少百分比的寂寞？是多少百分比
的依恋？是多少百分比的替身？是多少百分比的贪爱？
决定不主动敲妳，衍生出的戒断症实在是一场煎熬大战，说没有在等妳是骗人的，内心极
度渴望妳主动敲我，主动拨电话给我，但也希望我们可以就此断联，倒回三个多月前，妳
寄给我那封站内信之前，让失望满到灭顶，狠狠扼杀我对妳强烈的迷恋与在乎，给我多一
点当头棒喝的清醒感，清醒多一点，多到我能够理智地放下这三个多月的单相思，好好放
过我自己，别再待在患得患失的黑洞里无限轮回。
再见...
我是个笨蛋。
连当妳的朋友都做得笨手笨脚。