我真的太不会吵架了
长得好像很凶 工作时也很凶
结果我只想当呆呆兽
什么都依妳都好
你好我就好 要分开也好
理由很烂也好
伤害我都好
然后我以为我死了
我真的认真的思考承受不了那就不见
以为拥抱新的工作我可以焕然一新
结果只是再到了新的臭水沟
再被呛一句：真的不想活的人才不像你这样靠嘴说
我的天 世界分崩离析
连我的呼喊跟试题求救的讯号都被秒挂
我已经不知道这时候该配
中岛美嘉的我也曾经想过一了百了
还是本来想附注的
信的远的要命的爱情
反正不重要
我的那一个圣诞节很像白痴
寄出一封信让自己蒙羞及凸显愚昧
我把自己暂停在那一个大艳阳的文心公园
好蠢 在安全帽里哭湿满脸
再之后
在凌晨六点十五等红灯的文心南路继续哭
坐在同事将至的办公室哭得悲惨
直到后面有开门声跟一句早安
我再继续装没事开始度过一天
换我重复一次放假就往外跑不想待在有回忆的城市跟去过的地方跟会用悲伤眼神看我的朋
友
我假装处理得了悲伤跟应付这些关怀问候
好负担
然后再手贱滑倒你跟女友亲亲照
我真是
直接人生存在瓦解
可能不到零点五秒
开始愤怒的跟手机主人抱怨
这是我没有过的待遇
再来是觉得这个宣示我很好完全无懈可击
我在原地 甚至还退步了
太丢脸了啊我的天
于是我去当了从不想当的业务
为了让生活卡满24小时
我不想思考但必须维持呼吸跟赚钱
但也一边祝福你有同样兴趣陪你上下班吃饭的人
不像我一个月才见一次
又懒惰不运动爱吃鬼圆滚滚
没主见只耍废玩手机不求上进一心当废物女友
我以为包容跟保护让你做想做的事恣意任性然后陪伴
那是最温柔的事
但好像不是
因为分手不久妳就脱单我只能往他处想
钻进比烧酒螺还小的壳里诅咒你
但这又没用 我其实也不希望你不好过
只是我的愤怒无处发泄
所谓愤怒不过是不甘跨不过跟输了
再往高铁的摩托车上
我鼓起了一辈子的勇气问了一句
我们还能不能在一起
勇气完全用完了 加上好好活着的那一种勇气
那天之后我碎的比尘螨还小
任何一句话都会毁了我
然后喝酒 假装没事 工作 笑的夸张
花钱让我赢的短暂的快乐舒心
还假掰的投稿买了车我有多快乐往前
车带我往未来去单身也很好什么鬼的
还好死不死被选上
继续装乐观包装脆弱完全人格分裂
谁问我好不好 我都只说好
因为我说不出不好我真的好想消失
可以的话直接reset吧我的人生
家人朋友什么的拜托都忘了我
像不曾存在过都没关系
我已经没办法当个自来幽默或信心爆棚的羊了
认清自己无能这样课是不是上太快了
鸡心真的承受不起
于是
我就是个小人
蹑手蹑脚地走在 这条路上
我知道这道锁现在解不开
但我知道 你也知道我早晚会看到
但我还是撒泼发泄了
https://i.imgur.com/LbsIj66.jpg
但我不管 就这样吧
反正所以的事情都需要时间洗刷才会圆滑
https://i.imgur.com/8SzVQeU.jpg
所以不要联络最好
你就活得好好的 一样闪闪发光在你的生活里
我没把握也无法当面祝福你
至少现在无法
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只想当口香糖但早已被弹开
老实说一直替别人想真他妈很累
拜托大家也同理一下除了自己以外的人吧
（虽然这篇一点同理的味道都嗅不到）
抱歉囉 因为已崩溃