嗨啊。
妳好。
好久不见，这真是恍若隔世。
最近一直想起妳
可能是再过不久
住在这个房子里的时间就要满三年了。
我还是记得那时
五月末了
连续几日的雨
拍湿我们阳台上的花叶模样。
后来我经常坐在这里
有时呆望着她们
进行各种事情
最喜欢的大概是夏季的雨水终于来临
我和朋友把吉他带去阳台
一首又一首歌
和著雨声弹唱着。
没有妳以后
朋友是我最大的支撑
她们总是回应我各种困难的问题。
可惜她们一个个都已各自有伴
像极了年轻时喜爱的酒馆结束营业。
幸好我也不再像以前那样喜欢酒精了
仅存的唯一仍然单身的我
索性在家里头摆放茶叶
只是后来
鲜少人来访。
我喜欢孤独。
我经常想起妳
特别是当我决定要和一个人结束关系的时候。
每一次重新记忆妳都有不同的启发
妳已去芜存菁
在我生命存在的过程
留给我的那些足以让我评断接下来的孤寂与爱。
我终于明白妳最后说:
然后我就明白了
曾经被好好爱过的人
是能够像妳这样拉紧身上的衣裳
独自一人继续行走下去的。
妳会为自己感到骄傲吗?
好好地爱过一个人了
然后再好好地离开
仿佛我们前世说好今生要赋给彼此的一切任务已然完满。
这些我都交给妳了
妳要好好保重。
是这样吗
那么我给过妳的是什么呢。
我已经完全接受
一个合适妳的人生伴侣
必须真正能够读懂妳的一切。
那天我难得喝醉后
鼓起勇气点开妳的页面
凝视妳拍摄的每一张照片
和妳写下的文字。
我真是一点改变也没有
因为我和三年前一样
妳刻意遗漏的断句
妳写的诗
我完全看不懂。(笑)
我确实给了妳爱
可是那并不完满。
因此我更加确定
我们是应该分开的
我知道我们内心渴望的爱的程度与方式
其实难以被碰触。
想到这里我忽然不再落寞
真正珍贵的人不会无故出现在我们的生命里。
于是在妳之后发生的这些
显得不过是我在路途中偶然驻足凝视的风景罢了。
她们很美
可是不是我要的。
能够这样坦率地说出来真好
为此我已耗费许多心神在练习
妳相信吗。
有次旅途中
我正要度过马路
在路边看到一个离家的幼小女孩被她的母亲揪住。
她坐在地上踢腿哭闹
生气又伤心地反复地说: 我不要妳。
我不要妳
这句话无论面对着谁
我都是没办法好好说出口的。
每次和一个人分开我总是要想起妳。
妳像一个我受了伤后总是能轻易回到的原地里站着的树洞。
离开妳以后
凡事都变得必须防备且寂寞。
我要走了
这次
我一定会路上小心。