生心理混杂着小女生与小男生之间的综合体，连自我代名词都筛选不出来，以少女自称不
甚自在，以少年自称完全没道理。眼泪在流出来以前，被浓稠滚沸的岩浆蒸发，飘荡在是非
之中，对生命产生了百般疑惑，独自承受时，催化出死亡、黑暗、空洞、粗暴。一名十三、
十四岁的 什么人种，仅有的血腥素材，所构成的画面主角有时候是自己，在厨房里盯着
反光的利刃，幻想它们推入五脏六腑的样子；有时候配角是家人，有时候是同学，有时候是
陌生人，大部分的成品是不堪入耳的自我排遣。之后，再挂着人皮走出密室继续上课、生活
、做个好人。
　那时候，我下定决心，再也没有人会对我说出‘同性恋’这个词了。
　在海上濒临垂危时，任何漂流的物体，都是救命草，慌乱中扒著不放，遇到更大的危险，
尽可能选择更大的漂流物。我的救命草，是一名坐在我正后方的男生，陈同学，斯文细长，
连颈子都特别长，说话时有点别扭，他的性别气质并非传统男性的阳刚，我变得跟他走很近
，一起去福利社买午餐，他吃的也不多，通常是玻璃蒸箱里的一粒肉包子和一瓶铝箔包装的
牛奶，而我买的是便当饭盒；他说话时，怕像是碰到什么尖锐的东西，结尾总是以用低沉的
轻笑声带过，几乎没看他静下来过，看起来比我还害怕。
　一天，我正要与陈同学一起到福利社，小官突然在走廊上叫住我，觉得有一点开心，我与
阿官又是朋友了吗？
　‘妳最近和陈同学很好喔！妳是不是喜欢他？’小官问。我错愕。
她见我没回答又问：
　‘那欣赏呢？妳欣赏他吗？’换句话说？
‘应该是吧。’那一瞬间，以为自己脱离了同性恋。
　事实上，现实的善意觉得我不够资格获得它的救赎，当我给出最后的答复‘应该是吧’，
后悔才正要开始。
　我怪自己不加修饰的憨直，人家问什么、我就答什么，看来我语言方面的能力，在进入国
中后，以发展心灵黑暗力量而取代之，现在依然逾时未更新。还记得国小五年级的时候，也
有一名女同学兴冲冲地跑过来问我：
　‘妳是不是讨厌那个某某某？’
　以为这是好友之间的秘密交换，想都没想就直接点头。
　‘她长得好像企鹅，看起来很好笑！’还贡献了其他看法表示回馈。
　下一节下课，那只企鹅就摇摇摆摆堵在我眼前，痛骂我一顿，我严重理亏不敢多说，暗自
想：‘她怎么知道的？’侦探的性格在此时萌芽，回头找那名爆料的女同学算帐，她说什么
妳知道吗？
　‘妳又没说不能把这件事说出去。’
　哑口无言我真的是，我的确没有强调分享的秘密不能说出去，但这不是朋友之间的默契吗
？（其实她没把我当成是朋友）我小小年纪历经人心险恶的背叛，却笨的记不住教训，外表
看起来友善的人，其实在心里盘算著什么；相对来说，防备心重的人，反而不用顾忌，他的
内在一定与我同样脆弱。
　回到国中生涯，班上没多久就吹起一阵‘我喜欢陈同学’的谣言，我的内心无故又多一道
阴影，笼罩我的长夜更加漆黑，将我包覆在不见天日的地方，愤怒无处宣泄，无故牵累了家
人。住家公寓时常遍布亦淡亦浓的烟硝味，两败俱伤谁都没得到好处，弄得灰头土脸十分难
受；我也不懂反省，全家都觉得我是女魔头。家有恶女生人勿近，熟人亦是。