已经在一起7、8、9年了吧 (尽量不想算）
一次吵架中
我翻了一些我认为他不爱我的旧帐
问著问著好像就被分手了
(当时超崩溃，因为其实那天像平常聊的一样很开心，他也不是事先决定要分手）
其实没有说清楚
他也没说出口分手
但就是这个意思，就是有点默认
其实以前说分手的一直是我
但对方都认为是吵架，也会来安抚
我不认为是吵架，因为对方没有要沟通
也说他没办法改，只是希望我不要生气
当时我想分手的原因例如：
前任找他搬家他答应，我找他搬家他不要
(虽然他现在完全跟前任绝交了)
因为害怕而做出一些真的让我哑口无言又傻眼的事...还有类似因为他同学、同事牺牲我…
(因为他的个性上就是会对不熟的人比较好，
细节想不起来)
我想到一个了！
有一次他跟朋友约吃饭
吃饭前我们一起在对面捷运站附近逛逛
后来他去吃我就继续逛等他
等到22点多捷运附近商家都关了
打给他他死不敢接
当时真的很想直接冲去店里
事后我说你就假装是你妈打的，
就说："快了，马上要回家"。他说他会心虚。
我说至少传个短信吧。他说怕别人看到，
我说你去厕所传，他说没想到。
我:你不知道别人不知道要等到什么时候的焦急心情吗?
之前我问他大概会吃到几点
他说店好像21:30就关了不会太晚
他：早知道就不要告诉你几点了
WTF，真的是傻眼猫咪耶，这就是他的逻辑
我感觉他的害怕就像免死金牌
一拿出来我只能闭嘴，只能同理，只能配合
基本上我不会出现在他朋友面前
知道他害怕，我不会吵着要出现
他可以出现在我朋友面前，以朋友的姿态
当时虽然想分但自己分不掉
他无法改，问题放在那无法解决
我就当暂时失去记忆一样
等到又出现一样问题
搞得不开心的时候想起来就变翻旧帐
他说分手是因为觉得随着年纪越来越大
他实在太害怕了
家里、同事、同学、朋友周遭人提到关键字
都会很害怕，路人眼光也怕
(双方家人都知道对方，会去彼此家里，
所以家人也都怀疑过）
提分手我完全崩溃
中间有努力忍住联络
下定决心封锁
他一直要当朋友，我不能接受是朋友
(就是想要享受朋友的好，
但完全不想有承诺跟责任)
太生气了，所以就封锁
太痛苦忍不住的时候就，就解开封锁
一直这样反反复复
后来我离开台湾一阵子
到后面我有理他，关系好一点
对方有来找过我3次
也相处的很开心
我有点放飞自己
因为分开实在太痛苦了
后来选择让自己开心，继续来往
其他的逃避不去想
也没有说是在一起(也不能提说在一起)
但互动还算亲密，(其实状态就是很模糊，
每天联络，跟以前一样的“说话方式”）
自己选择没自尊的继续来往
在极大的没有安全感中
这次跨年又是一个经常上演的戏码
原本对方还提到可以一起去别的县市
等到对方接到邀约就想跟自己的新朋友去
但是他说他不敢讲要找我(阿不是已经分手了)
我等著看他演多久(因为常常上演这出）
等到最后一天终于问出口
(找一个朋友一起参加到底有多难说出口？？)
别人都已经订好位了，只好再追加一位
但当天他打来，我说我不去，他就说好吧
事后我就跟他说你也感觉太开心了吧
什么好吧
平常私底下我不去都是生气地说:
"快点，你给我来喔"
我已经习惯了，类似这种事
其实心里一直很不能理解
觉得够爱就会一起想办法解决，一起面对
而不是直接丢掉
一起瞒着或假装普通的朋友也可以啊
我也没有多想给家人知道
也害怕家人知道，但不会因此想分手
就像电影台词说的:
When you love someone, you work it out
You don't just throw it away
大家真的会害怕家人知道而分手吗？
是爱家人爱自己多过对方的意思吗？
现在我的心态就是放水流
不管也不去想被分手，不去想真的有一天奇蹟似的找到方法，或他自己不那么害怕了继续
走下去，虽然理智知道这样对自己不是很好
但毕竟我也试过下定决心断绝联络
我的心情是想要把握还能快快乐乐相处的时候
现在的互动关系大概差在我们之间没有任何
(从前也只有我们自己知道)的名义(？)
当然彼此心态都不一样了(你又不是我的谁）
各种原因下这三天换3种安眠药一次吃2颗都睡不着，更神奇的是还会更睡不着，以前就算
生病住院也没吃，也蛮抗拒吃安眠药，
人生总共吃不到5颗，照理说没抗药性才对
一开始分手的反应激烈
到现在的奄奄一息
有一天对方真的完全离开
我的心里大概是两眼空洞的说……
我还能说什么~你已经不爱我~
身边没有任何人知道我们的关系
共同朋友也很少
所以真的想要讨论也没对象
来板上就是想问问
曾经很害怕的人到底多害怕？
你们害怕的原因是?怕父母失望？不高兴？难过?怕父母知道会不爱着你?还是其实只是没
有那么爱对方？
2. 是怎样的心路历程？
怎么处理自己害怕的感觉？交往过程越来越害怕？突然有一天意识到自己很害怕?在关系
中又做了那些努力?或是伴侣的反应？双方花了很久时间走出来吗？
3.面对另一半害怕你会怎么做？
除了配合以外有一起想过什么办法吗？
看到大家的经验或许我就能跟更能体会，然后转念放过自己，不会那么过不去，因为挫折
很难不去多少否定了自己价值(只是理智上知道，但说服不了自己）
我的确不能完全体会对方的“太”害怕，他的爸妈也都很爱他，是那种知道了也不会减少
对他的爱，也不至于家庭革命那种，我也问他你是害怕家人知道后会因此不爱你吗?
怕他们失望吗？
也对他说其实害怕是一种心情，但分手是一种选择，不是害怕拿刀逼着你放弃，某些程度
是你选择了继续害怕，选择放弃，害怕跟我，你选择了害怕，你也可以两个都选你，不要
二择一啊，过去在一起不就是一直两者并存的状态，过往争执的点也常常是因为各式原因
被淘汰，有些淘汰的逻辑真的很瞎，(其实他就是亲疏不分，对不熟的人会比较好，但他
老说他改不了)
P.S.假设他看到一篇报导，报导指出：许多人每天早晨看报纸的时候配一杯咖啡会致癌，
他就会说我以后我不看报纸了(这是笑话)，
但这就是他的逻辑，所以有时候他做了一般伴
侣会无法接受的事，我也只能说服自己他的逻辑就是这样)
因为害怕不去试着想其他办法(太麻烦)，
直接丢掉伴侣比较快的确比较像他的逻辑
我能清楚感受到他的害怕，他也曾经很难得的哭着说他不想再过这种担心受怕的日子，但
有时候真的不甘心因为他的未雨绸缪而分开 ，太冤枉了，我不是一直配合著你的未雨绸
缪吗？是我配合的不够吗？是自认演技很好的我还不够好吗？以前你认为你无法改无法解
决的，我也走过来了。
当然也会觉得只是借口，不爱了哪有理由，
但跟他聊了很多次，越来越相信这是他真实的
原因，我也能越来越接受分手吧
打从心底越来越不相信的话
或许也能更快分的干净(？）
不想那么快所以我真的很努力地认知失调，
努力的相信前者，现实跟理智时不时把我拉到后者，不断神经错乱的来回挣扎。
那就暂且让自己当一只骆驼，当一只金鱼，
才能快乐的飞奔过去，至少血清素能上升一点