※ 引述《jo4d8 (jo4d8)》之铭言：
: 第一次发文请多包涵
: 我和朋友都刚与忧郁症前任把话说清楚
: （虽然我是单方面有说出口，前任不愿意说）
: 但她说了 永远不会再回到我身边
: 朋友的前任和平说出 她们这辈子都不可能了
: 其实我不明白为什么会说出永远 这辈子 这种词汇
: 不觉得这辈子还那么长 什么事情都难以笃定吗？
: 我和前任交往了两年半 也去注记了
: 最近却收到她去注销的公文
: 她不会骑车开车 平时生活态度也较散漫
: 我蛮讶异她这么迅速
: 在分手后两个月内就把这件事情处理了
: 之前我总要督促着她把生活打理好
: 因为她养了不少猫 而我们租屋处非常小
: 所以猫只要排便味道便会蔓延满屋臭气弥漫
: 我就会觉得你想养猫就该打理好坏境卫生
: 勤劳清理猫砂及喷洒满地的纸砂
: 或者其他她该做却一直赖在沙发迟迟不做好的事情
: 久而久之
: 我讲出的话只会让她感到压力甚至厌烦
: 我朋友一年了还没忘记前任
: 我目前两个月 前几天还梦见和前任和好了
: 如果知道是梦 希望永远也别醒来了
: 分手后茶不思 饭不想瘦了六公斤
: 真的觉得很痛苦
: 遇见前任前我非常天真活泼开朗
: 觉得不管什么事情我都有足够力量解决
: 天真的天不怕地不怕
: 只是我错了
: 我居然没办法承受忧郁症对象带来的冲击
: 自己也逐渐变得黑暗
: 忧郁症病发时会讲出非本意但非常伤人的言语霸凌
: 扭曲妳的人格 妳瞬间就是世界最烂的人
: 妳讲的每一句话都会被断章取义扭曲事实
: 所以之后我便不愿意和她争吵
: 他当时常常拿分手威胁我
: 刚开始我还会耐心跟她沟通 争吵
: 后面我变成要分手吗？随便你 讲出来就要做到不要后悔
: 病发时她只会为了想吵赢
: 讲一些对沟通没帮助的话来伤害妳
: 我想这是感情变质的开始吧
: 我不愿意沟通了
: 她便觉得我不想为这段爱努力
: 看着她以前打过的文章
: 说很感谢我伴她渡过忧郁症
: 教她生活 教她正面思考 带想自杀的她看心理医生
: 我真的很努力很努力的陪着她
: 当时她还打说 能活着和我相爱真是太幸福了
: 如今却面目全非了
: 明明当初那么相爱 怎么变成这样了？
: 现在依然爱她 想和她走下去
: 但相处的现实摩擦总会在身心俱疲的时候想结束
: 她是我交往了好几任以来
: 第一个想结婚拥有孩子的对象
: 她好的一面其实带着我的人生往前迈进好大一步
: 也时时能让我接触到各种新的领域
: 对于教育孩子方面也很能驾驭
: 我是没办法坚定反击面对言语攻击同性恋的人
: 可她不一样 能够有条有理的反驳并给予正确思想
: 这是我想拥有孩子却一直无法实践的原因
: 害怕无法给孩子建立正确健康的观念长大
: 所以她对我来说让人着迷
: 只是没自信能够再一次撑住她忧郁症的复发
: 我自己感觉都快支撑不住自己了
: 不敢奢望她会回来我身边
: 分手后反思了自己 和她告解了
: 我明白我有做的不好的地方
: 她觉得我更爱自己 自我主见强
: 我觉得她只想要别人都围绕着她为中心
: 如果不时时刻刻顾虑着她的感受就是不爱
: 但两人相爱不可能只有单方面的不对
: 为什么她却好像这段爱全部错的都是我
: 而只有我去感谢她出现在我的爱里面
: 不管好的不好的都让人有所成长 不是吗？
: 我朋友说我一直为了她着想
: 她有为了我着想吗？要我好好爱我自己
: 其实分手后一次喝醉打给了她
: 那一次回想起来其实很不好
: 用了极端的方式想她来见我一面
: 她觉得我情绪勒索她
: 但她还是没来见我一面 我当时真的觉得很心寒
: 交往了两年半却不值得我一条命很可笑
: 更可笑的事我现在居然还爱她
: 她都觉得我如此不重要了
: 后来有和她道歉用了不好的方式
: 其实本意只是希望她不要在发什么暧昧不明的东西 来伤害刚和她结束对她还有爱的对
象
: 她忧郁症发作时也对我情感勒索了不止一次
: 我明明知道这样非常不好
: 却因为觉得她在别人怀抱不愿意见我一面
: 让我痛苦的做出极端的手段
: 为什么她不管我死活了 却还是放不下
: 是因为从没接触过忧郁症对象
: 所以特别刻骨铭心才放不下吗？
看到这些觉得非常傻眼
更加确定绝对不会再和妳有任何关系
妳说想和我走下去
交往前两年
我只要说想跟妳结婚 想一辈子
妳就立刻跟我分手
哪次不是我哭着求妳不要分开
哪次不是我答应不会再提结婚的事妳才答应？
吵架谁都会说伤人的话
妳怎么不说妳告诉我
如果我再复发一次妳会毫不犹疑离开我
因为妳照顾过了觉得太辛苦了
妳不欠我任何东西 没道理要妳照顾生病的我
妳谈恋爱是为了感到幸福
不是为了被我折磨这件事？
4月复合 你说自己想清楚要过一辈子
5月吵架 妳说自己想错了没想清楚不想结婚
又是我在妳家门口哭得不成人形
求妳不要离开我
之后吵架我说是妳要结婚我才留下来
妳不也告诉我是我求妳的 否则不会有现在吗
妳是不是忘了我尿道炎发烧
我请妳不要走这么快 扶我一下
妳大发脾气觉得我很麻烦
然后封锁我三天跟朋友打球吃宵夜
我一个人痛到在家哭 每两个小时就要吃止痛药
我找到妳
妳只说 忘了封锁到这个帐号
好几次我生病
妳叫我自己搭出租车去医院
因为妳不开心
叫我自己该做什么就去做
不要半夜又要麻烦妳带我去急诊
那天妳打来
威胁我如果不见面的话
发生什么事我能负责吗
我也不在意别人看到这些会怎么想了
我的前任就是这样过世的
陪我经历这些的妳
却选择用这种方式对待我
我前任过世后 我因为创伤症候群
将近一个月我没办法开口说话
妳却选择这样对待我
怎么可以轻描淡写只是说极端的方式？
两天后我因为担心
还是搭出租车去妳店里看妳
结果呢
晚上回到家妳传来讯息：我没死很庆幸吧
这不是情绪勒索是什么？
妳私下传讯息给我
说妳根本没把住在一起的地方当家
所以才什么都叫我做
自己不想做
妳跟我道歉说应该要一起照顾家
然后来网络上说这些？
妳的朋友觉得都是妳在为我着想
妳的朋友知道这些事吗？
在你身边被嫌弃的一无是处
在网络上却说得我多好 多吸引妳
我真的不懂妳想得到什么
我没有不想感谢妳
是妳先封锁我所以看不到
不是在网络上哭得大声就是最痛的
而且我分手后要躺在谁的怀抱
那是我自己的事
妳分手后跟暧昧很久的网友出去过夜
我也不是不知情
每次分手就约她出去过夜我也都知道
但那是妳的自由
妳开心就好
好聚好散吧
别再把情况越搞越糟了