※ 引述《gazelle ()》之铭言：
: 我的另一半是一个很在意别人眼光的人，在意别人是不是私下在讨论她，在意她在被比
较
: 的时刻是不是都有赢
: 跟她在一起已经将近两年了，在我之前，她交往过三个男朋友，从没有跟女生交往过。
在
: 这两年内，她习惯以我的意见为主，然后像废物女友般无脑的接受我对她生活上的所有
照
: 顾(当然她也是对我很好的)，而争吵的事情大多都是围绕着生活习惯、价值观以及未来
，
: 像是对于要不要跟朋友及家人出柜、有没有结婚打算等等(我们都没有跟家人出柜)，不
过
: 随着时间累积，争吵的频率越来越低，我以为经过了两年，我们渐渐对这些事情已经有
达
: 到一些共识...
: 昨天，因为她的高中同学来找她玩，她将我们的合照全部收起来(不是第一次收，之前
有
: 朋友来也这样收起来过)，她的朋友是知道她现在交往的对象是女生，当我知道她将合
照
: 收起来后，也跟她说明这样收起来我会有点不太舒服，觉得好像见不得人
: 我：如果今天妳是交男朋友，是不是就不会这样做？那是不是妳自己就歧视了同性恋？
: 她：确实我自己是很矛盾的，我觉得我们现在这样相处很好，但同性恋这一块也是我很
难
: 去跟大家说的
: 我：如果妳自己都无法说服妳自己，那如果当新朋友新同事问妳的生活，不是永远都这
么
: 难以启齿吗？或是哪一天需要跟家人说时，会不会根本也没有力量去说服家人呢？
: 她：确实家人那关我可能无法说服，那我也只能这样，如果你要因为未来的这些事，要
分
: 手我也是无话可说
: 我：我知道不一定能说服家人，但我认为至少应该是告诉自己，虽然不知道结果会是如
何
: ，但过程还是要抱着要为此而努力的决心，而不是未战先怯战吧
: 中间还讲到，她认为有事就摊开来说清楚，不要每次都我在生气，但我回说我都有表达
我
: 的不舒服，而第一时间都会被她说，我有这样的想法(希望照片不需要收起来)让她压力
很
: 大，她要做也是做得到，但不喜欢被勉强做自己不喜欢的事
: 我也告诉她，希望她能够将心比心，当她要求我做一些我觉得没必要但可做可不做的事
情
: 时(像是刚交往时，被要求删掉前女友所有照片并封锁)，她也不会去想我是不是被勉强
，
: 当时我反映反正不会联络也不一定要封锁吧(照片已删)，也被回说，既然可做可不做，
那
: 为什么不能做
: 以上，类似的争吵，我分不清楚是自己太想要被将心比心公平对待，还是我不该在争吵
时
: 去讲道理，或是我不该去翻以前的事来举例，再或者是我真的太小题大作了？
: 平常我们相处是很开心的，只是遇到争吵时，对方都觉得只是小事或她觉得自己都没错
，
: 为什么我要生气或是把事情扯远，但我觉得很多事情本来就是一环扣一环的
: 不知道有没有人，可以告诉我是不是我太执著什么？还是我应该要怎么做才是对彼此都
好
: ？
可以理解原po悲愤的感受。
那种像是需要被藏起来见不得光的感觉一定不太舒服，当下可能会有种女友只是不愿意改
变而不是不能，自己一直在忍，也都已经表达不舒服了，但对方也没想要做出改变，甚至
连分手的话都讲出来。
难免会开始怀疑对方就是没那么喜欢我，我就是没那么重要。再加上女友要求的删除照片
封锁前任自己都愿意为了照顾女友的感受勉强做了，结果对方却不愿意为自己做点什么
。
公平性在关系中很重要，但有时候却是没办法一项对一项来说的。当关系中一直要求对方
做不到的事情或是勉强，是很不舒服，而且这期待跟妥协也不是用换的。妥协删除照片是
自己做出的动作，至于对方要不要把照片拿出来，又是另一件事情了。
这次收照片让你很生气的原因，我在想可能是彼此对跟女生交往认同阶段不同的关系。出
柜这件事情，每个人认同阶段都不一样
1. 认同混淆:“我是谁?”、“我是同志吗?”
2. 认同比较：“为什么我跟别人不一样?”
3. 认同容忍：“我可能是同志”、“我不和别人说”
4. 认同接纳：“我是同志”、“我和亲近的人说”
5. 认同骄傲：“同志是好的我很骄傲”
6. 认同整合：“接纳自己、也接纳和我不一样的人”
这阶段不一定是爬阶梯，可能跳来跳去，也有人一生都不会达到认同接纳，等再久都没用
。认同程度跟能做到什么是自己决定，没有人可以管。
分享最近看了一本书“守卫你的情绪界线”，很多时候我们会不小心跨到别人界线中，把
对方的事情认为是自己的。当别人思想作法跟自己不同时，我们会自动有情绪。但每个人
都是那么不一样，如果硬要把别人界线内的事情当成自己的，可能会生气失望失落。
如果喜欢女友但真的很困扰卡在这里，学生可以使用辅导室，或自费跟咨商师谈谈。免费
资源可以打电话1980或张老师也有提供面对面晤谈，虽然是半专业但还是可以做些整理，
也许有新发现。