那年，她遇见了一个充满不安的女孩，她被她吸引，尽管她也是充满不安的人，可是她还
是想拥抱那个女孩。
她们相遇、相识、相恋，女孩不喜欢她跟前任联络，要求她若有跟前任联络都要主动告知
，但女孩自己也有个天蝎前任还是好友联络著；女孩不喜欢她报备不完整，若报备的行程
有突发，都要告知，但女孩自己也有过和朋友约出去，临时多了一个她在意的人，而女孩
没主动告知；女孩不喜欢她对人太过友善模式，女孩说自己对P都会有界限，但是女孩常
常也会接到朋友身心不稳时打给女孩的电话，女孩会细心关怀，更甚是询问是否需要去陪
伴...
在一起的时候，那个女孩时不时的显现出她的不安，她总耐心的安抚和配合，那个女孩提
过几次分手，也许三次，也许是四次吧，不擅长低头的她，放下她的高姿态一次次挽回，
一次次任由女孩的情绪划伤自己身心，依然拥抱着不放，她拥抱女孩给的伤痛，可是两次
她伤到进出医院时，女孩都未曾寻找她过。
那个女孩总爱细数她没做到什么，让女孩感到受伤孤单，那个女孩总说自己一直在退让，
退到无处可退，她也想说些什么，辩驳自己也已无处可退，尝试说了几次，只换来女孩细
数更多她的罪状，她知道她说什么女孩也不会听，女孩没看见她已经退到失去自己，她持
续向下坠落、无止尽的坠落。
在坠落的过程，她细想着她们之间的一切，为了女孩，她努力改变了许多，不论是性格或
思考，女孩不安的因子她都尽力排除，她以为她做的能让女孩看见，可是女孩只在意有一
晚她喝醉，由她的朋友致电报平安到家时顺势对女孩的情绪宣泄，让女孩又感到不安、不
想继续这样下去，但女孩却没看见，女孩自己也向那个朋友丢了好多情绪宣泄，那个朋友
只是单纯把女孩当成自己朋友互相宣泄，可是女孩无法想通这些。
最后女孩向她提出分手，理由是说她给的爱不够，当她尝试着挽回时，女孩又说是那一晚
那个朋友那通电话后给女孩带来的不安，所以女孩依然坚持分手，这个分手是第四次吧、
还是第五次，这次女孩用尽了所有绝情的语句和态度，即便她终于坠落到谷底，躺在病床
上，女孩一通电话和一封讯息都没有，只在意着她遗留在女孩住处的物品怎么处理。
“妳的东西哪些要寄，其他的算我跟妳买，我再汇款给妳。”
“我决定果断放手。”
“反正我也不在意了。”
那个女孩在讯息里这样说著，让她感觉冰冷无情，在几番争吵后，女孩怪罪她把后路毁掉
了，女孩说她有保留复合的后路，但是面对那些肯定句，她感受不到女孩有留情和复合机
会，只感受到女孩要她决定遗留在她家的东西怎么处理，既然都要处理感情遗产，怎么还
有后路呢...
她才知道自己在这场感情中又被判下罪名了，她放下一切尊严不断在保护的爱情，让她输
了自尊还有一切自我，她宁愿像死刑犯一枪获得解脱，但她只能接受这段感情被判处无期
徒刑，带着没有自尊、所剩无几的自己，她无处可去，她不知道该往哪去。
她甚至怀疑那个女孩是否有其他更欣赏的对象，才能如此绝情，她看了无数次她和女孩相
识到分开的所有讯息，她也感到无辜，女孩在这一年多里对她的态度也越来越冷，女孩却
只责怪她不够爱，她想着她从来没对女孩要求过什么信任，尽管女孩的手机讯息永远都是
隐藏不显示内容的，她也不曾好奇问过，可是女孩却会质疑她手机向下盖是有所隐瞒，她
觉得不公平，可是总说不赢那个女孩，在那个女孩面前她卑微渺小、不受信任。
眼泪掉下来，她才知道她剩下的原来只有眼泪，小声的哭泣，到大声的嘶吼，哭到喘不过
气，哭到眼前只剩一片黑，她还是不间断的哭着，她真的只剩下眼泪了，等到眼泪哭干她
就能解脱了吗，她不知道，她只知道剩下哭，她没有任何方式替自己发声了。
——
我是她，我在凌晨四点，手心冒着汗按下发送键，媲美一篇作文长度的讯息就这样送出，
我也不知道为什么我又自己联系了态度已冷漠绝情的她。
讯息显示“已送达”后，心中开始后悔，自己为何像个纠缠不休的怪人，是因为我病态的
渴求得到公平吗，还是我倔将的希望获得平反，证明自己在这段关系中的功勋，也许都是
，爱情何时变成一场战争。
从出院后，常常都会无意识的忘记呼吸，出院的前几天都用眼泪在过日子，后来像是要证
明自己的自尊不容被击溃，好几日都回复正常饮食，甚至吃过度，不得不到厕所吐出一些
什么，然后什么都可以笑、大笑。
这两天又起了变化，开始无止尽的睡眠，好像是要逃避张开眼会看见一切都还是持续前进
著，所以闭上眼假装自己暂停在无声的世界，那里什么都没有，没有任何声音，没有人，
没有手机，没有出口，“待在这里就不会再被伤害了。”我这样重复著，不得已张开眼时
，总要花上百分之八十的力气，佯装自己情绪和一切都正常，剩下的百分之二十在心中扭
曲疼痛著，在不被注意到的时候，偷偷擦掉眼泪。
每一次恋爱都像飞蛾扑火，完全的投入一切，当然也曾有我将火煽偏了灼伤人的时候，更
多时候是翅膀已经残破了，却还是不甘离开火焰，用不甘一词比较准确，毕竟我赌上全部
的投入，却不如预期的回本，甚至还亏损到破产，除了心痛就是不甘。
可是这两年的爱情，都像是要剥夺我生命似的，一样是投入了一切的自己，以为找到了最
终的目的地，开心的叠著砖瓦，以为能有属于自己的家了，某天却被怪手一把推倒整片墙
，在我还未能从砖瓦堆中爬出时，对方已经远走，面对着满地破碎的砖瓦，我的心像破了
个洞，那些经手过的砖瓦碎片，时不时的会掉进心里那块黑洞，有点痛，或者应该说“很
痛”，同时也感到窒息。
面对这两年的爱情，我失去自愈能力，任由黑洞吸收著所有感受，再放任被黑洞反弹出来
的感受重击在我身体各处，我不知道怎么停止让自己受伤，也不知道怎么开始要自己重新
建筑自我，深夜时刻总是辗转难眠，是心脏最沈闷纠结的时候，是精神最薄弱混杂的时候
，再多的深呼吸，最终都会无意识的变成憋气抑或是换气过度。
不敢再谈爱，因为我已经不知道什么才是爱，经历这么多事后，我仅剩的不多了，我知道
剩下的这些，根本无法让我正常再爱人了。
除去爱情，我还在寻找，有什么能替代爱情，阻止心中的黑洞持续和自我互相伤害，我不
知道。