我从一个海港驶进了另一个海港，
自高雄而上海，是的。
身畔空落，
用这完美的姿态，度过了2019年。
对心灵交流的渴望，
于我现下而言，更大于其他。
我的确很想见妳，
很想工作之时有个念想、公务之余有个陪伴，
但首先，我们心灵总要能对话。
我恳切地盼望妳首先也愿感知我的心情，
如同我上篇【逆风执炬，其实未尝不一种沐风而行】
也如同我亦想拜读妳的文字、倾听妳的声音，
当然也愿贴近妳的内心。
曾有非常耀眼的时候，
有人喜欢，就有人讨厌。
现在的我，不敢说沉稳，
但的确沉默得多。
可能终被现实磨去了棱角，
也可能是这个城市初来乍到。
在这里，
我是无产阶级。
住的别墅不是我的，
自己一个人，没有请阿姨也没有司机；
平常地铁公交，
不是非得私家车出租车代步；
收入再行，也不过是个打工仔。
就如同华安再有才，也只是书僮；乞丐中的王者，还是乞丐。
更何况来这里的女性，尤其是帅到分手的那种，
哪一位不是沙中淘金、千万里挑一的优秀？
我无其他长处，只好夸耀我微不足道的真诚。
在这里，
我是无产阶级。
无产是因为，
心内犹虚。
在上海有种闷，
我不知道是不是专属于我。
物质环境其实还可以，
可是，
没有办法跟谁坦然。
去国怀乡、缺乏根基，
身边的人脉又太相关联，
没有可以说体己话的朋友，
甚至怀疑自己对爱却步。
来到上海之后，
我不再说疼了。
身体的疼、心里的疼，都不说。
反正好的经济条件生活条件的前提就是：
你得忍着。
我知道有人在这里活得很帅很洒脱，
我曾是，但现下在这里不是。
(然后你就左转了 TAT)
至少让我为自己辩白一下，
不洒脱，但长情。
我知道哪些关键字会更容易获得回信，
可我宁可多绕些弯路。
如果你非要什么关键字，
不分偏踢，中长发，目前为造型权且烫卷，但其实我是长直发癖。
1985，金牛 / 身高-体重=105 /眉清目秀，稍欠白皙。
历史迷，书痴 / 不拘小节，爱开玩笑 / 没有宠物，我都怀疑自己比较像宠物XD
https://imgur.com/oOTv6mO
上个月的真相，那个后制不是我处理的。
https://imgur.com/2U2kUgI
十年前。
我觉得写到这里已经近乎像是把自己本名写出来了，
再写下去我怕连我肉类只吃猪肉海鲜这类的琐事都交代了。
个性如何，我不自己写，
聪慧如妳，会有自己的判断。:)
有三段过去，也都已经过去。
都很美，也很美好，
我这人记性马马虎虎，过了的，也只记得美好的时候。
我有时也想对一个人好，
但在这里很难。
你得小心翼翼，不能踰矩，
因为担不起任何风险。
一不小心，就搭上整个在上海的朋友圈。
因此我很独立，更直接说是自闭。
那跟表面多光鲜有多少人脉参加多少社团都无关，
也跟工作表现无关。
但我也想对一个人好，
无条件的，
肆无忌惮的。
不敢说义无反顾，
到了这年纪谁还没点顾忌，
但我很向往，也怀念。
如同黑夜照亮了白昼，如同用冰块点亮了花火。
过去的我，未敢再顾；未来的我，妳可愿一顾？
我也想再因欣喜期待而心跳加速，
会不会是妳？
妳一样这么待我，同我待妳，
那么或许有那么一天，在这里，
我疼的时侯，能再度开口说：我疼。
空白的好处是安逸，
没有颜色，不必费心涂抹。
但空白的好处更是——
可待？
是此情可待成追忆？
是未来可以期待？
还是，请妳再等等我…？
2020，上海，
至少我现在无人可待。