#76
好多人都曾问我：
怎么妳家三只眼神都好温柔，个性好撒娇好乖。
也许是因为我总是跟他们说话、说我好爱他们，总是看着他们的眼睛，总是愿意好好摸摸
他们、抱抱他们。
“宝贝早安肚子饿了吗
妈咪要出门/上班囉
妈咪很快就回家了在家要乖喔
晚安宝贝快睡觉了
妈咪爱你们哦/最爱你们了
我们家宝贝最可爱/最乖/最棒了
谢谢你们陪我/有你们真的太好了
你们只要一直这样每天开开心心的就好了”
他们捣蛋我也是会生气，会打他们的屁股。
可是即使如此，我还是会告诉他们：
虽然你们不乖让妈咪生气，可是妈咪还是很爱你们。
真正的爱能够让人无所畏惧，知道自己无可取代。
这是我从来没有得到的，于是掏尽自己所能的给，我永远都是悲伤的人。
2019/02/16
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#77
真正的爱是无所畏惧。
不用担心做错事，不需要成为完美的人，永远不害怕，知道自己一直被深爱着。
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悲成黄莲般苦。
“我可以那么爱吃醋、很小气、很任性吗？
我不想跟别人分享你，一点点都不想，这样的我你还会爱吗？”
2019/02/23
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#78
这几年我很努力放开，接受失去。
给予的温柔，付出的善意，纠缠的人们，舍不得的情感，写下的文字。
像是被吹出后让风托高飘远的美丽透亮泡泡，练习笑望着它离去，就算忍不住眼泪也没关
系。
情感束缚太深，这些年若不是凭借著同样极端的理性我怕是早就活不了。
2019/02/23
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#79
我发现自己非常需要情感的连结，除去这部分，无论再好的样貌或条件，对我来说那个人
“就只是那样”而已，不具任何意义。
也因此，我完全是无法培养感情的人。
没有就是没有，投入再多时间和努力都无用。既然没有，对我来说就是多余的，不需要存
在，我给不了也不想给、比一丁点再更多的耐心。
任何关系皆适用。
2019/02/25
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#80
你们说痛苦是不能比较的。
我知道。
我知道啊。
就当作对自己苛刻吧。
即使像我这样的人，像我这样，不能说是经历过苦难的人，都有过不只一次、绝望到认为
自己活不了了的时候。
如果能够给予我身边那些比我痛苦百倍的人们一点温暖那就好了，我很心疼啊。
我是树洞，我能够接住你们的。
我真的真的不想要再失去任何人了。
2019/03/08
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#81
前阵子我梦到你了，亲爱的W。
严格来说你并没有出现。
我收到一封来自于你的信（或是讯息，我不确定）；你说你爱我、在乎我、说著那些我们
描绘的未来，好像那些心碎从未发生。
可我身边已经有人了，读完那些文字之后第一个念头就是这个。有些怅然但我不迷茫，醒
来想着这梦我只觉得这是再一次的验证吧；认清自己的心之后，后续的任何事都只是验证
，一次次更清楚你已经不在我的心里和生命里了。
其实后来的我很少想到你。
记忆真的很神奇，它像是自动抹去淡出我生命里关于你的细节一样，偶尔我会突然想起一
些事，有开心的也有难过的，然后我就会讶异自己怎么好像是忘了。
最近天气不稳定，总是突然大雨。
我想到前年的自己，一个人被两个人的回忆包裹，却孤寂的不知道该如何是好；我总是掉
眼泪，在外头狂暴大雨的时候蜷缩著身体被害怕和悲伤勒紧脖子，以为自己随时都会窒息
。（那时的我时刻想着剩自己一个人还叫做家吗）
我可以理解你，就如同后来在L身边的我一样，我也可以理解，理解很多事。
可是我没办法不去难过，这从来都是不同的两回事，但我却在几天前情绪崩溃之后才发现
原来我一直在逼迫自己应该要懂事。
我并没有像自己以为的，或者说是自己期待的，那么勇敢。
2019/03/10
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#82
身为一个活体玩具。
你必须听话、安静，即使疼痛也必须不吭一声；可即使你乖乖的，还是会被处罚。
程序要是这样的：
彻底仔细的清洗身体，味道得要香香的才可以，我会检查；在椅子上把自己放置好，手脚
当然要绑着，你没资格碰触任何人；最后，等著被套上口球和蒙上双眼。
如果我心情好会对你稍稍温柔，但别期待，你开心，只会让我更想伤害你。：）
2019/03/26
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#83
‘我们又不差。’
‘不会开车没关系呀，妳就让我载就好。’
‘也许是这些年在妳身边过得太安逸了。’
‘买。因为买了妳会开心。’
‘妳是小朋友呀。’
‘我只想要妳好好的。’
‘觉得好像只有她可以让妳这样，变得她很特别，她很重要。但妳不开心。’
想到这些字句眼泪就要掉下来，开心的难过的飘忽的。
还有妳啊，妳啊，给了我好多温柔。
2019/04/08
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#84
前几日和爱人说到二十出头的暗恋，他说我是因为没人追求才没交往对象的吧。
（同时期的他早就数不清身边经过多少人了）
其实不是的，我是完全无法培养感情的人，单凭对方的喜爱是办不到的，试看看这种方式
于我永远无可能。
那时明白表示的有三个，全都断联络了，我不愿承担任何的感情债，那时在恋爱这事还太
幼的我无力也无心负担。这是还能忆起的数字，我太常遗忘而有时又能突然想起。
我第一个和第二个喜欢上的人都是暗恋，基于判断之后没有发展可能，于是我什么都没做
，即使对方永远不会得知也无妨。
其实我觉得暗恋才是最危险的，远比初恋危险百倍，初恋有些人说是原型、但终究印上失
败的痕迹。
而暗恋的对象呢，对方一直就是那个在心中美好的模样，永远不会破碎。
2019/04/15
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#85
太多如果想问，想想觉得自己太傻。
我没办法不去想未来，即使很努力告诉自己没事的、没事的，我总想着好像随时都会被抛
下。
我爱你，因为你是你。
而你爱我，是因为我爱你吗？
2019/04/17
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#86
前两日过得不好，没有太具体的原因就是、什么都让我烦心。
连日来不知怎么的觉得自己怎么看都好丑，同事也说看起来憔悴，可是明明两日都睡得很
足。
实在受不了自己死气沈沈的，昨日下班跑去买了啤酒和咸酥鸡、回家看剧，总算像是气打
饱了点。
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梦境真的是内心的反射吧，从来没有遇过那么体现的经验。
今晨做了个悲伤的梦，醒来就传讯息告诉爱人。
“梦到去找你，结果你都跑出去不见人影不知道去哪里，然后走在路上看到你和一群朋友
在一起（路边摊吃饭），才知道原来人不见是都跑去跟朋友吃饭之类的。
就是不知道在逃避什么，一直跑走。”
“在梦里真的蛮想哭的。
就是跑出去也不说去哪，然后都看不到人这样，偶然遇到看起来又很开心的样子，觉得是
不是在外面跟别人一起才是快乐的。(;될 Д ` )”
尽管是不同形式的展现，但大致上是符合的。
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在我身边你是开心的吗？
你总说著，即使独自一人也很快乐，不是非谁不可。
这样想很傻。
对我来说，只要你在一切就都很好。
我想你也能这样。
2019/04/18
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#87
“愿妳明了我所有虚张声势的谎。”
这是你呀。
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‘我觉得我们很适合啊。’
恍然忆起你说的这话，眼泪就掉下来了。
明明你从来都不能理解我的感受，也不是那么在意。我不懂你的笑点，你也不懂我的；你
只在意开心的事，而我不能接受自己只做到这样。
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我真的是爱哭包，可我只在独自一人的时候才放任眼泪流淌。明明是悲伤的人却总是给好
多人力量，他们说我好温柔、说谢谢我总是那么温暖。
可是你呀，你。
你是我给出最多温柔的人，但我却总是无法懂得你在想什么。
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感到痛苦的，始终无解，只能拉着自己别落下。
2019/04/21