老习惯，话痨发作，如果不喜欢阅读大量文字，这篇自介废话很多而且可能会有负面情绪
，不能接受可以直接回避没关系。
如果能继续看下去的人，先献上我的感谢，然后准备好了就可以开始看了。
一开始想标题的时候，原本是想到时间如何改变一个人，后来再想到喜欢的人似乎都不会
喜欢我，变成无法找到合适的另一半，但哪里觉得怪怪的。最后看回自己，果然觉得还是
自己的问题，于是重整心情下了一个找不到合适的自己的标题。
想想上次在板上发的心情，讲述了我大概忧郁的故事与来源，也收到一些鼓励的话。
再往前看，看到之前自介那还有一点青涩开朗依旧矛盾的自己。
但或许是我太过被动，也可能是我真的很不懂社交，到最后似乎还有联络的人几乎是零。
先说说我喜欢人这件事，我很容易爆冲的讲出我喜欢你，因为我觉得喜欢是一个很重要的
感情，我想传达给对方知道，但并不是真的想跟对方交往也没有想要什么回复，而真的只
是单纯的，跟她们相处很愉快，所以我很喜欢这样子的大家，以及在我身边会关注我的你
。喜欢都只是我想传递的，而喜欢也分很多种，家人的朋友的挚友的闺蜜的等等等，并不
是一句喜欢就是想跟人在一起，至少目前我还没那个心理准备好好面对一段关系。大概就
是如果对方回应我说要跟我在一起好了，我就会问等等你再考虑一下的那种（机掰难搞
但如此爆冲的后果就是，大部分的，好啦几乎是全部的人都觉得我是想交往的那种喜欢，
然后就被我吓跑了，然后会开始跟我拉距离…甚至刻意疏远，嗯…其实蛮伤心的，毕竟连
好好解释的机会都没有。
其实我只是喜欢享受妳们在我身旁的当下而已…
所以我有时候很迷惘，我到底该怎么做才能正确表达我遭遇的任何事或是想传达的任何感
情，而不让人误会呢？
几个月可以经历很多事，我学着让自己更坚强，更加努力，更加看开让自己不要难相处不
要太内向太固执，多包容他人的选择然后放宽心胸接受。
的确期间我让内心进来了一群我以为能带给我温暖的人，我珍视他们，而她们的确也很努
力，一次次想帮助我，可惜或许是我的黑暗，又或许为了保护她们不要靠近我，我自己关
上心房把人推开，让她们都累了，导致这群人也离我而去。
于是城堡的墙壁越来越高，毕竟在我最需要的时候离开我还是很痛的。我可以帮她们找很
多正当理由，例如真的无暇顾及我，或许我真的很难相处，也没有人可以当永远的树洞，
她们累了被我推开受伤就离开是正常的。只是我一直没有一个正当理由原谅自己，当初应
该不要放下内心信任，让他们看到我伪装的快乐就好，不要带来黑暗，这样就不会伤害任
何人了。
但其实，我也很努力啊，装作没事而挤出的苦涩笑容，我也很痛苦啊……
如今的我还是没走出那些痛，毕竟是珍视的人。只是我不知道到底该用什么心情去面对不
想面对我的人。
或许时间能带走很多，但带不走的是那些回忆。
八年前，半年的友谊我都能挂记到现在，让我每年圣诞都是重要的节日，何况是近几个月
的珍贵回忆呢。
人隔着心就有距离。
我无法找到一个面对众人的平衡，所以在难受的时候也只会说没事，出事还是说没事，毕
竟我也很少能接纳关心，更主要的是不想让大家花心思担心我。
大家都有自己的事情要忙，我不应该去打扰，这是我的原则。
于是出事就被骂了，但，真的不是我不愿意说，而是我不想麻烦大家。
独立久了，才发现自己的心墙越来越高，难得开了个门，却再受伤后堆叠的更坚硬了。
喜欢音乐文字以及小酌的我，在不知道如何面对这样摇摇欲坠又折磨空心的自己同时，还
告诉自己要坚强。然后用音乐和文字告诉自己再努力一点吧。
所以我真的觉得能接纳我的人不多，毕竟有时候我的行动背后的许多意义，我不曾跟任何
人开口过，也没有人愿意去听我的解释了吧。
不过我还是每天在天使与恶魔之间拔河，内心诸多挣扎，身体又一直退化，导致我真的不
知道该如何用合适的方法面对整个世界、面对自己。
一切的错都是起源于我的话，或许我不要存在比较好？
这是这几天在想的事情。
不过同时我又写了很多心灵鸡汤给身旁的人，真的是很矛盾难搞的人呢。
毕竟没人能懂自己想要什么，有时候连自己都给不出答案。
所以，想找寻一个，能打开我心房，然后不要给了承诺却离我而去的存在吧。
关于自己
不分偏p吗？/中长发/打扮中性/重度忧郁症/厌恶孤独却一直都是自己扛下许多困难/喜欢
音乐和唱歌/基本还是正常人/只是心思细腻敏感了一点，然后很难相处很难聊/165，49左
右（体重起伏有点大但都是在50以下变动）/爱干净/有小洁癖/工具人/喜欢香香的味道和
可爱的东西/矛盾复杂难搞/却又温柔细心有时候是操心过度
关于你
TP不分都好，只希望够善良能愿意接纳一个内心残缺受伤许多的人，如果能找到符合眼缘
和能心灵交流的人更好，有时间能多约出来聊聊彼此的故事或是有空语音聊天也好
说说外在期待，希望能瘦瘦的，有点肉也没关系，至少bmi能在正常范围，会打理自己，
最好身上会香香的我会很开心
期待能找到一个在现实能够互相依靠的那个人，当然，如果彼此都有感觉，不排斥进入一
段关系。
谢谢耐心看到这里的大家，期望有人愿意接纳还残缺却还没放弃，正在持续强迫自己努力
的自己。
虽然圣诞已过，却还是说声圣诞快乐。
也预祝明年的大家一切安好。
期望有人来信。

感觉你有很多话想说

推身高体重 也推妳！

关系并不是看你多完美或阳光欢乐来决定的，而且坚持不麻烦别人的关系下场就是都没关系

我是很多话和很多故事想说哈哈谢谢你们推文其实有点不懂为什么不麻烦别人，似乎自己在他人眼里就不那么重要了

先学会爱自己，知道自己是值得的

因为除非跟专业有关 一般只会麻烦很熟的朋友 反过来说你如果都不麻烦别人 别人下意识就会觉得你是不是不把他们当好朋友？