圣诞节多发一篇好惹，晚上和朋友们的圣诞夜小趴踢，我一个人准备整桌也没花太多时间
，最喜欢趴踢～ ♡ ♡ ♡
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#59
有时候觉得自己已经失去太多，有时候又感到好像没什么能失去的了。
有些人在我的生命中永远缺席，心上永远残缺，没有谁能够真正留下。
2019/01/01
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#60
前前前任花了很长的时间让我相信他爱我是真的，前任则是花了很多力气让我相信对他来
说我是美好的、值得被爱的。
大多数时候大家给予我的称许我并不真的相信。我相信的是他们的真心、我珍惜他们的心
意，但就是无法相信那些美好存在我的身上。
他们给我的是好的东西，但交到我手上就坏了，那些好的东西无法进入我的身体。
2018
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#61
人们都认为我是个好相处的人。
我常常觉得他们误会了，我其实是个很冷酷的人。
决定好的事情几乎没有转圜的余地，不要的东西就果断丢掉。
关于我说的：
“金牛座超完美，拥有所有星座的机掰点和优点。”
我是认真的。
只是端看我要做到什么程度而已。
2019/01/08
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#62
大概是永远没办法接受棉条了吧，讨厌在打炮以外的时候感觉有异物进入阴道，心情真不
好。
我果然也还是讨厌你的疏离。
尽管猜想着大约90%那就是真实的你，10%是不想得知也许有谁不同，太难堪了。
每次见你开心之外总免不了失落，起起伏伏的真是要疯了。
2019/01/08
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#63
每一回的痛苦都让我更了解自己，不是死就是活了。
做得太好也是种错，匮乏的得不到给予于是失衡，好的东西放在不合适的时候便是错。
始终不够心硬。
2019/01/09
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#64
我是一个没有归处的人。
尽管我和家人的相处似乎挺好的。对我来说，那个地方虽然是我可以进入、是被欢迎的，
可那里没有我的位置。
长久以来一直是如此，实在也没有被推翻的可能发生，那是一种没有归属的感觉。
你说我可怜。
也许吧。
但你和我，某些定义上来说、明明就是一样的人。
曾经我以为这辈子就是这样了，和身旁的人一起、有个真正的自己的家，只是后来还是被
遗弃了。
那你呢，你会是吗？
我承诺过我不会丢下你，但你会为了“我们”而愿意做出什么选择呢？
我们会是彼此能够安心睡去的那个处所吗？
2019/01/10
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#65
说的太多，想念太多。
我写不出开心的字，也笑不出开心的弧度。
唯一渴望的是你，不可取代的不是我，想望的永远都得不到。
2019/01/12
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#66
亲爱的你，
你的矛盾总是如常进行，你有察觉吗？
‘妳认为妳很爱我吗？’
“我怎么想很重要吗？”
‘很重要啊。’
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几天前你才又提醒我、说你才不想知道我的感受，你说那一点也不重要，你不懂也不想懂
。
我不想再把它交到你手上了，那些称为“我的感受”的东西。我不是一直都能表现的好像
无动于衷。
2019/01/15
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#67
如果不是“非我不可”，一切就都没有意义了。
你知道吗？
你想知道吗？
2019/01/15
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#68
亲爱的M，
谢谢你在那么多年之后仍旧把我放在那么重要的位置。
可是你帮不了我的。
我想要的只有他，而即使分开了，帮得了我的只有我自己。
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现在每次跟你聊天，讲话三句不离你太太，真是闪死我了。可是我很欣慰哦，知道你很幸
福。
‘那是对妳才那样好嘛！我现在可是大爷不做事的～’（鼻子翘高高貌）
可是你在我面前永远只是个小傻瓜。
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偶尔想到以前的事，脑中就会出现你眼睛发光向我献宝的模样。
‘上次我们家出去玩，我跟我爸说山路让我开，想说多练习以后可以载妳出去玩～’
‘妳之前说妳喜欢的，我特地跑了好多家超商才找到！’
你每次想讨好我的样子就像是期待被摸头的狗狗一样。
最宠溺我的人一直都是你，还没有人可以打败你。
我的青蛙王子。
2019/01/17
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#69
我不知道自己正走往什么方向，我害怕那个样子不是我想要的，但我无能为力。
2019/01/18
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#70
晚上你对我说想念，我问了你为什么。
过了一会我才意识到不对，不该是这样的，不该是这样、好像需要原因证明，一开始的我
并不会这样反问你。
后来的几个小时我好哀伤，我好害怕。
我爱你，但我害怕自己没办法再相信了，那是我不想要的结果。
你说想我、你说要我穿暖不要着凉，一看到讯息我的眼泪就掉下来，我开心啊，可是就是
好想哭，是因为不能相信自己能够被爱吗？
如果现在你说爱我，我一定会马上哭出来吧。
我不觉得你是在骗我，但是我好像也无法相信。
太悲伤了。
2019/01/20
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#71
大家都说我宠坏你，但我只是想对你好。
大家都说我已经做得很好了，是你不好、是你不懂珍惜，但我总想着也许能再多努力一点
。
对我来说你始终是最好的，我选择的就是最好的。
我很爱你，可我快被你杀死了。
我好悲伤。
2019/01/30
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#72
没有你的日子是什么样子的？
总之不是像你说的，没有我、你也没差，那样。
我的心空空的，可是很痛很痛。
但我还得让脑袋也尽量空空的，才能避免你的任何记忆不停滋生，我老是唸著每天都有想
你，记得吗。
没有你在当然有差别。
我已经把你放进我的未来里头了，现在却得全部一笔一笔涂掉。
往后余生，没有你。
2019/01/31
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#73
你说过去的那些人都不是我的真爱。
结果最后，连你也不是。
2019/02/01
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#74
不知道是从什么时候开始，我习惯为他人的举动设想可能。
前些日子被下了个：“小剧场丰富”的评语。
这样算是吗？我没想过。
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生活中的某些片刻我会猜想一些场景，要说是粉红泡泡嘛，它是，也可以说是少女的浪漫
情怀。
只是默认的期望值，通常偏向失败那边，毕竟是幻想啊。身为一个极端感性和理性者，这
样的展现方式很合理，丝毫不冲突。
我喜欢惊喜。
而这般少女的粉红幻想，落空我并不感到失望，但若猜中了我会非常开心吧。
说“吧”，是因为那种足以称之为心有灵犀的梦幻时刻还未发生呢。
2019/01/08
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#75
对别人很温柔的那些人，
总是对自己非常非常的残忍。
2019/02/12