大家晚安
再倒数几天今年就要结束了，觉得应该来分享一下我今年遇到的衰尾事情
如果要想一句话为今年做总结
认清人性，断开连结。我是这么想的
一切都要从今年1月说起
首先在过2019新年前因为理念不合和一些累积的因素离职了
当下前公司立马把我当年的年终砍半(实在很甘)
还为了怕同事被我影响，立刻就要我不用再进公司上班
让我没时间完整交接，年后又靠ㄅ我交接不确实
还用一些很烂的手法搞我，让我10成10的愤怒到极点
因为没有员工会因为公司资金短缺，就让自己当那个最后一位领薪的人
也没有员工会为了老板钱嘎不过来又不能让公司跳票情况下，自己暂借短少的部份给公司
但我就是上面那个力帮公司的员工
看到这边你一定会想，这种鬼公司怎么还待阿
其实我和前公司老板以前是同事，后来她自己出来开业就挖角我
基于以前同事的情谊，那一阵子我是相信她的
她利用年轻人需要舞台的这种心态，画了很大的饼给我
虽然现在我已经离职，但还有一笔钱卡在那
是当初她天花乱坠描述公司会多有发展的状况下片走的
(目前这笔钱的纠纷有进到法律程序，希望结果是好的QQ)
没错，我就是在过新年的前后经历了这种鸟事
年后我正式成为失业人口数字上的+1
糟糕的是，两年前我为了公司自费去念在职专班
今年是预定毕业的时间阿!!等于是我必须生出论文才能毕业阿!!
2-6月没有收入又只能每天在家写论文是非常痛苦又煎熬的日子
中间还要担心开庭通知单什么时候会寄来 根本是地狱
(这边我要感谢我的另一半，她在我煎熬的这段时间总是陪着我
还要忍受我因为不安的坏情绪，爱你。)
离职这件事不光影响我自己，连带也影响了我与原生家庭的关系
这也就是为什么这篇PO文我要这样下标
直白说，就是目前我与爸妈是决裂状态
许多以前另一半和我讨论过，我爸妈的处事或行为
都让另一半觉得我爸妈始终不是那么喜欢她
尽管她处处把我们家都排第一顺位
买礼物送长辈 提议带他们出去玩 或是需要帮忙的时候
另一半总是当仁不让
我那时总以为自己是很了解自己爸妈的
所以我总是安慰另一半说
不是这样的 你不要多想
但我错了(对不起，亲爱的)
原来我的爸妈不是我认为的那样子
首先，在离职与和前公司进到法律程序这件事
他们始终是和我站在不同立场
奴性坚强的他们力劝我应该放下不要再执著于前公司
然后那笔钱也算了不要去争取
没有说出口的是，他们其实根本就觉得说离开公司是我自己的不对
公司对你这么好 你还自己离开
这边所谓的好也只是公司提议我去进修(想利用我建立与学校的资源人脉)和考驾照
(这边进修和考驾照我完全自费)
老板也只是动动嘴巴而已，我自己就会去完成，她什么力气和钱都不用花
爸妈竟然还认为这样的公司很好(黑人问号)
再者因为另一半前几年更换工作的频率比较频繁
(工作不好本来就该换 这有什么不对，再次黑人问号)
但在我父母的观念中 我的另一半就被贴上经济不稳定的标签
长辈的小剧场真的是很可怕和洒狗血
我父母理所当然就认为说我的另一半没什么钱 都是我在包养她这样
正因为他们心里认定是这样，所以自然也就没给另一半好脸色了
一直到了7月，精彩的来了
开庭时间竟然跟论文口试同天
那天早上我爸妈(假好心的)陪我们去开庭
我和另一半回想那时我妈其实是想逮著机会去和前公司接触
问清事情的始末
又或者只是为了她个人的颜面去装和事佬
(可能觉得女儿搞到去开侦查庭很丢脸这样)
总之当天我爸妈和他们有接触到
然后接着下午我就飞奔回学校去参加论文口试
但其实就在当天中午我爸妈回到家
就接到前公司打来家里的电话，指名要找我爸妈
(电话是我弟接的 事后也是他跟我报这个料)
他们在电话里不知道谈了什么
据说当天晚上还有约见面
这件事我完全被蒙在鼓里
试想如果你今天是原告，你的家人不挺你
反而还跳过已经是成人的你 私自和被告接触还不知道聊了什么
这能不让人理智线断裂吗
看到这边应该稍微能理解我的混怒了吧
还有更可恶的
就因为我妈自己的小剧场和猜想 她就对着自己的姊妹和我弟放话说
她以后老了完全不会留任何钱给我
只因为她自己认为都是我在包养另一半 另一半只会花我的钱这样
听到这个我真实在觉得太可笑了
怎么会有这种神逻辑
我才不希罕也从没想过要从父母身上得到什么资源
笑一笑后我又觉得很愤怒和想哭
原来这种现实到极点的人真的被我遇到了阿
光只用一个人的收入就去评断一个人的整体价值也太差劲
况且这还只是我妈自己的猜想而已 她从没跟我求证过
原来我的爸妈是这么世俗又糟糕
原来他们平常出来的好都只是伪善
原来我身为他们女儿的感受是可以这么不被重视和尊重
然后就好像有一点懂了
现在回想起我的成长过程中他们从来不曾问过我开不开心
或是想理解我的想法等等
表达感受与爱是需要从小学习的，我的成长过程中完全没有这样的练习机会
我有什么事情或感受只会默默地放在心里，再努力扮演好乖孩子好学生的样子
不要让爸妈不开心，这是我一直做得最好的事
我真心觉得被自己的爸妈深深地背叛了
20几年的压抑好像都在今年释放了，连带某部分的我应该坏了
至少我很笃定那么乖巧柔顺的我不会再回来了
原来我的爸妈不是我的爸妈
你的孩子也不是你的孩子
我们都不要再假装是对方以为的那样子了
我最后对他们说