妳生日那天我感到失落，
虽然排了上班但一下班只想立刻逃离，
回到家里的床上，回到我暂时的避风港。
其实从妳生日的前几天我就开始焦虑不安，
踌躇著该不该祝妳生日快乐，
我生日的时候妳并没有这样做，
若传给妳不读不回或已读不回，我一定会受影响，
但是如果妳回了，我也还是会被妳影响不是吗？
于是我还是顺着心按下了传送，然后假装不在意。
妳礼貌性的回传谢谢，希望妳也很好，
但我不好啊，妳知道吗？
不过，就算妳知道，妳也会装作不知道吧。
距离上次发文过了好久，现在是12月了，
是一年当中重要的档期之一，
耶诞节，对很多人来说是幸福的节日，
但对我来说，或许就是在这天之后，我失去妳了。
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那天我们在捷运上像傻孩子一样自拍，
我穿着宝蓝色的polo衫搭配着小瓜呆浏海，
那时候不知道哪来的耻力剪那样的发型，
但妳一句“宝贝妳怎么可以这么可爱啦！”
一直自以为不差的审美观瞬间被抛诸脑后，
热恋的人们都会被彼此蒙蔽，好的坏的都是。
妳嚷嚷要带我去吃好吃的盐酥鸡还有甜不辣，
我记得妳最喜欢吃甜不辣了，不论煎煮炒炸，
任何烹调方式的甜不辣都像是羊，逃不过虎口，
妳常常笑我的手指肥肥短短的像甜不辣一样，
一把抓住我的手再作势张大嘴一口咬下，
我害怕的闭上眼睛但还是没有把手缩回来，
妳笑了笑亲吻了我的手指“我才舍不得吃掉勒”
我还时常回想我们一起去日本玩的日子，
海游馆的绚丽水母，接近月亮的摩天轮，
浪漫日落的展望台，充满欢笑的环球影城，
一滴不剩的一兰拉面，路边国王小兵的扭蛋，
不二家的水蜜桃果汁，泡温泉后的冰牛奶，
京都的和服小女孩，伏见稻荷的千本鸟居，
动物园忧郁的狮子，奈良的暴冲鹿群，
还有去完环球影城那天我累的没洗澡就睡着了，
妳温柔的帮我脱下衣服裤子再牵着我去洗澡，
瘫软在浴缸的我，泡在妳帮我放满的温热水里，
那天我突然思考起来，对我来说幸福是什么，
是有人在等妳回家，等妳一起晚餐，
和妳一起聊著今天发生的大小事，
然后在妳睡着时轻轻的替妳盖好被子，
在生活中对妳做的小事，都是深刻而美好的大事。
一大早醒来妳说妳头有点痛，好像有点着凉了，
妳拍着我的肩膀说我昨天一转身就把棉被卷走了，
怎么拉都拉不动，害妳一整晚没有盖到被子，
拉妳进我怀里“抱歉啦，那我现在还给妳”
妳假装生气“才不要勒，妳这个小胖子”
换我嘟嘴“还不都是妳故意养胖我的，还笑我”
妳得意的挑眉，
“对啊，这样就不会有人跟我抢了，而且我要让别人知道妳跟我在一起多幸福，都发福成
这副模样”
说不过妳的我，起床泡了维他命C给妳喝，
看着妳喝下橘子口味发泡锭后酸的皱起眉心，
妳最怕酸了，摸摸妳的头称赞妳好棒好勇敢。
我讨厌下雨天，下雨的时候天空灰灰的，
我还记得我以前养的猫最害怕打雷，
打雷的时候kino都会吓的躲在椅子下面喵喵叫。
七八月的天气常是上午热，下午来场午后雷阵雨，
黑压压的天空像是落后的业绩一样有点阿杂，
印象中妳似乎不太会因为业绩而心情不好，
不是说妳不在乎业绩展现，而是说妳很会调适吗，
又或者是我太容易因为这些小事而影响心情了吧。
因为家庭关系，从小我就是个性比较敏感的人，
我明明知道我跟其他人不一样，却不能说出来，
一直这样压抑的生活着，好累。
有时候我都认为应该是自己太孤僻不喜欢人群。
但和妳走在一起的时候，望向妳的眼光，
仿佛将妳背后的世界都模糊化了，
我的眼里好像只有妳，我被妳吸进无尽黑洞里，
但在那个黑洞里面我却觉得安心又自在，
这是什么样的感觉我还在适应，
但可以确定的是，还没有排斥反应出现。
坐在我旁边吃著起司牛肉可颂的妳，
对着刚吸了一口冰那堤的我说，我想要出去玩，
坐在高脚椅的我们，看着窗外的大雨，
和撑著伞低头快速走动的人群，
我边吞下那堤说著“那我们一起去南部走一走吧”
妳用力的把叉著可颂的叉子放下来“真的吗？”
“妳真的可以排假跟我一起出去玩吗”
妳圆滚滚的眼珠子闪著光芒看着我说，
“可以啊，那就排下下个礼拜，三天两夜吧”
我想和妳离开阴郁的台北，
去感受一下南部的阳光，
也暂时把业绩落后目标这件事放在一边。
看着因为我一口答应要出去玩而开心的妳，
难道幸福就是可以为了对方做很多事，
只要妳觉得开心就好吗？
对那时候的我来说，其实我并不清楚答案为何，
只知道我想让妳开心，看到妳笑我也会很开心。