这阵子常在拉版看到版友询问有关忧郁症与交女友的事，曾经我也为了这个问题深陷不已
。我在国三第一次确诊为忧郁症，几年前转为躁郁症，如今26岁，状况时好时坏。看完大
家的文章，心血来潮写下这篇感想，期望还在黑暗中的妳，能看见一丝曙光。重要的是不
管有没有伴都要好好的喔，以下：
“忧郁症的人值得被爱吗？可以谈恋爱吗？”
在网络上经常可以看到类似的讨论文章，底下留言则会出现“很累”、“快逃啊”、“千
万不要”，看着这些字句，反复提醒我，自己的存在是种麻烦。
这个问题有许多病友问过我，我也问过自己无数遍，身为躁郁/忧郁症患者很多年了，虽
然已经有些和疾病共存的方法，但说真的要拥抱它，没那么容易，特别是面对亲密关系。
在喜欢的人面前，我一直视它为一种缺陷，所以我努力想要成为更好的人来弥补它，尽管
大家都说我已经够好了，但我总是不相信。我和每任伴侣交往前，都选择先告诉她们我的
疾患，默数等待她们因此转身离去。我很幸运，她们没有因此逃开，但这却让我产生一种
亏欠感，对关系更小心翼翼。在关系里面，我不敢轻易展露情绪，我怕我的悲愤都成为疾
病的延伸，难过的时候我不流泪，愤怒的时候我忍耐吞下。即使我知道身而为人都会有情
绪，但我就是不容许自己。
我不是没有试图接受自己，我努力与自己和解，并且说服自己值得被爱，就在我累积了一
些信心时，某位前女友跟我说：“绝对不要让我的朋友知道你有忧郁症，他们会叫我跟你
分手”这句话瞬间将我打回原形，自我否定与怀疑再度缠上我，原来我真的不够好，而这
个不够好的我是不能被看见的，应该躲藏起来。这句话像鬼魅般跟着我，让我觉得好丑陋
。后来当我们关系出现问题时，这句话就会在耳边回荡。我不能做自己，于是用了一些很
不健康的方式，像是情绪勒索，像是意图用生命留下对方，当然无助于关系变好，也让我
后悔莫及。这些过去，在我眼中相当不堪，单身的这两年，我思索反省，想着一定不可以
再重蹈覆辙。
如今终于进入一段新的关系，女友常说我是一个很棒的人，虽然正值热恋中，但那个“我
值不值得被爱”的议题又浮现了。前几天我藉著酒意，把这些故事和想法都告诉女友，当
下我感觉十分赤裸。我担心她会很震惊害怕，但她听完只是平静地说很心疼我。然后我问
：“为什么我有躁郁症，妳还愿意跟我在一起？”她说：“我觉得这就跟你有双眼皮一样
，我从没想过这是个问题”、“躁郁症和同志一样都是一种身分，有人很快就接受，有人
还没。你只是还在这条路上。”隔天她写了照片中这张卡片给我。
许多人问我如何跟性少数和精神疾患者相处，其实不管身分为何，人与人之间需要的就是
一份善待。不要小看语言的力量，一句话能摧毁也能拼凑人心。愿我们生命中都有春暖花
开的日子。
乘着这些温暖疗愈的话语，我想起卢凯彤说：“我并不完美，但有了她，谁还需要完美”
，谢谢女友让我知道我值得被爱，也值得更爱自己，如她爱我那般，爱的没有亏欠，不必
抱歉。躁郁只是我身上的一角，不会掩饰我的认真，我的热忱与坚强，我还可以是我。
有人说，生命中会遇到二个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。谢谢她让我一次遇见
二者。
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