在认识妳之前我日出而作日落而息，我的人生顺畅到我没想过什么是便秘。
我喜欢阅读、喜欢听音乐、喜欢看电影、喜欢喝咖啡、喜欢何韵诗也喜欢卢凯彤，而比起
这些我想我更喜欢妳。
但是事情哪有这么顺利。
半年前我下飞机妳没有来接我，我告诉自己妳为别人抛弃太多了，若是连看电影的权利都
要被剥夺那么对妳太不公平了。
两天后妳告诉我妳喜欢上别人了，意料中事我并不意外，但是不意外并不代表我不伤心。
相比妳的人生老是在为别人牺牲，我想我的人生大概总是在为别人找借口吧，我一直都以
藏拙自居，其实我很自傲，一味地把事情看得太透彻多累啊，公仔唔驶下下都画出肠嘅。
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我并没有大肆宣扬也没有到处讨拍，更没有责怪任何人，我不觉得妳做错什么，也不认为
彼此早已建立排他式关系就必须盲守这份爱情。
是的我不怪妳，甚至在必须把这件事摊开来说时，我会避免用道德谴责的字眼形容当下的
状态。
是的，我从来没有用过出轨这个单字。
这半年来我依然默默地付出，我舍不得妳，舍不得放弃，我不认为这一切都是泡影，我紧
紧抓着最后的衣角，但是对于缺乏沟通的我们那衣角最终是被我给扯破了。
我曾经在我们以前常约会的公园坐上整夜，也曾望着妳的窗子直到灯火熄灭；安排了一场
奔往南国小旅行却在意外不断后硬生生腰斩，我既难过又失落，也因过程反复无法定下来
焦虑症发作而妳却满心思在为别人庆祝生日，我当然生气，气了一晚上。
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对对方呢，我其实没有什么想法，对，我超佛系。
也可能因为我前面说了，我其实一直都是很自傲的人，我压根儿没把对方放在眼里。
在妳也没有决定要和我决裂前我一如既往，只是差别在于我们不约会了。
我曾经以为我们可以一直这样相处下去，我没有把妳放在朋友的位置，但深知有些界线不
能挑战，所以我也很尊重妳，至少我是这么认为的啦。
但是事情哪有这么顺利。
就像我曾经以为可以和妳一起慢慢变老一样突然一道雷霹下来世界就变了。
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距离我们分手已经四十五天了，并在上周妳远远地离开我的生活圈了，我觉得度日如年。
我不明白的是为什么我老是把事情搞砸，我在空荡荡的街道在我们第一次约会的公园，哭
着道歉。
心里有头野兽一直在啃食我的坚强，我的意志力一点一点在耗弱，直到他跟我说：
道德与爱是没有关系的啊。
事实上是出轨了，这与妳是不是责怪她没有关系，大家都是生而自由的没错，每个人当然
也拥有做出更好的选择的权利，爱是一种选择，自私也是。
真正的自由是面对道德的框架也不会觉得有所拘束的吧，不会因为单字在普世价值里带有
正面或负面意思就被框住思想。
就像精神病一样，在暸解后妳才会恍然大悟其实那并没什么，我们都有病。
而爱呢？
在了解、理解并接受后，在说出自己有多不堪有多少坏习惯妳仍笑着说我知道啊，但是我
爱
。
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在这半年里我想过无数次要自杀，但也无数次因为猫因为想继续守护妳，深怕未来的妳受
一点委屈而选择暂时放弃。
既然选择了分开，未来就好好地各自承担，若有机会再见面，希望我们都是更好的人了，
谢谢妳给过我一个甜腻的冬，谢谢。
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