突然想到在跟前任分手以后一直没有好好的思考过那段感情，好像没有痛彻心扉也没有触
景伤情，就这么结束了，消失了。
但没走过那段痛苦的日子就觉得这段感情好似没有结束。
于是思考了一下，他其实是在我最痛苦的时候走进我生命的，那时候的我没办法喜欢任何
人(也许有点像现在的状态)，对人生目标也不努力，每天就是抽菸喝酒跟奇怪的人鬼混，
大概就是糜烂的生活吧。
他出现了，给了我很多力量，我也真的为了他很迅速地改掉了所有他的不喜欢，修正了自
己的心态，让自己把社会价值观转换成我自己的价值观，觉得那样是好的，才是对的。
没有埋怨，也没有痛苦的过程，菸就这么戒了，也就这么不约了。
他带我到处去玩，给了我很多鼓励与称赞，让我知道我有能力变好，有比同龄人成熟上数
倍的心灵。
我修正了与家人的关系和看法，也发现原来我有疗愈人的能力。
很多第一次都是跟他一起，第一次来花莲、第一次去101、第一次爬山、第一次去擎天岗
、阳明山。
一切都非常新颖，很幸福，我感受到爱，也感受到自己认真在爱。
他也带我进入了咨商、心理的世界，我开始学会自我觉察、身体扫描，矿石、芳疗与花精
、纯露，更认识自己，也更认识他。这些东西到现在也还没离开我的世界，带给我的收获
一样很多，我也持续的学习著。
他带给我的都是好的，直到最后也是，问题是我没办法给他更多。
也许我的存在对他来说就是一种救赎，但我已经没办法再承受更多情绪或压力(即便他没
有想要给我压力)。我希望他可以告诉我他的想法，但我知道我不能承受，而不向我倾诉
，我又会觉得他被我逼得只能自己吞下那些想法，难受的过活，这样的女友有何用呢？
所以即使到了最后我还是想给他一点温柔，所以那个时候她打去的电话才会让我如此愧疚
。
我知道他会一直记得，就像他记得我的每句话，就像我记得他带给我的美好。
然后他会记得，我在最后伤他多深，他会记得他在如此信任我、爱我的状态下我做出了什
么事、说出了多过分的话。
是一种遗憾。
为何原本如此相爱的两个人走到最后只能分离呢，明明对未来有这么清晰的想像，明明有
这么多对人生目标的共识，明明已经打算要就这么到白头了。
我说我忘了爱的感觉，我说我的爱是我愿意把你的生日刺在身上，我却忘了我多爱他、他
多爱我。
分手以后，遇见他们，很快速的抽离掉了对他的爱，全部转移到新生活上，开始给自己找
麻烦，开始放肆地做尽各种在那段感情中不能做的事。
我一点都不快乐。
如大家看到的，那个样子不是我喜欢的样子。
我想要可以感受爱，也希望可以去感受爱，但我现在做不到。
我必须相信我还有那个力量去爱，我必须相信在我说出“大砲都无法阻挡我爱你”的时候
我有十足的信心跟坚持。
两年的感情不可能就这么消失吧，果然还是留着一点什么，果然心里某部分还是留着他的
位置。
“如果，你活出了那“让你心都热了的”生命，会不会就不怕了；
如果，你有足够的爱人的能力，是不是，就不用那么害怕会失去谁。”
约炮、混乱的感情、忘记自己必须运动、早睡早起、饮食控制、有一搭没一搭的上课，这
些都不是我喜欢的样子。也不是那个让我心都热了的生命。
我知道我必须做什么，也知道我喜欢我自己的样子是什么，但分手后我却全部抛下了。
于是我才开始想起那些限制的初衷。那些被我认为是多余的、痛苦的的限制。
不就只是希望我可以好好的吗。
现在没有他了，以后的生命也不会有他了，也许不会再找到一个这么像他的人，也或许不
会再有人这么爱我或让我这么认真去爱、去包容、去照顾，但我还是得好好的。
做我喜欢的样子，接受这个社会的价值观、道德约束，做一个让自己都会骄傲的样子。
我喜欢规律、喜欢阅读、喜欢语言、喜欢运动，喜欢烹饪、裁缝、刺绣与各种手工，我也
喜欢生活有一点繁忙的步调，因为那提醒着我我还活着、还在努力。那么，我也该这么生
活着，过一个我喜欢的生活，即便现在是我一个人，没有他。
放下愧疚，也放下那些回忆，认真的告诉自己，并且去相信那些事情的发生并不会定义我
，而是让我变得更好，没发生怎么会知道我不喜欢呢，没有那些阴影怎么会遇见他呢。
事情总会有好的一面。
—
保留了这些温柔给你，只希望你知道，我会好好的，也会告诉自己，你会好好的。
如果再给我选择，我一样愿意成为那个在你身边都能疗愈你的角色。
在不在一起已经不重要了，我只希望我可以不是伤害你的人。