戒断症状，让我没有办法好好地整理前女友的故事
就来谈谈自己吧！如果这篇研究是为了我自己的话
一般戒瘾都有一些戒断症状
一开始以为，自己可以好好控制，没什么
就如我一开始进入关系时认为，反正我觉得也还好，试试看吧！分手就分手了
戒瘾的人有时候没有病识感，以为一切都在自己的掌控之中
对方应该喜欢我比较多吧，她应该很害怕离开我吧，我们不会分手吧？
一周一次、两次、两周一次的联系，不会被制约的
拜托！我是谁！！
完全断了联系之后，开始出现一些奇怪的状态
今天会收到讯息吗？没有
明天呢？也不会。再也没有理由了。连可以开启对话的借口都没有
真的结束了吗？应该是冷静期吧！过一段时间应该会好一点
每当无意间有互动的时候，就像被喂毒一样
那个期待，那个该死的期待，‘下一次什么时候会出现？’偷偷在心里询问著
前一到两个月是最痛苦的，第三个月会进入蜜月期
就如同戒断症状一样，我以为我好了，快好了...
一不小心又会陷入回忆的深渊
随便一个念头，随意一个变动，都让我思绪混乱
我明知道不可以、我明知道不想要、明知道不可能，我讨厌这样的自己，窝囊至极
太多的明明知道，却还是因为突如其来的思念闯入而乱了阵脚
该入睡的时候，在床上躺了一两个小时却还清醒，那些好的坏的交替占据我的思绪
已经分不清处是不甘心还是爱，还是舍不得，还是等待被验证的自我价值
还是那该死的自以为
还是那天杀的水星逆行
如果妳曾经多认真的对待一个人，就得付出双倍的时间来收回曾经的那些感情
因为想要慎重地、好好地，对自己诚实
放纵想念吧！有时这么想着
我不能再这样下去了！有时这么想着
我现在好想要回家...在与朋友们聊的正开心的时候这样想着
‘妳已经有进步了！至少不会在觉得无法呼吸’我对自己说
‘妳已经很棒了！紧咬著牙不去招惹就好’我对自己说
‘妳会变好的！用更多忙碌的事情让自己分心’我对自己说
一阵一阵
就如同卡到阴一样
明明理智上很清楚现在的状态，感性的那一面又不时侵蚀我的理智
至少，我忍住了
至少，我还没有失控
至少，我最亲爱的朋友们还陪着我呢
即便我什么都说不出口了，即便忽然之间又揪心了
会好的，对吗？
再给我一点点时间，允许自己悲伤
太习惯隐藏的人，一如往常地笑着
反复出现爱情的斯德哥尔摩症候群
‘妳觉得他是可以托付终身的人吗？’时不时会想起热热的前任问的这句话
不，不是的，我很清楚。
我在赌什么？
不想再用一段新的关系来掩盖过去的伤痛
这对自己、以及对方都是伤害
自己做的决定得自己负责，拿得起就得放得下
还好，我一直坚信着，我放得下
只是
怎么那么久！！！！！！！！！！！！！！！！！！
谢谢妳耐心地看完了这篇鬼话连篇
无论您是有心或无意，若您愿意在推文写下‘我愿意赞助妳一支18天！’
我一定、一定会觉得舒服一些XD