亲爱的幸子小姐。
好久没有写信给妳了。
我今天下午和主管开车去台南出差了
我其实不太喜欢和不够熟悉的人共处密室
虽然我假想大部分的人都是善良的
但我不想被发现在车上打瞌睡或偷写日记。
在出差的车上
最容易发生的大概就是被过问对于未来的计划与期许:
妳想设定什么目标呢?
妳想改变什么?
妳觉得我们部门最欠缺什么呢?
之类的职涯规划。
整日下来的应对我已精疲力尽
据说在一个人疲惫的时候是灵魂最脆弱的时刻
鬼月到了我又刚好怕鬼
多么希望妳是一只鬼
多想与妳相逢。
但是亲爱的幸子小姐
我在过去写给妳的那些信件
都寄丢了。
我想妳应该来的
但妳没有。
我想可能这世界上其实并不存在着妳
对于妳的期盼与揣想
也许都是白费。
我原以为我已准备周全
我有一个喜欢的工作
喜欢的房子和猫狗
固定健身
进行喜欢的事情
我真的很努力照顾自己了
我以为我是一个沈稳的人。
可是我发现承受挫折时我就会马上失衡
我很快明白无论如何
我都还没成为那个最好的人。
但什么是准备好呢?
亲爱的幸子
我们难道不能相遇在彼此尚未平衡时
试着握住彼此的手吗。
显然不能
否则为何妳从未出现。
重新阅读那些写给妳的信件时
我感到惭愧。
我寄丢了信
寄错了人
我开始怀疑妳根本不会来了。
妳是不是也是这样想呢?
妳想着
妳的moi不会出现了
那样的绝望。
和其他女子在一起的时候
她们也曾带给我许多快乐。
都是值得珍惜的人
是我不好。
因此我想即使妳来了
也大概会被我弄得很疼。
我无论和谁一起都是那么发自内心的力不从心
亲爱的幸子
我累了
我不想要再承接任何人寂寞的靠近
我不想再错认误判妳
我不等妳了。
即使与妳一生无缘
我也祝妳健康快乐。
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2018.12.18
对了幸子
最近有个女生喜欢我
但我知道她不是妳
于是把她删除好友了
不是妳的女生无论如何都没妳正
我是一眼也不肯多看的。
还有呀
我的朋友阿黑今天说
她觉得我的下一个女友赚到了
因为我是一张头奖乐透。
我的下一个女友不就是妳吗?
幸子小姐
快买乐透吧
我等妳。
(L)
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2018.12.18
亲爱的幸子小姐
我最近的运动状态不好
老是觉得提不起劲
跑步的时候更是感觉双腿无力
肺活量差。
想是经前的心理虚弱。
但我休息了两日
今天再跑时又觉得身心舒畅了。
就是喉咙痛了点
不太能像平常那样胡闹尖叫
工作时也没什么精神。
妳过得好吗?
我偶尔会想起妳
与我一样
偶尔垂眸或是精神奕奕地
在这世上某处堆沙或玩耍。
我有时感觉疲惫 无眠也无语
有时感到非常自得其乐的孤独
像是妳来也好
还想在别处逗留也行
总之我已经能够自己好好的。
发现其实喜欢独处的我并不是真的渴望陪伴
只是想要 如果能够拥抱的话
环绕我的那双臂膀是了解我的啊。
(我有时会幻想妳就躺在我的身旁)
或是能在我每个亮起或黯淡的眼里与我交换点什么
(我有时会幻想暗无光线的床褥另侧妳的眼底星芒)
那是非常不容易的噢。
正因困难才显珍贵
亲爱的幸子
倘若有生之年妳将出现
我必定百般珍惜。
我会挽留妳
刺激振奋妳
让妳偶尔离去
让妳慎重归来。
晚安。
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2018.12.14
亲爱的幸子
现在正是会议时间
其实与我较相关的部分已经讨论完了
我有点无聊
在纸上偷偷画图与网拍寻找适合的羽绒外套间徘徊。
其实我觉得上次的提案
我的设计比另个同事还要用心
而且比较有趣
但是可能比较贵。
真希望有机会可以制作出来
我很想证明自己的
要给自己看。
我想要训练自己一心二用的能力
比如我正在写信给妳
却又能够一边听取同事的发言。
包装和体感问题不太一样
那个同事正在这么说。
能够分神听见了一句话
并顺便分析延伸树状思考
这就太难了
我大概没有那么聪明
不知道经常训练的话树枝能不能发芽。
今天中午我要和同事一起出去外面吃午餐
我最喜欢和同事一起出去玩了。
我们打算吃鸭肉珍
那是一个叫做阿珍的大屁股正妹经营的店
看起来好像四十多岁了。
她因年纪而显垂老的臀部只会给她的姿色增添魅力
好想把手指掐进去抓一下
我是说等妳老了以后。
阿 主管cue我了
我还是专心开会好了。
有点想尿尿。
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2018.12.13
亲爱的幸子小姐
原本今天不打算给妳写信
我太累了
这几天老睡不好。
今天突然变得好冷
跑步时穿着运动外套 全身都湿了
但是手指还是冰冷的。
总算有了冬天的气息
连狗也胖了一圈
抱在怀里很厚实。
跑完步朋友来访
她带了牛肉和蔬菜来
我们便在阳台煮寿喜烧吃吃。
吃饱喝啤酒觉得非常舒服
真希望生活能一直这样下去。
等我以后有了妳
我也想像这样经常和我的朋友们在一起。
她们都非常爱护我
关心我的生命
十多年来未曾间断过。
有时忍不住想想自己为朋友做过什么呢?
我想不出来
但下次想吃南瓜牛奶锅
或是买个铁盘
在黑晶炉上煎著牛肉和山猪肉吃
感觉也很美好。
真的太冷了
我缩在床上盖著两件被子。
我想我应该要把冬天衣服整理好
不然每天早上起床都很难承受。
妳冷的时候是什么模样呢?
我是夏天出生的小孩
非常怕冷
冷的时候会缩着手脚窝躲起来
眉毛变成八字眉
假哭几声
嘴里嘟嚷着天气虐待动物。
怕冷的表现方式和大多数人无异
但妳将会知道
我是最可爱的那个。
晚安。
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2018.12.11
亲爱的幸子小姐
我今天晚上没有安排任何行程
除了答应妈妈要回她家给她的菜们浇水。
她在她的后院种了地瓜叶和大陆妹
旅行前交代我要回去帮忙照顾。
一片漆黑里我就着手机的手电筒光线凝视
她们整齐等距地排好
绿油油的真是好看
想吃。
把她们都弄湿以后
瞥见附近还有几丛小小的杂草
仿佛听见她们喊著
也给我们喝点水吧
土壤都干了啊
虽然我们不会真正死去
但赏我们一点营养吧。
喊饿的方式和我很像
于是我又待了一阵
捉著水管四处踱步。
结束后我在客厅里走来走去
绕到了厨房
厨房被整理得非常整洁。
打开冰箱张望
没有任何可以立即吃下的食物。
又走到电视墙前面呆滞
觉得实在太安静了
连自己的心声都不敢倾听的那种沉静
怪不得妈妈那样寂寞。
离开时在前庭遇见了几棵饿昏的树
又再待了一阵。
植物们都好可爱啊
真希望她们说的话大家都能听见
世界肯定热闹。
我现在正坐在我的阳台抽菸
总觉得今晚似乎特别安静。
附近仍有人车
公园里仍有人类的孩子嬉闹声
狗依然缠着猫玩耍
吵着要吃我碗盘里挑出来的牛筋。
我感觉心里静静的
没有一点波纹
没有谁的消息
也没有妳。
亲爱的幸子
不知道妳此刻在哪里呢?
也许妳也同样孤独
也许妳还置身别人的拥抱里。
我不会吃醋的
我也拥有过以为会永不降温的拥抱。
这个夜晚格外疲倦
是想喝一罐啤酒的那种瘫软感。
但我还是给自己做了晚餐
是寿喜烧骰子牛肉刀削面。
挺好吃的
下次做给妳吃。
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2018.12.10
亲爱的幸子小姐
今天是我写给妳第一封信的第一天
才两行就有奇怪的赘字。
现在已近十二月中
高雄几乎没有冷的感觉
我的小猫却已开始显得柔软又安静
这是猫咪在冬天里的表现。
我很担心他是不是身体不舒服
毕竟他是一只没有表情
也从未被感受过情绪波动的猫。
于是我拿了逗猫棒戳他
很高兴他又变得像平常那样活泼了。
然后才想到
这才只是他即将度过的第二个冬天。
说是几乎没有冷的感觉
我却有了感冒迹象
鼻子塞住了
唱歌和跑步的时候很辛苦。
我以为跑步能解决我所有生命的难题
于是今天还是去跑步了。
但是今晚没有想唱的歌
指尖的角质皮也在今天上班时不耐烦地撕掉
有点痛
所以不能玩我心爱的吉他。
整个夜晚就在家里晃悠悠的。
我最近在公司试着学习手绘
虽然画得并不专业
但觉得很有趣
想以后拿给妳看。
妳有过明知道某件事不处理会使妳难受
却忍不住搁置不理的状况吗?
前几周我整理了阳台的花圃
在角落里铺了木头地板
但是某个地方底部的土壤没有填平
心里一直耿耿于怀
贴在上头的木头地板凹下去了。
我每日坐在阳台抽菸时总要一直盯着她瞧。
说耿耿于怀仿佛是令人难受的心绪
我倒怀疑自己其实乐在这样的感受里。
看着自己忍耐难受真是有趣
大概是这样的感觉吧。
晚安，幸子
妳该睡了。
但我还想再贪玩一些。
。

喜欢妳这样的发文模式 棒棒

如果能和妳通信，应该是舒服的

文笔真好

我想是幸子小姐的时间走慢了

在你的文字里日子变美好了

很舒服的文字