真的很认真想跟大家讨论这件事，
我大概有一些答案了，来回复一下本来疑惑的自己。
因为最近已经很多篇，对这主题厌倦的人，可以直接左转。
另外这系列文有板友提到跨拉，但跨拉应该不想被称为男友？
因为不在讨论范围内，你们也可以左转哦～
这次我本人（还有部分推我文章的板友）疑惑是：
身为“(A) 女同志”的你们，为什么会“(B) 喜欢男友这个称呼”呢？
然后 (B) 这个族群，几乎全部嘘文，并表达“甘你屁事！”
嘘文没关系，我以为是没讲清楚，
所以一共写了两篇，认真表达我的立场和困惑。
我没想到的是：这样子的困惑本身，或许是一种天真的奢侈。
我认同自己的女性身分，以为“只要接受并拥抱自己，就能海阔天空”，
但事情并没有我想得这么简单。
如果你看我文章觉得顺眼，那你是相对幸福的，
因为你跟我一样喜欢自己的女性身分，想捍卫这种自信。
因为我们都是生理女，在成长过程中，并不会受到太多的恶意与歧视。
而之所以没有人直接回答（即使真心诚意发问），
或许是这种无意间流露出的氛围，戳到他人痛处。
这里是拉板，我默认板友大多有“女同志”这个身分认同，且喜欢自己的女性身分。
这个假设很直觉，但其实拉板的组成跟我想得不太一样。
就这次的观察，部分板友应该是“喜欢女生，且为生理女”的“性别酷儿”。
他们喜欢女生、喜欢“女同志”这个认同（否则不会在拉板出没），
但他们更喜欢被叫“男友”而不是“女友”，并且不希望他人探究原因。
这两者看似矛盾，但想想也合理，因为：
“或许真的没有 (A) + (B) 这个族群”这就是我的答案。
偏爱被称为“男友”的女性，或多或少地抗拒自己的女性身分，
换句话说，他们并不是“认同自己女性身分”的女同志，
自然也不可能“拥抱自己的女性身分”、“大方以女性姿态示人”，
他们或许“想被叫男友，但不会真的去跨成男生”。
他们或许“可以在男、女之间游移”。
他们的性别无法二分。
Wikipedia 解释如下：
“性别酷儿（英语：Genderqueer、gender-fluid、non-binary），
亦称为酷儿（queer，questioning）为一群自我性别认同类型的统称，
用来指称“不单纯归属于”传统上的男性或女性之性别特质之自我性别认同，
或者非二元性别也可以用来指称时常与跨性别或跨性别主义相关的“在中间”概念。
简单指自我认为属非二元性别的人士。”
女同志有非常明确、简单的定义：“我是女生，我喜欢女生”，
而男女同志又是异性恋以外的大宗。
我们才刚争取到同志婚姻的权利，
“性别酷儿”这个海纳百川的概念，在台湾还不是那么普及，
即使它是更大的概念，温柔地包容了所有性别少数，
被接受仍需要时间。
在这个性别不需要二分为“男”、“女”的时代，
你可以两者都是，也可以两者都不是。
如果你符合这种这种状况，我想推广的是：
1. 你可以模糊、不定义自己，不必从“男”或“女”二选一。
2. 你可以改用中性、去性别化的“伴侣”、“配偶”来称呼自己。
如果你明明是女性，却喜欢“男友”的称呼，
那你可以大方揭露“性别酷儿”的身分。
另个好处是，在找寻伴侣时，把自己好好厘清，更能找到适合的对象。
再重申我的重点是，如果你的性别无法二分，
希望你不要再宣称“女同志都喜欢被叫男友”
或“女同志就是一个当男的、一个当女的”。
因为这样的误导，不只“女同志”族群受影响，
也重重地加强异性恋霸权——这才是最可怕的。
你可以为自己发声就好：
“我是性别酷儿，我喜欢女生。
虽然是生理女，但我也喜欢被当男生。”
这篇是我认真反思后得到的结论，
欢迎在底下告诉我你的想法，
或像 #1TJ_rxSz 这篇的板友一样，匿名回文，为性别酷儿发声。
嘘文的爽只是一时，“只要我喜欢，没什么不可以”并不会让别人了解你的想法。
认真写文章、探索自己则会有更多获得。
当然也可以拒绝作答，但你回答我的同时，
也让跟我有类似疑惑的其他板友，有机会听到你的声音。
我想你一定是关注这些事，才会阅读到最后，
即使讨论串中不同立场的双方都有情绪化发言，
但相信在这系列推、嘘文的每一位板友，
在性别少数相关议题方面，都是队友。
再重复贴一次我上一篇的收尾：
“祝福你们找到理想的姿态，
舒服地活在这个世界上。”

所以结论还是希望可以清楚分割对吗？

那可以先请你确认帐号吗？截我留言说是my7752提到？我们是同一人吗？

与其说清楚分割不如是让人能有多认识与探讨自己的选项，当然这并不一定对每个人都是必要的。题外话我真的听过自称为P的女同志说踢强调自己是女生不是男生只是不想承担责任而已（异性恋刻板印象中的男方责任）…

我以为男方责任是射精使人怀孕？T应该没有这个问题吧？其他责任都是交往时双方都需要共同面对的，无关性别。

对，交往责任双方要共同面对，但刻板印象让不少人对性别角色有莫名奇妙的期待所以当下听到这番话我也是非常惊吓…

就算没有贬义，画个箭头把右边的人全部归类到左边，我还是没办法接受，说概括性的言论的时候，你应该要更清楚的了解箭头左右两个族群，但是显然你在发言的当下并不了解喜欢叫男友的人。这系列文我个人看着觉得很不开心，可能我还是希望，拉版是一个能够包容各种人的地方吧，你说你没有任何情绪化的发言，那我觉得你应该要用比较中性的词汇，否则别人看来还是满情绪化的

“之所以没有人直接回答”？我从头到尾提醒了几次关于其他性少数的存在？是你持续用你的框架在定义其他人，如果真的有心了解，请去看性平教育现在在教什么，至于社会大学，认真劝你，不想被别人贴标签的话，也请不要贴其他人标签，更不要贴好贴满才来说自己非恶意。

推推

推raul，面对不同背景不敏感、认知不足的对话对象仍保持满满的耐心

推avantlapluie

推。可能也是我最后一次在这个话题里发声了。后来我自己的理解是乐意被称为男友的板友们尚未那么明确地定义出自己的定位；我个人也在前面抛出了一些问题但没有得到什么回复，当然本来就不是一定要非黑即白的正解，不过我想也能稍微从没有人回复来这样推论。（就是原po性别酷儿那段，但我对这些名词没有太深入的研究，请容许我用稍微白话的方式来说明）很可惜的是讲到后来整个讨论变得有点对人不对事，变得有点像是在说文解字，深怕一不小心用错了哪个词而让板友不舒服；有时候，说服他人与跳针只有一线之隔，因为每个人的背景环境不同，在同一个话题或甚至句子的理解也无法相同。但这次讨论还是让我更多认识了其他族群一点，虽然并不算取得共识，仍谢谢每位参与讨论的板友

补嘘点：“性别酷儿”的内涵也包括个人有认同的自由，原po完美示范词汇的滥用如何能成为修辞，以及“多元”如何在今日成了脏字。把“性别酷儿”当成另张标签，并且要求别人到那张标签下面，不就证明了，一如po出万年的两本张娟芬不意味着读懂女同志史，丢出维基定义也不代表人学会了尊重耐著性子多打这么多字，就别再抱怨别人不跟自己讨论了，有时候对话机会是要留给有价值的人

有个假设性问题想问Agde (真的是假设), 看完这一系列, 假设我觉得Agde是个心胸可能没那宽阔的人,我希

没人敢说自己读懂女同志史吧，另外觉得没价值可以不用回啊XD

望你在外不要宣称自己是“女同志”或使用“女女关系

如果需要书单论文，倒是可以“伸手”来要～

推楼上P大，我也无法忍受和歧视者在同个认同

楼上，女同志的定义跟心胸开阔与否一点关系都没有当然，agde跟我就不会自称是“读懂女同志史”，但自称女同志是一点问题都没有。不同族群本来就有专属的定义。

给arrr, 所以“女同志”的定义是你说的算? 对我来说“多元包容”(比起称谓使用男、女) 更是女同志社群的核心, 也是整个同志社群的核心意义。还是现在只能听arrr的定义, 来决定要分割谁? 我的女同志定义, 让我想分割Agde, 因为你就是影响到我身为女同志的形象了啊!

女同志定义当然不是我说的算。我不敢称专家，只能从维基百科这种简单查到的定义来讲。维基百科关于女同性恋的第一句就有定义。“以同性者为对象，建立亲密关系或以此性倾向作为主要自我认同的行为或现象的女性。毕竟性别议题并不是我跟agde的本行，当然有其他专家我举出来的也只是女同性恋最广为人知的定义。

让我偷懒贴个维基定义女同性恋者是指以同性者为对象，建立亲密关系或以此性倾向作为主要自我认同的行为或现象的女性当然这不是整个同志发展史中最完善定义，也诚如诸多讨论每个人关于性别内涵有众多不同的想法而我觉得目前为止的全部讨论都是在定义中的自我认同与性别这两个框架中讨论而开始有所争吵但P大现在是拿了除了这之外的“道德准则”及“性格”来探讨与分类定义这样衍生下去可能就会变成那是不是坏人就不可以是女同志

那就顺着Elisk的推论, 我突然想问Agde,“坏人”对你来说是女同志吗? 连称谓男女, 没有符合你的规定, 你都不认为是女同志, 那作奸犯科, 并上头条的人呢?而且假设她们有乖乖地使用“女女”喔!

P大重点就不是这个吧。“我不认同/不了解你，但我仍包容你于此社群的存在”这才是tolerance。而原po的讨论一再强调“不想概括承受”，我们也不愿意概括承受心胸狭隘的歧视者喔

给p，是不是女同志跟是不是坏人一点关系都没有啊...

推

所以arrr认为, 坏人可以是女同志, 但没乖乖使用“女女”称谓的, 没资格称作女同志。因为你认为, 只有“称谓”才能“定义女同志”, 没有其他更核心、更重要的价值可以定义女同志是吗? 我们只能遵守Wiki来定义女同志是吗? 没符合Wiki定义的, 都要踢除是吗?

用(网络群体书写的维基)人为定义去框架活生生的人，就跟萌萌一样萌Ｒ

我就说啦，我不是研究这个的，只能从最简单的维基去找定义连这些都要不能参考，所以是要跟我说女同志没有定义吗？我目前想法就是这件事没有绝对对错，双方可以互相交流想法。另如s大所说，战这已经是年经文了，但目前以我的角度来看板上也没有达成共识，在没达成共识之前有一些讨论不是好事吗？

面对参考资料有没有基本判断能力，跟是不是性别专业没有关系。生硬的套用估狗来的定义，还拿来规范别人，就是萌萌啊

你如果觉得wiki有问题你可以去改，这就是wiki珍贵之处。不然多数一般人都是看维基百科定义的。我不觉得参考维基百科就是没有基本判断能力，也没硬要规范谁这篇讲很清楚了，就是想推广一件事，你不想可以不要照做就像你在街上看到有人发的传单跟你理念不同，你可以不要拿针对个人攻击，还说人读书读错，都不知道阅读经验有对错之分

尽管我们偏爱被称呼为男性角色，但不能否认的是我们仍保有女性的身躯。昨天被酷儿学弟点醒了一句话，他说FTM应该不想被认为是女同志吧？毕竟都已经认同自己是男性了。

版主原po背景特殊，又热爱引用欧美潮流，但大概不知道“相对主义”在西方一直以来是个负面字。

我认识的FTM也不想被认为是女同志，他们都说他们是男人

阅读经验没有对错，歧视总有对错吧

我不太懂我哪里背景特殊，哪里引用欧美潮流了耶，认真求解难道看维基百科就引用欧美潮流吗？板上在讲的酷儿也是wiki来

看到不赞同的论调当然是看意愿是否回应，今天我就是看不惯把性别酷儿当成另一张压迫别人的标签

所以到底为什么拥有女性身体也同样喜欢女性身体的人不能被称为女同性恋呢？

呵当然不是在说引用维基啊，阅读能力真的堪虞

所以到底你在讲什么，我认真求解你只会一直讲阅读能力

在这个主题中，你ID就发了三篇，之前很多板友反应看得很腻很烦了，现在是要刷存在感吗？还增加发文数?打错还提到我，是有多想我XD我这不是来了吗？

讲过了，我只需要对看得懂、有对话价值的人说明我认为你和原po都非常无聊多管闲事，而我只想捍卫和站在被压迫者的那边，没义务跟你们多解释觉得哪里不懂就回家去多读书“动动脑”喔～

双方立场不同，无需多说，明年再战(误

没人有资格叫别人不能使用某种性别身份认同只因为别人不符合他自己心中认为的单一标准。就这么简单。

我认为之所以会有人特别指出男朋友这个称呼的问题，是因为这称呼某程度上也压迫到了女同志中的部分族群（例如想拥抱自己的女性身份的女同志们，会被认为就是复制男人/异性恋那套）所以其实并非多管闲事，而是这篇原po也有她想保护的弱者，只是双方想优先同理和保护的对象不同吧

推 :)

推avantlapluie

给avantlapluie, 你说在争吵的两方, 只是纯粹保护对象的不同。但我认为, 他们最大的不同, 不在于“对象”,而在于“手段”,一个是“排挤”,一个是“纳入”如果你认可“排挤手段”, 那你是否同意, 我可以因为Agde伤害我的形象, 而干涉她 (或建议她?), 请她不要再对外宣称自己是“女同志”,以免伤害我们某些女同志多元包容的正面形象? 你认可我这么做吗?

推楼上

完全同意avantlapluie，被叫男朋友超美送的啊啊啊啊

推potentiality

推这篇的沟通~

推potentiality

同意 potentiality

其实我没有感受到要切割的意思耶…反而觉得酷儿能出现很好，有更多词汇能够形容女同志的多元样貌。我就是被误认会暗爽，但又不想误导大众世上只有二元性别的人，反正认识世界的过程，不就是得要先贴标签熟悉辨识，了解后发现不需要标签了的过程吗？

就是只听想听的

推potentiality

所以，排挤一定是不好的吗？纳入一定是好的吗？当一件事容易因为混杂而出现纠纷或误解时，难道不应该有明确的规范或界线吗？

为什么酷儿明明是中性的词汇，在某些版友眼里变成负面标签啊....

刹那间以为姊姊回来了呢!

其实“纳入”并不是因为它比较高尚, 就是对的。而是, 如果你的目的, 真的是要教育大众, 就应该呈现“多元的女同志”给大众看。也就是要让大众知道, 今天有女同志使用“男女”, 但也有其他女同志使用“女女”, 让大众知道,“女同志”的形象、特征、行为、称谓实在是太多了, 多到无法跟某个固定的形象绑在一起。只有纳入, 呈现多元, 而非单一的“我女女, 我骄傲”的形象, 才真的能改变别人对女同志的刻板印象。

回avantlapluie，异性恋用自己的二元框架套在同志身上，造成压迫同志，最好的方法是突破框架，告诉他们性别是具有多样性的，而不是顺着二元框架又去套其他人，然后把框架以外的人赶到另一个地方，先认清楚你想对抗的是什么。

推上面p大r大

从来没人说要排除不同认同的女同志啊，为何要扣帽子呢？我说的是指定当男友的说法可能会对部分女同志造成伤害，到底是谁落入二元的性别观？如果没人要承认这份伤害、或以包容之名无视这个称呼潜在的厌女意识，那自然后头的怎么称呼比较好就根本无法讨论了如果你认同女性的样子是多元的可阳刚可阴柔，却坚持用“男”来指涉某种特质，这件事本身难道不互相抵触吗？我并非要说“不能这样”、“应该要强制换称呼”，而仅只是想指出这现象的矛盾处而已。希望大家也都能认清自己想抵抗的是什么。

不是啊，上面没有人说要 “指定当男友” 啊！一直在说的都是每个人都可以选择自己觉得最舒适、最自在的认同/ 称呼，并对其他对自身喜好不同称呼 / 不同认同的人给予包容尊重不是吗？会对部分女同志造成伤害，解决的方法也不该是叫其他更弱势的性少数委屈吞下去不是吗？明明有其他方法啊！

而现在的风气却是当有人承认自己受到“男友”这个称呼的伤害，另一篇人是怎么回应的？甚至有人会来开你玩笑说真好我也想被叫男友有人正式了吗？您们的多元呈现出来的是将另一方人化为靶逼他们去接受这样的称呼不是吗？*正视

“真好我也想被叫男友” 这样的玩笑我觉得不妥，尤其是对着表达其已造成困扰的人说；上面说的都是接受 “别人使用这样称呼的自主”，而不是强迫不接受的人强加此称呼在其身上吧？如果你不接受，别人强加在你身上你就严厉指正；但是你只能代表你自己呀！每一个人都是独立的个体，有着独立的性别样貌，

请不要恣意推断他人在面对现实情况时没有严厉指正他人。

当别人说出他是这样的性别样貌这样的称呼 ( 自己 ) 让他感到最为舒适时，我不觉得别人有余地置喙。我没有说你没有严厉指正他人，但是这样的伤害是其他无心了解的主流异性恋所造成的，还是其他性少数？BTW 我有看到你在别篇下面 ( 现已删掉 ) 的推文，我是理解认同你所受到的伤害的；我只是不认为这样的代价该由其他更弱势的性少数来承担。

如果女同志劈腿、约砲、3P，我可否叫她不要自称女同志，因为害人误会女同志不检点，女同志全体名誉受损。如有雷同纯属巧合，但欢迎对号入座。

首先，我并没有不认同另一篇正文的看法。的确我也并没有要另一方承担。我想说的是至少希望有人能够承认这份伤害。题外话，在这个群体中大家都是性少数，并没有谁比较弱势之分，真要以是否弱势相比，我真的不觉得对方“更”弱势，我反而认为中性穿着而不愿意被当作男性的人更弱势

我还有补充，如果是跟男性劈腿、约砲、3P，是不是也应该左转双板或男女板??

我说的更弱势是指情况比较特别、非传统二元性别的朋友啦~ 不可否认他们的人数更少、被了解的更少而被压迫误解的更深。

回E大，我有看见你的分享，我深感遗憾且同情（如果你不想被同情我立马收回）。也许两派人马都有彼此的伤痛、坎坷造就现在的理念思想。我也许没有太坎坷，但对于不同的想法我都尊重，我只觉得不应该去强迫别人，那跟尊重包容完全不相干

说真的没有所谓的量化资料显示说谁比较少，在我的生命经验中认识中性穿着的女子被叫成男性感到开心的远比我这种感到受伤的多，或许您遇到的状况相反，所以我才觉得不该恣意说明谁更弱势，每一种不同的伤痕都该有被正视的可能

比如异性恋要怎么称呼我，只要没恶意我都接受（我发的文说过了），你可以跟异性恋传达你的想法，但也不能强迫异性恋接受，不要像有些人整天只想洗脑别人，强迫所有人都要接受他想法

人口量化的统计资料其实应该有，不过应该是欧美的；我找找，若有找到随后补上。

欧美本来就比较少中性穿着吧这个样本可能会不太符合台湾的实际情况

P.S. 我真的没有要无视否定你的困境你的伤痛，这点我向你保证。

E大，感谢你分享让我更了解不想被称男友的原因，但也不能无视别人想被称男友背后的原因。所以我的立场认为，“都可以”“都很好”。如果硬要再拿互相拖累当理由，麻烦跟男人约砲、劈腿、3P的人也一起左转双板跟小三板。因为被异男问T约砲是否常态觉得很困扰。

无聊人家爽叫什么就好 还有社会大学那段还要凹真难看装不了圣人就别装啦有偏见就承认还在那边无恶意

管好宽

我从来没说过看法不同就要左转，难道若有任何女同志因为厌女情节而受伤，不能提出或表达这样的感受吗？我认为要选择怎么称呼是个人自由，表达被伤害也是自由，而只有看见/想避免更多伤害的人，才会去思考有没有更好的作法喜欢被叫男友却不准其他女性感到受伤或怀疑自己（如果女性的本质就是多元的为何需要使用男性来指称等等疑惑）这样是包容吗？

给Elisk 和avantlapluie, 绝对没有要否定身为弱势族群的一员, 一定会被其他成员给影响这件事, 只是这次的争议点, 似乎在于, 当被影响时, 所要做的处理,是不是该干涉别人的称呼或认同。而你们提醒的重点(厌女这件事), 是一个很重要的点,我刚看chuchunhsue推文说, 之后或许可以另辟讨论, 到时候你们就可以大吐苦水了, 只是厌女情节和这次的排除事件(或叫作,认同隔离?), 是两个不同讨论的方向。(恩, 我觉得我好像只是重复Architect讲的话XD)

我想了解什么是女同志的厌女情节？有勇者要先开话题吗？

你没有叫任何人左转所以我不是说你，我说那些叫人左转的人