最近很少回妈妈家
我用工作疲惫当作借口
妈妈于是较常打电话来聊天了。
她来电时机也确是我瘫在床上奄奄一息的时刻
有时却一讲就是一个钟头
两个女人在一起怎么会那么多话可以说呢
好像身体挂在蜘蛛网上
手触之处有不断延伸而来的丝线
停不下来。
我特别喜欢听她说起她那个年代的旧事
住在几近败坏的狭小屋里
与那些早已不知去向的人们发生过的趣闻。
也喜欢听她千篇一律说我孩提时期是个如何的
小动物般
总是贪望着别人的食物
撒娇讨疼。
最怕她说起与父亲的种种
有时即使只是他们曾经一起认识一棵树的经过
都教我感到欣羡。
真希望自己当时也在那个地方呢
也想参与你们的生命细节。
但难免话题尾端妈妈又忍不住抱怨爸爸不再爱她
但是爸爸不是一通电话就立马回来给妳修
水龙头墙壁冷气晒衣架电风扇和莲蓬头吗
哪有前夫做得如此多情。
偶尔他也会打电话来
说好久不见了 一起吃饭好吗?
然后便与妈妈相对桌前
相顾无言地进食。
我明白有时面对着不知该如何是好的爱人
只想这么做。
妈妈却任性地说 不管 他抛弃我 就是不爱我了。
好像伤心的小孩
我柔声安慰她 爱有很多种表达形式的
而且为什么要一直否定别人的爱呢
妳其实很渴望被爱的 不是吗?
说得自己都有点眼眶发热 内心骚动了。
虽然可能是因为感到肉麻
但这话该不会也是对着自己说的吧?
可能我就得是正好处在如此疲软的状态里
才能待她的任性刻薄不以坚硬与指责。
也想安慰父亲
他也伤心的
但是
再也没有接到他的电话了。
即使已经被许多温柔的人包围
被疼爱了
我原来还是偷偷保有着许多年前存放的愤怒
没有平息。
好不愿意看见人类
许多人只是看似忙碌
喜欢自以为善意的温柔
不愿避免别人的为难
善妒 怠惰
搁置难题
寂寞又易碎。
不知要生长到多少岁数我才能真心诚意
不再恐惧地善待别人。
但是总之
不愿与任何人相见的我已经连续两个周末没有出门的意愿。
原本今日想着午后能够骑脚踏车去市区喝一点咖啡
读几页书
再去买狗儿营养饼干的。
眼看阳光逐渐显淡
差不多到了适合出门的时刻
下起大雨时内心却又感到庆幸:
不能出门了。
我被关起来了。
好高兴哦。
吃饭这事比较困扰我
冰箱其实空了
两周前买的蔬菜始终没有等到被吃掉的欲望
在角落里变成咖啡色的干燥叶片。
决定在网络上购买好吃的霜降牛排
(与狗饼干。)
牛排一买就得是四十五片的份量
也好
等女友来访的时候可以分送一点给她带回
她说她很久没有吃牛排了。
有时我会莫名庆幸她在离我有些距离的地方
我其实不确定自己是不是能让别人凝视现在这样的我的。
下著轰隆雷响的大雨使我终于平心静气地。
我让害怕雷声的哭泣小狗进来房间
抱在怀里一起午睡。
平静下来的她枕着我的臂膀
小心翼翼地舔舔我的脸颊。
无辜的试探眼神
仿佛在说:
这样与妳贴近的距离
还可以吗。