不该上了那艘船的。这是今早醒来的第一个念头，因为全身都像是还在云上，骨头被拆散
又重组，手臂因为长时间没移动让身体压得隐隐作痛。冷气吃力地嗡嗡运转，是没有调整
便会自动默认的23度。没有洗澡，没有更衣，全身像是裹着一层夏意。汗渍，黏腻，带着
股气味，头隐隐发晕。看向闪烁著七时三十六分的手机，它的意思是我入睡后三个小时。
无话可说，也无可辩解。
我对着友人们笑了一夜。屋内哗然，天花板的吊扇愉快地旋转一圈又一圈。我望着它出神
，再让一旁人们的笑语唤回现实。
跟着笑，喝口水，意识远去。
回到现场，跟着笑，再举起杯。
我感觉自己住在一个漆黑的洞里，说话的时候有回音。我想对你说话，但已经没有说的必
要了。却还是不断地看见自己举起手，又无力地垂下。我要逼迫自己好好地目送。
我一向说得太多。然而这几年来，却越来越无话可说。不要相信“生而为人，我很抱歉”
，不要将自己比作松子，否则人就要任由自己一日日衰败下去。宁可去恨著社会，也不要
恨著那个无数次都爬不起来的自己。然而生活是荒唐。
写过遗书之后，我才算是真正踏实地活起来。
我想邀你再去喝一次酒，喝得醉醉的，再走很远的路回家。也许离别前能够吻你一下。
但我更想哭。当那个谁说已经觉得没什么好哭的时候，或者那个谁用一种轻浮的态度自嘲
自娱自恨的时候，还是那个谁总是准备好要离开的时候，我都想哭的不得了。
没有力气将你们都留下，没有力气如你们所渴望地那样去爱。我是一个柔软得不知所以，
也破碎得不知所以的人。面目模糊，长不出脸孔，空余躯壳，摇晃的时候框啷框啷，或许
是我的业障残渣。
多想把你留下。但我不能要求，而我所渴望的平静深远，也许只是一厢情愿的想像。
等我一会吧，等我一会。等我烧尽惆怅。