早晨的七点四十三分，睁开眼。大约是睡着后的六个小时。没有提早清醒，（似乎）没有
梦境。只是一片宁静澄澈的漂浮。但却又在心里觉得可惜，想念著还能够睡得长长的、长
长的，怎么样都不餍足的睡眠，又有些不确定这是否能算是初老的症状。想要去游泳。前
一天如此宣告了，但今早感觉身体新长的图样仍刺痒著，突然又知道不能去了。因为它还
在长，还在想法子盛开。那头死掉的兔子，身体被一分为二，缠绵的内脏变成菌丝，正开
出一朵朵不知名的橘粉色小花。如果泡进水里，那大概就要坏了。不行，不行。
但这样一来似乎又无所事事了。歪躺着在床上看书的时候，选错了书。日光依然是正好的
，猫也睡得安详。但不知怎地，随着文字流动的时候感觉光好像一点点暗了下来。我想起
C跟我说他喜欢这样子的字。这样子的，像是有人将手慢慢地放在人脆弱纤细的颈，动一
动五指，让人感觉到他手指的形状和一些些质地。然后缓缓地、不着痕迹地加重力道。那
盏灯越来越暗了，意识逐渐昏沉。而人不自觉地也跟着屏住呼吸，轻轻喘喘地，无声地，
就要一黑。但我没有想要这个的，在困泽中泅水。我感觉到饥饿。
“唉，但总之希望你状态还安好。”和F聊起不能吃的时候，我们混乱地交换了一些关爱
。语言太薄，无法说出确切地彼此想要什么。那个好的意味，那个不在健康语境上的“安
好”，我们都如此敏感，而他纤细更甚。有些事情不敢触及，像是害怕惊扰了新长出来的
善意。在萤幕后头无声沉默著的时候，知道另一头的人点起菸来如此俐落便觉有些安心。
孤单好像能够就此消退一些。
人的疯狂有一千种面貌，正常亦如是。那团雾气浓重的笑语背后有种漆黑色的东西让人干
呕不能，吃进嘴里的食物都要吐出来。然而不能吃的时候有种令人不安的狂喜。奇异的、
兴奋的快乐，比起不能睡的焦躁不安，不能吃食多么可爱。“你那就是失恋阿。”M对我
这么说的时候，我说：“不是。”不是。我从来都不会因为失恋而拒食的。我反而要将食
物都吞下，吃下超乎我能够的，然后坚拒不吐。他们要变成我长长睡眠中的暖意，成为另
一个他人，而我就能拥着他入睡。（这就是Z惦量著自己乳房时的心情吗？）
但人会改变。（随着时间改变，老去，生硬的声音，哑哑的。）（我是苦苦的细沙，拥抱
的时候让人发痒。）（你是我的一团微凉，比我更加绵软甜蜜。）
削苹果的时候，它被冰得有点发皱。一样要切成四瓣，去核，还有靠近头的地方会残留下
的皮。电热水壶吵闹地说著话又哼歌。撕开薄荷马鞭草的茶包，放进玻璃杯中（奇怪，它
为什么不在我放入热水时在我手中爆裂呢？）。冷冻的土司被撕得不成样子，调二十分钟
的烤箱，解冻，烤成脆脆的样子。但我不想吃的，可是我却饿了，可是我会吃完他们。
“你要记得去看医生好吗？”你一脸淡然地面对电话一头我的挣扎。然后又说著若我不去
的话，你也要丢弃你的脚了。早晨10:15，你正在吃炸鸡，当地的早餐。然后你说：“妳
呢？”我正老实地将我生产出的东西塞进嘴里。但我困了，可苹果其实不太好吃，可再也
不会有人喊我啊懒了，可我脾气总是如此坏的、被宠坏的、要许许多多疼爱与撒娇的。我
又听见水声。嗯，而防汛工程正在进行着，隆隆隆地要把我的水带走。
“我想我无法跟不能读我的字的人在一起。但我想我又变得更贪心了，我不能跟无法读我
的字，或者读着我的字却什么也不说的人在一起。”我感觉我的眼帘垂下。
“本来就是啊。你什么时候发现不行的？”
“最近才发现。原来我以为可以的。”
“不该这么多话的。”不该这么多话的。但我就是这么多话。被逼迫是我的不是，不被逼
迫同样也是。含住你的食指，仅是指尖而已。我知道那个意味，我喜欢那个意味，我想要
你也想望着那个意味。被逼迫是我的不是，不被逼迫亦如是。我不要想能够轻易脱身。我
要是潮湿的，热烫的，不留余地。