https://www.youtube.com/watch?v=sElE_BfQ67s
你看画歪了，于是想扶正它。
在送L去搭车的路上，他说：“你要记得买菸”。我说：“好，这种事情怎么可能会忘记
？”我们优雅地在街道上滑行，穿过即将深夜时温度逐渐下降的温凉空气。火车站附近依
然人来人往，只是许多店家的灯暗了下来，拉下陈旧的铁卷门。我想把L留下，他若走了
，又只剩下我一人。但又不想将他留下，因为我特别为自己在玄关留了盏灯。回家的时候
，空无一人的屋子里有自己，还有两只猫。我会悠晃到阳台抽今夜的最后一根菸，摸摸每
片叶子，思考浇水的量还有模糊不清的一天。
每天都是模糊不清的。说不清楚有什么差别，却不尽相同。想起早上A传来虎斑小时候的
影片，掀起我模模糊糊地感伤。我抓不准自己的心意，想着也许我们就公事公办吧，有时
却又想回应他只是想闲聊的心情。放L下车之后，夜不知怎地更加浓重了。买了菸我在环
河的步道入口旁停车，戴着耳机朝着步道走去。最后一次和A散步时我并不快乐，像是得
到了自己最想要的东西，但实际上那啥也不是。我丢失的事物总是远比我想的还多，可人
并不会因此而死亡，只是每一次的呼吸都不甚踏实。我说不清楚自己的难受，说不清楚自
己到底被拿走了什么，偶尔我依然想尝试去妆点生命，偶尔我只能够停留于当下的困顿。
散步的时候我不时停下来和C说话，或者停下来摸摸植物。路灯是黄的，河畔边的草或规
矩地在栏杆内，或窜出栏杆外，兀自生长。我望着几乎没有尽头而蜿蜒的道路，想着自己
如何让这场散步没有尽头。C称自己是个入世的人。但即使他不说，我也能够清楚地感受
到他与世界的距离。从他说话的姿态，或者他对事物的看法，都能清晰地感受到他在那一
片喧腾中既痛苦又安然。那么我呢？我呢？在与C的对比之下，我仿佛遥遥地站在旷野之
中，手抚著摇曳的芒草。他说：“我总感觉你是个女巫”。但我不是，或也许便是。
这般精神上接近茧居的生活尚未看见尽头。我偶尔有想与人相近的冲动，像是即使我就定
定地坐在这头，但想摸摸另一头的某个人的脸。感觉他肌肤的纹理和皮肤呼吸时散发出的
热度。想轻轻地触碰，用指尖轻轻地触，然后退开。我和M如是说的时候感觉自己就要流
泪。我想触摸他，却又不想。物理上所相隔的距离让人感到安全，知道自己不会被谁讨要
些什么实质的东西。例如爱，例如真实，例如所有让我感到迫近的东西。我怀抱着和人亲
密的渴望，却又切实的站于此，感觉著一种暧昧的平静。我想和人分享我的河，我的日光
。想为人煮饭，在傍晚或午夜时目送他离开我的门。
请摸摸我的头，跟我说晚安。