(这是一篇情侣写真纪实)
(只是可能字很多图也很多哈哈哈哈哈)
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我们只是很普通地活着、跟爱着。
我是L,一个今年要迈入30岁的女人,
我和交往9年、12岁时就认识的初恋女友N
在3年前同时晋升为彼此的未婚妻,这是我们的日常。
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“成为”一个稳定伴侣关系里的女同志是什么样子?
我可以告诉你好多好多。
但十年前,这些都和走在循规蹈矩的社会规范与家庭压力内、
几段与异性之间的恋爱也都谈得荒谬任性的我离得好远好远。
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那时候我以为自己能够编织起足以支撑一切的帆,
像求学阶段一样划著名为自己的小舟乘风破浪,
但现实与关爱的重量却远远超乎想像,像残酷又多情的海
不时拍打吞噬、无度索求我仅存的想像力,
甚至连N都没办法轻易用双手环绕出灯火清澈通明的避风港。
无数次被击败、无穷无尽漫天而来的刺眼浪花,
而我们打起精神学步、终究还是堆砌出自己的亭台楼阁。
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因为惧怕太过热情的人与天气,我通常只去量贩超市采买。
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我负责决定哪天要去采买、
哪些东西该以什么模样进入我们的生活和我们的胃,
你会发现所有东西都是由我钦点后
才能放进袋子放进篮子放进购物车。
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我讨厌的东西很多,喜欢的也不少,
购物挑选的过程偶尔我会挽着她的手或者抬头问问她的意见,
虽然也只是问问而已。
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N负责推车和揹包包和结帐和开车和所有我不想做的事情。
嗯,对她就是这么疼我。
(欸我们回家有好好分钱啦)
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而且我觉得我是一个超称职的副驾。
(虽然每次都只撑了半小时就安心过度然后睡着呜呜呜)
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我喜欢散步,也喜欢东看看西看看很分心,
N走在路上都很忙要走自己的路还要牵手
还要顾我走路走得好不好,注意让我不要在平地也能跌倒。
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可能是小时候就常常跟着家人一起在乡下的夜晚出去散步吧,
都市里的散步我实在是没那么有兴趣,于是出去玩的时候
总会抓准机会央求N早上早点起床出去走走
或是晚上去外面走走晃晃。
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我的任何无趣的小发现在她眼里看来“都很可爱”,
我就这样在一个被她双臂环绕又充满爱意的眼神纺成的
安全网下走着跳着胡闹著,所有幼稚的部分通通交给这个人,
所有天马行空的幻想妄想她全盘接受而且认真对待。
我觉得那样的情况,就是爱。
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我不太会赖床,但只要一赖床,
N就能独自享受那个好像外面的一切都凝结了的时光。
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她会夺去有点手机成瘾的我的手机逼我跟她互动,
偶尔在接下来没有行程的日子里我也乐得多在床上待会儿,
玩着每对情侣之间不尽相同的专属于两人的无聊小游戏,
我喜欢轻咬她的手或将她的手高高举起、以自由落体的方式
直线下坠,我得在那之前忙碌地挥出双手粉拳阻止,
或者有时候只是单纯在她身上翻滚,又或者只是往她胸口钻、
听听心跳、骨骼之间的嘎吱作响,N总是用宠溺的眼神静静的、
笑笑的接受这些,或稍微掌控我玩乐时消耗体力的速度,
让玩到喘起来的我乖乖躺下休息。
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(然而这些她都不能对我做,因为我讨厌口水
讨厌手酸又承受不住大于我自己的体重嘿嘿)
我们还未同居,但一周大约两三次一起住的日子里一直如此。
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偶尔我也做做早餐,和每天煮的、犒赏一天辛劳的晚餐不同,
早餐总是显得轻松愉快些。
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N在把火开超过锅底范围之后被永久禁止进入我的“圣地”,
通常都坐立难安但又只能乖乖地在一旁看,
或者我会开恩让她洗点东西
降低她看着我一个人忙碌的罪恶感。
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(当然还有偷吃东西和让我偷吃东西)
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上班日的晚上我总是需要几个小时的电动时间。
电动这件事情对我来说比起“兴趣”
更像是转换心情用的“工具”。
强烈声光刺激能让我在最短时间内切换成放松的脑袋。
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但情侣打电动可能就不是这么回事了。
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我很好强,做什么都想赢,
弄得N跟我一起打电动的时候都压力山大,
于是寻寻觅觅呀终于找到一些能够一起玩的东西。
(真的是好不容易,然后我没有在业配任O堂)
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我们的生活小小的,好像也没什么远大的梦想,
梦想不可靠,但总是个让自己能够循序渐进越走越远的目标,
我呀,能像现在这样维持着那么多
但通通只是那么一丁点儿的累积起来的幸福,
就能算是梦想达成了吧。
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(不知道在聊什么但我想我应该是说了“揍妳ㄛ(握拳”)
我做不到不问世事只谈恋爱,
但好好做好每一件事总是必须,
维持这样的生活,也是该要好好做好的一件事。
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嗯,一件对我很重要的事。
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有时候会觉得眼前这个人笑着就好,一切都好,
有时候又会觉得自己的欲望和对世界的想像
never enough(热唱never enough。)
当那些欲望、想像和完成事情的达成感支撑自己持续走下去,
就算只是彼此相爱相惜著,我们的时间就从未停滞过。
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交往那年我在自己的日志和心里许下这个诺言:
“我的所有的美好,都给了妳。”
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我的所有的美好,都给了妳。
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感谢所有看完或没看完的人。
来说说想要纪录下这些的原因吧。
我在喜欢上初恋女友N,
到成为N的未婚妻前的时间轴并不特别复杂。
12岁,初识,我们就已喜欢彼此。
15岁,我离开共同的家乡进入第一志愿。
(~在这中间我们分别交了不少男友和女友哈哈哈~)
20岁,我在犹豫不决后深切思考,对自己做了审判。
判决结果,好好过生活,该做的事就要去做。
做好准备,接受冲击,然后妳会发现妳无所畏惧。
于是我回头找上N,查了不少资料,
知道自己未来要面对的有什么,
毕竟,我都“当异性恋”当了20年,
一直活在一条循规蹈矩的道路上,
也因为那些契合社会期望所付出的努力
得到相对轻松与令人欣羡的成果。
20岁那年,
我知道我可能就要脱离名为“社会框架”的保护伞了。
我很幸运,成长过程中资源丰富,
第一次接触同志议题甚至是在彩虹旗缤纷飘扬的
旧金山The Castro,那年我9岁。
比起9岁时20岁的我不就处于一个更加资讯发达流通的时代吗。
我上拉板、上论坛、翻出更多圈内好友、
找寻可能与不可能或未知的部分。
我读理论、查医学资料(你知道的这些事总是能够有所挂钩)、
我点阅心理分析、瞧着撕裂心肺般的经验分享、
和那些现实的“故事”们。
(这段日子里有好多故事,有趣到我还找不到可以详细述说的时间)
另一方面我也不断搜寻各种幸福的日常,
然后描绘出身为图像创作者特有的、
具体而真切仿佛以刀刻划的、自己的未来蓝图。
那些曾经走在相似又不尽相同的道路上的前辈,成为我心中的草稿。
而现在轮到我了:)
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这次的拍摄,超级感谢用心的摄影师Zoe
( 佐伊 Zoe Photography )
在拉板上看到征拍情侣照的拍摄内容,
总觉得和我一直以来想要尝试着表达的东西有那么点相似,
就立刻让N发信联络了。
没有妳,这些我一直想说说的故事可能永远呈现不了。
过程中Zoe有时温柔引导我们一起完成能够达成共识的画面,
有时又诱发爆笑让我们真实,
更多时候我们只是做平日的自己。
这件事情对我自己来说真的意义重大,
拍摄结束当天晚上,我深深吐出一口气,
然后发现自己人生中的待办清单终于能够
用粗粗的麦克笔划掉一项。
看到照片那天感动大哭了10分钟,
带着鼻音跟朋友打整晚电动,
隔天早上头痛得要死又是另一个故事哈哈哈哈哈哈。
没有什么人应该要为选择了什么性别的人一起走下半辈子
就感受到天旋地转或天崩地裂,10年前的我也是、
一起走在这条路上的你我是、
那些可能还未接触到这些“现实”的孩子们也是。
可以的话,我希望N和L真实的故事或许能够成为你
让未来或现在的生活轮廓更为清晰的一笔画。
我们都要好好长大。
一起长大:)
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L 2019年5月,写在结婚前。