我好像不该写下这些话
但我总是在每年的这一天有好多好多感触
还记得这个日子在我生命中产生意义
是在我们19岁的时候
在妳生日的前夕，认识了妳
我的高中同学正巧是妳的大学同学
那天约了在妳们学校打球
明明我都不认识 明明我那天很想放鸟
但我还是风尘仆仆的去了
打球的过程只觉得妳怎么都不跑不动
只是站在篮底下等著球或是捡著篮板球
后来才知道 原来妳不会打球
那天只是纯粹去插花
我还记得打完球后，我在妳身上闻到了香香的味道
然后我就情不自禁的叫了妳一声妈～？！？！
之后的我们迅速的展开了暧昧
陪了妳过了生日
带妳去吃那时候的我觉得是很好吃的大餐-贵族世家
没想到在很久很久的后来妳跟我说其实妳觉得不好吃
我们的感情来的很快，也结束的很突然。
小时候的我真的很不懂事，狠狠的伤透了妳的心。
在面对情感的选择上，我觉得我一直都是做的很差的那个
是阿 我劈腿了 在没有好好的跟妳说清楚
还让妳主动开了口
但没有想到的是
我们还是断断续续的联络著
偶尔听着妳说当时的恋爱对象
妳也听着我说著自己好像找到梦想了
我还记得那通电话的情景
我就站在家楼下
跟妳说了一通长长的电话
就在隔了很多很多年后
在某个我一个人在异地念书时
被难过的情绪淹没头顶 觉得自己就要被溺死的时候
在某个深夜 我打给了妳
那时候的妳明明就睡着了
却还是接起了电话
我开始会每天在妳睡着的时候打给妳？！？！
然后在事隔多年之后 我们再次见面了
我依旧可以轻易的想起那天晚上
我在火车站看到妳走出来的样子
我拥有了再次幸福的机会
即便我们其实在本质上不适合
但我还是深深深深的被妳吸引
即便我们拉拉扯扯了好久
也许过去14年间
我们真正在一起的时间可能不到7年
但妳永远都在我的心上
我们一起同居 一起生活
虽然最后还是因为不懂得经营感情而分开
曾经我以为妳不会回来了
没想到妳又出现了
但其实妳很拉扯
妳说感受的到自己真的爱我
但又觉得这些不是妳想要的
在我经历过很多妳不希望另外一半经历的事情后
所以妳还是又离开了
妳说 可能是妳变了
但其实我的心里有了很深的阴影
我总是想起
妳大哭着在电话里面跟我说
为什么
为什么我可以喜欢上别人的时候
其实我很疑惑
当初是妳先放弃我的不是吗？
是妳要我不要再主动跟妳联络的不是吗？
我们又失去联系一年了
所以我自己又把我们牵扯的时间加上了一年
其实我们已经没有关系了阿
说真的
我还在等待吗？
我总是问着我自己
到底有什么好等的？
但我好像慢慢的找到答案了
其实我没有在等妳了
但我也知道我可能也走不出来了
也许根本没有什么走不走的出来
因为那就是我的一部分了。
因为妳我才会是现在的我
我很感谢那些过去
深深的感谢著那些过去
我也会继续带着那些过去往没有妳的未来前进
毕竟我们曾经很相爱过
可惜我们在彼此的人生走丢了
但沿途经过的风景让我成为了现在的自己
我能做的也就只是好好的面对自己的感受
写在这个妳也许会来看的地方
生日快乐 我曾经亲爱的右边方向
我以为妳不喜欢过生日
但妳说过妳其实很喜欢
那天去看了凯彤的展览
遇到了一句我觉得很浪漫的话
以前总是在这天感到难过焦虑
但今天我想说
希望整个宇宙所有的美好都发生在妳身上
因为那是我一直希望妳能拥有的
妳生日 所以我快乐
嘿 33岁生日快乐