我只是路过来借个标题，只是没有想回复的意思。
我听说很多伴侣会去咨商，因为性取向的问题。
年纪愈大，自我认知愈坚固，对有些人而言喜欢女生是会摧毁自己。
我今年近四十岁，是个无聊的中年人。
但我很小的时候自诩小文青，一手好文笔，还总是喜欢忧郁而漂亮聪明的女生，
譬如在病房里说再见却没有再见过，譬如若无其事的满手臂的血，
譬如一声不吭的离开，缺乏结束关系的能力却理直气壮。
那样的人就像黑洞一样会拖着人进入深渊，她们不是故意，却无能为力。
这是我的乡愁，我很小的时候就知道谁都改变不了谁的，知道谁都只能像两颗植物一样，
假装相互依偎，却只能孤独的舔舐自己。
所以我给自己设了边界，趋吉避凶。
有的时候我庆幸长大，长大了知道了边界像个成年人了。
终于在人生的顺序里爱情被挤到了后面。终于像个成年人了，有筹码了，
有了颜值，有了一份好工作，有了风趣还有了幽默，开始朋友们会笑话我，
能不能稍为感情认真些，能不能不要转身的这么轻易。
成年人搞起暧昧都是套路，彼此互相默契。
我说我这是不执著，加上转换成本低，所以像个成年人一样的谈著恋爱。
多少人待在不开心的关系里，不是因为专情，只是因为转换成本高，而不敢离开。
我的一个好友最近很痛苦，她结婚了却爱上了别人。
她说的像是真爱无敌，我听起来却像是一场生活的闹剧。
我每天苦苦婆心，自以为句句直击要害，她却只能听到自己想听的，自欺欺人。
就像小时候我遇到的那些女人，她不断的用一个又一个的小满足来逃避生活的痛苦，
用一个接着一个虚妄的小满足，拖着自己进了一个比一个还要深的深渊。
我们以为生活不会再糟了，但它其实总是还能再糟的。
我只能眼睁睁却无能为力。
但人不都是这样吗，离开舒适圈真的是太难了，即使那是痛苦的舒适圈。
众生都是可怜。
妳究竟是希望我等着你，还是别等着你。
成年人还喜欢自责，自责能让人感觉不这么无助。
仿佛自己过去做了些什么或没做什么所以导致了现在，
但其实大部份时候我们渺小到做什么都没用，该劈腿的劈腿，该分手的分手，
该性取向纠结的继续纠结，该疏离的疏离。也许我们什么错都没有，但也什么都改变不了
我想起我离开她们是因为，我想人都有权力选择自己活下去的方式，即使是痛苦。
我又何必试图拉她们一把。
人家说，如果够有安全感，如果自信且智慧、如果安全型那么巍巍如山，
如果耐心且足够包容，如果性取向足够稳定，也许可以改变些什么。
我以为我长大了，就忘了人是如此渺小。
遇到她让我年青了一把，让我不这么成年人了一回，让我心伤让我失神，
让我重新把爱情排列回人生重要顺序，我想到她至今还能感受到心悸，
可是我还能够做什么呢。