终于走到完结篇了。
不若去年年初的逗号，如火炭里猩红的余烬，些许寂寞就可能复燃，这次真的是结局了。
句号般死灰的结局。
所以我不匿名了。
所以，我勇敢了。
是万能的拉版吧，在丁酉年的最后几天，我私信的妳。
妳想要一个人长居在妳心底，直到太阳吞噬地球，直到人类的命运航向世界的尽头。
所以，妳吸引了我，妳安定了我长久天涯的漂泊。
这是爱。
是大年初几呢？妳向我告白了。
春暖花开，过年的喜气尚未褪尽而深染了我的心底。
红瓦白墙，草木春深。阳台上盆栽碧翠，蝶翼轻颤。一下一下的搧在我的心尖。
一个智障紧抓着手机，在空荡荡的房间里狂喜得想大叫。
I know that she loves me cause she told me so.
这是爱。
就在妳告白的隔天，妳打电话来。
她不愿放弃妳，喔不是，她不愿放过妳，妳说。
是这么深爱过的她，在妳允了我进驻妳的心房之后，依然紧紧的纂住妳。
可我看出了妳对她的一步一回头。
“那，好吧。”我故作潇洒的几乎连自己都骗过了，但握着手机的手却诚实的颤抖著。
别再抖了。我紧紧的抓住自己，一滴眼泪都不愿意还给妳。
这是爱。
又回到孑然一身。我用功读书，考过国家证照考试，投稿了一两个文学奖，接下系上必修
课的教学助理，扛下系上的龙舟队。
在文学奖入围的时候，我还是没忍住重新私信了妳。
会不会、会不会其实这等的荣耀，其实是我用妳给予过量的孤单，所换来的幸运？
妳已经忘记我了，我曾经对妳说过的梦想，在妳的记忆里毫无保留的崩坏风化。
那其实也没关系的，其实老早就不痛了，只是心底有个位置，依旧空荡荡的。
“如果我说，我还想着妳呢？”我自报家门后，妳这么问。
那个时候的妳其实还是有伴吧。
一直空着比较疼，还是填补之后再被拔掉，比较疼？
我拒绝了妳。
这是，爱。
毕业了。苍白无华的社畜生活让人真的很容易胡思乱想。
忘了为什么一直没有删掉妳的ig，甚至又手贱的回复了妳的某个限时。
聊著聊著，聊到我们相识的曾经。聊到我们不足24小时的恋情。
“妳喜欢我吗？”妳问，而我就这么再次沦陷了。
这是，爱。
远距离是不是真的很难维系？
我有我需要经营的人际，而妳却总是如此的孤寂。
“妳再不讲话我要挂了。”电话的这一头怒火渐炽的我，电话的那一头泪水涟涟的妳。
“我不会再打扰妳了，再也不会了。”这是我理智线被烧断之前看到的最后一句话。
怒火延烧，烧毁了我们line的对话纪录，燃尽了我们所有联系渠道。
妳在我删不掉的ig私讯上疯狂的道歉，悔恨的眼泪却浇不熄我心底的野火。
这是，爱？
最后，居然还是小我几岁的妳先冷静下来。
妳要我好好照顾自己，而我也为我先前的幼稚道歉。
我们结束了，而我在妳平静的字里行间相信，我们是和平分手。
我以为妳会好好的。
分手后两个月，我踏上了我的母校妳的家乡。
这两个月里妳总说妳会等我的，妳会在最适合的时间让我再喜欢上妳。
可我心知肚明我们不再可能了，和同一个人分手两次，难道还不足以证明我们之间的不合
适？
我买了个小玩意送妳，算是赔罪，也算是为我们这段关系留下一个纪念。
可妳居然还一直觉得，我们是有机会的，有可能的。
我因为接下来的国家考试，而又拒绝了妳。
与其在我们复合之后，妳必须扛下两人份的孤寂，不如在还没发生之前给彼此一条生路。
没想到妳从未放下过我，把我托在妳心底最轻盈柔软的地方。
喜欢我到为什么我们分手妳都忘了，我曾经和妳不只说过一次我会很忙，妳别等我了吧，
也都忘了。
关于我的记忆，只剩下妳想和我在一起。
所以我们撕破了脸。
妳说我只当妳是备胎，拿着我给妳的最后善意嘲弄着我的伪善。
到头来，这都是爱。
我知道在这个故事中，以妳的视角来看，我绝对是，阻碍妳迈向好结局的反派。
而反派的下场合该如妳所愿，不配得到幸福。
不再见了，妳不想见到我，我也不大愿意再打扰妳的生活。
如果再见不能红着眼，那其实也不必红著脸了。
祝妳身体健康。
祝我们离开彼此的生活之后，都能小来大往。
泰卦，吉亨。