可以理解原PO的辛苦之处
但还是想点出这篇心情文一些武断之处
以下分享一些我个人的看法 无关学术
我的前任是逃避型 来自单亲家庭 年纪比我小一点
刚开始第一年大小争吵不断 我这边面临到跟家里出柜的压力
而对方刚好面临亲人离世 毕业压力等等
我想遇过焦逃配的人应该都知道那种无限的轮回
越发焦虑 对方就越想逃避
刚开始我完全无法理解这到底是怎么回事
为什么接电话这么困难 为什么早晨起床后简单的讯息问候这么困难
(你会有很多疑问 但你的疑问永远没有解答 因为对方不会告诉你)
直到有一次吵架 我要求前任开视讯
(当时的想法只是好吧你不跟我说妳到底怎么了 至少我要看到你在干嘛)
结果看到她编织着要给我的围巾边默默掉眼泪
那一次之后我开始意识到也许我不该勉强她
“也许我不应该这么做” 这样的想法让我收拾掉了一点焦虑
(我觉得咨商就是强迫两人去触发这样子的moment)
之后还有许多许多的磨合
相较之下
前任喜欢和朋友聚会 但我不喜欢人多的场合
对她来说社交可以补充能量 是个明显有着外向性格的人
但对我来说我只喜欢和另一半窝在家里耍废
我们可以无所不谈
但是对于所谓的“浪漫爱”、“亲密关系”的想像和需求有非常大的落差
某次我在公共汽车上看到一对交往很久的大学学妹
两个人在公共汽车上坐在一起
但是不发一语 不聊天也不牵手
我跟前任说 这样好奇怪喔 她却说 这就是她向往的关系
对于家人的议题 我总是退让的那一个
所以假日我总是去她家 这样她可以同时陪家人也可以陪我
不必做出取舍
我们没办法同住 更不用提“那件事情”当然也无法好好的...you know
现在已经想不太起来后续
我只记得我渐渐感觉不到疼爱
在一次肉体出轨后我提议一起去做咨商
咨商确实解决了一些问题 也让上一段感情一跛一跛地走了四年多
但最终这些伤害还是让我一眼就认出 现在的女友才是适合自己的
有趣的来了
与现任女友相较起来我反而是比较逃避的那方
我也说不上来为什么
现任大我五岁 双亲纷纷在她20岁前过世了
而且双亲还在世时也不是个和乐的家庭
(可以得证依附类型跟家庭也没什么绝对的关系)
她是个非常厌恶冷暴力的人 脾气比较冲 而且逻辑清晰 因此吵架很难吵赢XD
相反地我没有办法在情绪激动时 很好地表达我的想法
可能我也害怕以下犯上的感觉(?)
因此吵架时我第一个反应通常是不说话 而且需要一段时间沉淀
此时女友就会爆炸了
虽然吵架时比较难以招架 目前也还在相互学习中
可是日常生活她给我很多安全感
她的生活没有太多聚会
总是愿意在人群里牵我的手 常常拥抱亲吻
当然也没有家庭(婆媳?)问题
反而有时候我在忙的时候会比较沉浸在自己的世界里
忘记回讯息
一个很明显的对比是
我们在讨论这个议题时她说：“我就是连去大便都想要跟你说啊~XD”
和她在一起的每一天都能够很放心的生活 表达爱
当然吵架时也几乎没有冷战 在当天就结束吵架 床上和好(?)
而这些都是前任没有办法给我的
以上这句话不是责难 而是事实
因为我知道前任之所以为逃避型 那也不是她愿意的
虽然和她的感情无疾而终 但我也感谢她让我学习到宝贵的一课
更加认识自己以及认清自己在感情里想要的到底是什么
我觉得原PO除了抱怨跟发泄不满
也应该好好想想自己要的是什么
如果只是把人套到逃避/焦虑的二分法里
可能痛苦的会是自己
某某型就一定是如何如何 也是非常危险的想法
依附类型是相对的 不是一个萝卜一个坑
换了对象 很可能自己就变成另一种类型了唷哈哈哈
我曾经觉得自己是非常焦虑的类型
但是现在我觉得非常安全 大概像十层保险套那样安全XDD
不觉得自己特别逃避或者焦虑 但是吵架时会比较想逃避 心情不好时会比较想逃避
最后给面临焦逃配问题的人
咨商or分手 你没有第三条路
咨商也要尽早
不要像我当初那样拖到最后 即使咨商能挽回一部分的相处方式
伤害已经造成的感情是很难长久的
以上。