感触很深，同时可以理解原po的无奈，
补充些看法，也算是告解。
想起N年前某位前任。
交往初时如同一般情侣，极为美好，
但不久后，感觉到他的笑容越来越少，
我本身也有些说不上来的异样感，
隐约知道我有些来自过去的习性必须改变。
几天后，他发现自己属于逃避(疏离)依恋人格，
也因此我发现我也点了焦虑技能树。
一切由此而起。
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这里稍微回应原文。
逃避焦虑这些分类也许并无绝对，
而是在某个时间点各项因素作用下导致。
我更早之前交往的对象，有安全有焦虑，
在那好些年中，我并无明显的焦虑特质。
而我这位前任和他的前任如何我不清楚，
但总之我们遇上了，
是因为他逃避我焦虑，或是我焦虑他逃避，
鸡生蛋蛋生鸡不是重点，
甚至分类也只是了解问题，
最终我们还是得找出缘由。
当然有些人说，去找安全型就好，不要互相抱怨拖累。
如果感情要列下各种完美条件，我想会是空集合，
何况一有冲突就放弃寻找下一位，
好不容易找到安全型，
就没有依附理论以外的问题吗？
都没有冲突了，我们又会爱上这个人吗？
撇开依附理论，简单说来，
两个人在一起，谁不需要经过磨合？
每个人的成长背景环境都会影响思维性格，
但这是可以扭转的，也不是依附理论能阐述完全，
端看发生冲突之后，双方有没有共识面对。
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这个问题上，咨商是很好的方式。
只是过程很艰辛，在根本问题解决之前，
可能又会产生新的冲击，
非常依赖双方对彼此的体谅包容程度。
话说回来，咨商是为了解决双方的问题，
如果无法互相支持，那又何必白费力气？
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逃避和焦虑两种人格很极端，
焦虑方的亟需沟通解决心情，
正好是逃避方的压力来源，
于是双方上演了老鼠滚轮的戏码，
我们永远不会知道谁先开始谁先停下。
责怪对方或是放弃感情很容易，
但身为想要维系感情的人而言，
我们需要做的是先停下这个循环，
让自己成为安全型。
我们很难改变对方，
甚至我们本身也是问题原因，
唯有一方停下、改变，
才可能让这个滚轮倒塌。

推

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觉得很困难的是，一开始根本辨别不出来对方是这样本身原本也可能不是这种，结果两相转变

推

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每个人生长环境不同，磨合过程中沟通非常重要，还要彼此愿意走下去~

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推推～