自己本身是偏焦虑型依恋人格的人
面对爱情，很有意愿付出和配合
但听过身边许多爱情的悲剧
经常来自于焦虑型以及疏离型依恋人格的搭配
举例来说，
疏离型的人通常很重视自己和家人朋友的相处
相对比较不重视另外一半对于陪伴的需求
甚至会认为伴侣的依赖和敏感令她们感到排斥和不安
（但通常焦虑型对于这方面都给予得很足够，非常愿意在对方需要的时候提供陪伴和实质
的帮助）
；而疏离型的人内心其实希望伴侣能被她们呼之即来、挥之即去
伴侣随时待命她们的需求
让她在感情世界中自由自在，四处遨游
但我想说的是：
疏离型依恋人格的人
假使妳们本来就不认为在爱情的世界中
必须建立在互相的原则
只想以小搏大、以逸待劳
等着人家牺牲了最珍贵的时间成本
在妳面前围绕着妳
而妳自己则享受家人、朋友、情人的围绕
但不愿为了伴侣多付出或平等付出
那妳就等著被边缘化
因为在感情的世界里
值得善终的人，是愿意付出人的权益
要是妳很不幸地被当成假日情人（对方平日都跟妳一样忙着陪家人朋友）
甚至是对方开始觉醒让妳只能被分手
我只能说
那就是妳最完美的归宿
毕竟没有人愿意接受被忽视和淡漠对待的感情
呼吁大家：
维护爱情世界的生态平衡，人人有责
让我们一起致力于人人都能成为安全型依恋人格
让疏离型依恋人格的人被物竞天择的演化机制给排除
才能共创更美好的爱情生态环境与未来

满满恨意哈哈哈哈哈

哈哈哈哈但是这样的人通常都不自觉啦

推一楼说的满满恨意XD

也许对方成长的过程历经的困难也是造成这样的原因，还是要多多体谅对方，不合则去吧

...这不就是我前女友吗，这种人真的不要出来害人，真的很痛苦，特别是冷暴力根若即若离，只有猫咪配对我若即若离QAQ，呜呜呜呜呜呜呜呜呜(伤心往事)

同意楼上，但非常同意原po说的，愿大家都成为安全型依恋

前任就是疏离型的人格，其实他们的心墙很难突破，除

原本只想箭头的QQ

不管是疏离还是焦虑，其实自己都很辛苦，没有谁折磨谁。

https://inbound.tw/14%E5%BC%B5%E5%9C%96%E4%BA%86%E8%A7%A3%E9%80%83%E9%81%BF%E4%BE%9D%E6%88%80/推一下海苔熊的文章，觉得原PO对逃避型的依恋人格太武断了

逃避依恋+1 这篇文章太过主观，逃避依恋型的不是不互相，而是本身成长下来导致需要多一点自我时间空间焦虑型本身也不是个好的状态，太过依附与担忧，这对他人也会产生很大的压力，另外，推海苔熊的文章

依附理论是用来觉察自己问题以及审视教育小孩方式，不是用来指责别人的

哈哈哈 挺有趣的！希望也能看到一篇臭骂焦虑型人格的po文...不然九型人格战起来好像也不错

战起来

只分三种吗，不焦虑不逃避，但别人也不觉得我安全，是不是出家型了...

焦虑和疏离看起来水火不容，但又经常互相吸引，谁说疏离就不值得被爱？ 喜欢上的时候爱她孤高不染，在一起的时候嫌她冷漠没人性，但明明都是同一个人阿QAQ

如同前几楼说的，不安全的依恋谁会想要？涉及那么多因素最后讲物竞天择、被抛弃刚好而已。更好的作法不是咨商吗？如果逃避型就要被检讨，嗯...不妨检讨一下自己的焦虑型？

疏离型这种 淘汰也只是刚好而已

推26楼基本上除了安全型，其他都算不安全依恋（包含焦虑、逃避、控制、混合等） 其实多少大家都会有各项的特质只是比例多寡，我也是有朋友焦虑依恋造成他人生困扰，所以请不要用自己的主观去批评别人，会造成这样的依恋障碍一定是有历史的，你不是他他不是你，每个人都不一样，只是你们不适合。

推一楼XDDDDDD

这样分和星座有什么两样？每个人成长背景百百种，搞不好他只有对你是这样的样貌，对别人马上变安全型恋人，硬要这样分类就像分十二星座一样半斤八两

还有一个是矛盾型哦，综合焦虑跟逃避的

原po都说自己是焦虑型依附了 那为什么不想想自己也许也有所缺失呢？ 就因为自己的付出没有得到回报 所以觉得那类的人都该被淘汰也太偏激了吧感情很多时候本来就不是付出多少就能得到多少回报啊 况且妳若爱对方 又知道对方为什么会有这样的举动 为何不去找找有没有什么沟通的方法？把感情失败的责任全都推到对方身上不太好吧 自己也不会有所成长 只会变得愤世嫉俗而已

应该要在讨论与对话下共同去决定：“什么是互相？”两人折衷并努力达成，而不是用各自的标准要求对方靠近或离开不过逃避型的通常也不太对话就是了......楼上说的找到沟通方式很重要

呃，呼吁大家个小

恨意真的很深。但我想说，感情没有绝对对错，只有适不适合。感情的局面不会是单一一个人造成的，放下它，你才能放过自己，也才能好好思索自己的内在帮助自己在下一段感情走得更稳，找到更适合的人

焦虑型也会给别人带来困扰啦！别一副受害者口吻~跟逃避型不适合不会去找焦虑型的，同类型的互黏多好

推

你检讨逃避不代表没检讨焦虑？但问题是你整篇只有在谈逃避型多烂不是吗？我属于矛盾型的人，完全知道自己有两种缺失。你这种逻辑也可解释成：留言护航，不代表没检讨逃避型。何况有这么多人都告诉你所有的不安全型涉及很多因素，没有谁真的对错，你完全没看见？下面的呼吁说是幽默，唉到底哪来的自信啊。

发现自己是焦虑型，重点不是应该摆在如何让自己改善成安全型吗？ 一味地检讨逃避型，也不会让自己变得更好

为啥可以拿劈腿出来类比

五十步笑百步

从你的回文真的可以感受到焦虑欸，从生态学角度，每一型的存在都有其价值，可以参考“神经多样性”的论述帮助了解

唉，这逻辑。请其他热心版友回答吧，装睡的人叫不醒，只看自己想看的。

自以为是

要求别人改，自己先改变吧。你还是没有说出自己的缺失在哪，主旨一直都是逃避型很烂，所以不接受。我倒觉得逃避型的没嫌你卢洨就很好了。自己爱上自己承担吧，不是自找的吗？发检讨文也没什么用。

可以理解你的不爽啦，心里怪罪这个人“没办法爱还要出来伤害别人”，但就像前面网友说的，他面对不同人可能属于不同依附类型，所以...回归到最后还是一句不够爱无论今天你是哪一种依附，受伤害了会痛苦都很正常恨就恨吧！让自己下一段可以更有勇气、更有安全感才重要而且逃避型也有自己的苦，你下一段过得舒服就赢了

也有可能你前任这些阵头会这么严重，是因为你不是安全依附类型的人啊

也有可能对方根本不是逃避型的，只是有些人真的让人很难与他对话，所以无论哪一种依附型式的人最后都会因为厌烦而表现出逃避的态度

都给我呼吁起来

那劈腿比喻蛮呵呵的，劈腿无关依恋风格，个人行为的问题喔～

我想原po是纯抒发啦，或许可以作为不同依附类型眼中可能的盲点彼此参考

推 前任就是这种 妳越跟她讲她越冷漠

没激动啊，脑补什么唉。对于自己的检讨可以一句带过，对别人可以整篇，从一开始你的立场就不中立了。你不接受别人这样，别人也完全有对妳冷漠的权利，你发这种文抒发检讨，下面也永远会有人提出质疑。是说你好像也只挑你想回答的回答欸。我问一句吧，你可以不接受逃避型，逃避型的人也完全可以不接受你然后对妳这样吧？还有如同前几楼说的，搞不好不是因为对方有依恋障碍，而是因为你本身的焦虑所导致。

没有人说妳一定要包容接受啊 但呼吁大家干嘛啊

帮原po补血 没交过这种的 也无法感同身受啦 楼上几个推文也真的蛮好笑 是说教还是建议 （？

说逃避型对感情以小博大、以逸待劳也太好笑了吧

我不知道其他人，但我自己跟女友就是焦逃配。反而是女友为了我愿意保持距离，不让我难受。然后我有固定咨商的习惯，她也有咨商的认知。她也从来没怪过我。反观这篇？

没有绝对熟练这件事。疏离只是相对焦虑而言，搞不好她对另一人就变安全。而且这种不照妳的方式就想恐吓的作法，也难怪对方会想逃吧

其实逃避型也不用这么怕被骂啦 就真的让人不舒服啊不就跟焦虑型让你不舒服一样?

嗯。还是补一句认真的，可以去咨商。

通篇对于依附理论充满很多错误理解跟误导 真的要谈论发文或骂人的话 建议先去看几篇关于依附理论的正式学术论文 再来发文 不然误导了自己也误导了一些观看这篇文章的人

自己若无法包容处理可以，但一概而论地呼吁大家真的很不妥推看过完整学术论文和了解理论再来谈。

呼吁给我的感受就像小学生跟某人处不好，就叫大家都别跟他当朋友一样~殊不知人家或许跟A合不来，但在B眼中是个宝呢！不论哪种依附型式的人都值得被爱，不需要淘汰~滥用物竞天择理论是觉得自己很有优越感？

无论哪一型，都有它存在的好与不好，妳可以出家

就像瞎子抱怨聋子应该被物竞天择演化淘汰一样...瞎

这是要大家一起来排挤逃避型的意思吗？

赞成

不知道你了解依附理论多少，但明显生态学薄弱且引用失当，就别强辩是幽默了