朋友代po
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我和老婆有伴侣注记。
朋友甲是有女友的异男，我基本上把他当姐妹，他有一些女性挚友，
会跟女生朋友出国玩（不是我），遇到难过事情会找我哭诉
（是真的哭，我觉得男生这样满难得，不觉得他是典型异男。）
最近我和甲约吃饭（下面会叙述），我简单告知老婆一声，老婆说可以。
老婆之后说“要不要找他来我们家玩？”，我说“甲说可以约在他家”，
老婆听了没说什么。
睡前我看老婆好像不高兴，问他“怎么了，要聊吗？”
他说不高兴是他自己的事，不想讲。
我就先睡了。
睡到一半被叫醒，老婆劈头就说我很恶、很乱、不尊重他。
原来他问朋友“婚后单独去男生家是什么状况？”
朋友说“非常不尊重，男女没有纯友谊。”
老婆得到鼓励，就直接对我开骂。
我想跟老婆聊聊，但他说“你在狡辩，我没有要听你解释。”
的确，我在告知和甲的约时，他完全没问细节或我的想法。
我的想法是这样：
*** 想法分隔线 ***
跟甲约下班后七点吃饭聚聚。
因为隔天要上班，心中预计两三小时（晚上十点前）就会结束。
我和甲对地点都没想法，就彼此找找有没有想去的餐厅。
甲说最简单的话也可去他家，买个小东西带去吃。
和老婆婚前我有去过甲家一次（只有我跟甲），老婆说婚前没差。
甲前阵子搬家，搬家后我没去过。
之前四人（我、老婆、甲、甲女友）吃饭时有互相约说下次可以去彼此家，
所以，即使这次甲没特别约我老婆一起，我一时也没觉得有什么不妥。
我也没问甲的女友在不在家。
对我来说，甲的女友在或不在都可，我老婆要一起去也可以。
婚前老婆也会约圈内朋友来家里玩、过夜
（印象中过夜有一次，我也在。但我也可以让老婆单独和朋友相处。）
因为如此，我以为互相去朋友家是个可被接受的选项。
*** 想法分隔线 ***
最后老婆说，“看你要跟甲绝交，或是跟我分手、离婚。”
我不知道怎么回答这问题，两个都不是我要的，
所以跟他说需要时间好好思考怎么回答。
老婆说，
“你为了他失去我，值得吗？”
“结婚了，就要懂得避嫌，不应该有这种不避嫌的朋友。”
这是婚后第一次遇到去朋友家的问题。
没想到老婆反应会这么大。
如果老婆好好跟我说“你跟甲约他家，我感觉不好，我们来谈谈”
并好好说他的感觉，我会懂他想表达的。
我没有非去甲家不可，约在餐厅也很好。
如果知道老婆会在意这种事，我会想和甲说明清楚，避免类似事件再度发生。
我被男生因为另一半绝交过（对方女友在意我这个人），
曾经对友谊感到失望，所以跟老婆说过“男女没有纯友谊。”
现在我觉得任何人（无论男女）要怎么看待我这个朋友是他家的事，
我不想猜测他人居心，只要做好我自己这方面，诚恳待人就好了。
如果对方做出什么不妥的事，我也自有标准。
跟老婆认识到现在四年了，
我一心一意爱着他、没做出任何对不起他的事，
我对他绝对诚实，过去也完整告知。
但或许因为如此，老婆一直不信任我，
他觉得我过去人际关系处理得不好
（我以前因为界线问题受过伤，一直在这方面努力着）
但那些往事跟他没任何关系，不适合的朋友也都没联络了，
我是因为信任老婆，才全部都跟他分享，但常常被拿出来酸，
他讲一次，我就难过一次。
我们有信任的咨商师，咨商师知道我对老婆的全心全意，
咨商师问老婆：“她跟你在一起后，完全没出过包。你的不安全感真的是因为现在吗？”
但老婆不认为他以前有遇过这样的感情状况，觉得问题都是出在我身上。
我可以接受老婆的不安全感，也愿意陪他面对。
但老婆讲自己内心真正需求时，时常口是心非，
一旦讲到核心感受时，几乎都会参杂暴力和指责。
我觉得很无力，沟通时一开始的猜测也好累。
老婆事后会身段很软地道歉，说生气时说的都是气话，
想和我好好在一起，一起想最佳解决方法。
这四年我们解决过很多问题，度过不少难关。
但“该怎么面对另一半的负面情绪？”我一直没开窍。
不只一次跟老婆说：希望有话直说，彼此对各自的感觉负责。
把“自己的情绪”和“想讨论的议题”分开。
但状况一直没有改善。
很想和老婆好好走下去。
真心寻求大家的建议。