第一次发文却是散发负能量真的抱歉…
以下文长兼负能量请注意。
我是一个在台湾唸书唸了五年的香港人，对于台湾这个环境我是十分喜欢的。不知道是不是“抗压能力”太低，香港的生活步调我真的没有办法跟上。我喜欢香港，我也喜欢台湾，但是台湾的步调更加适合我。
我查好了留台的要求，不容易，但我有信心可以留下。或者该说，不管怎样，我都得想办法留下来。
这次寒假回港，我更加的坚决说我要在台湾工作的决心。这次比上次多了很多支持的人，但是反对的人也不少，面临的劝告不外乎是“工资低”、“经济不好”、“妈妈希望你可以接手餐厅”、“父母老了你又没钱照顾他们”、“天灾多”、“台湾男生不好”（没关系我嫁的是台湾女人）等等的理由。很少人知道我真正希望留在台湾的原因，而在不理解我的状况下，还有先入为主的想法。
除了生活步调，环境比较舒适以外，最大的原因还是因为家庭。我不知道这样算不算是逃避，我只知道不离家人远一点我会窒息。香港这地方，太多回忆了。
爸爸酗酒，欠债，故此导致离婚。单亲妈妈是非常辛苦的这我很清楚，但是有些行为真的让我没办法理解。一而再再而三的找男友并在失意时跟我说“就是因为你我才嫁不出去”这种话；沈迷股票然后赔了钱，半夜在我面前想一跃而下；用衣架打我，打到我求饶也不停下，大概是觉得这拼命打，也不会死吧？
这些暴力，随着我一次没有求饶，而是站起来对视着她，
“妳打啊？为什么不打死我？我不是妳的包袱吗？我可以写好同意书，同意给妳打的，我本人不追究任何法律责任！”
这些经历我并没有告诉任何人，或是说我不知道听到的人会不会感到压力。我选择了，在大家面前我要做一个乐天的小孩，不提起，不想起。只是回忆并没有因此淡化，而是一年出现两三次，从恶梦中醒来，那种大口大口呼吸的感觉，总是提醒著自己那段抹杀不去的经历。
上年，因为同时面对很多事情，然后回忆又来敲门，忍不住了，就在一个教授面前崩溃。我曾经用文字告诉过她我正在尝试原谅我的父母，她却告诉我，
“妳在原谅的，是妳自己。”
这次面对面的说话，她也觉得十分惊讶，因为我看起来不像负担那么多悲伤的孩子，她对我的印象都是十分乐观的，上课带动气氛的。她不是告诉我，我懂你，她说，
“对不起，我不敢说我懂你，但我知道你难过。
无论之后毕业了，你想找一个人聊天，想找一个人静静的陪着你，都可以写mail给我。
或许你永远也没办法愈合这个伤口，但是不要被它拖累你无法前进。我相信你一定可以做到的，你看，你以前只能用文字告诉我，现在可以慢慢说出来，你在进步了！”
上年，我遇到一个跟我经历很相似的女友。认识四年已久，是后来才熟起来。面对她诉说的经历，我才知道自己不是一个人。天下之大，或许我们原本的家庭都没有给予我们一些东西，但我不怪他们，毕竟人不完美，他们也是第一次当家长，面对现实又得照顾小孩，很难。
我只希望这次，我可以在台湾留下来，创造只属于我和她的家。家这个名字，对我们而言还是很梦幻，但一定会成真的！
我正在努力的走出来，告诉一些信任的朋友我的经历，在爸妈、我和女友的生日捐款给儿福机构。我和女友撑过来了，不代表别的小孩也可以，希望一点小心意可以帮助到他们。
最后，希望大家在人生中遇到了困难也可以尝试跨过，跨不过也没有关系，你没有对不起谁。
谢谢有耐心看到最后的你。