“怎么哭了呢”
好不容易忙碌了无数个日子终于迎来可以睡到自然醒的春假，
却接连好几个日子里都梦见她的模样。
梦里我又忍不住哭了。
跟平常一样，
哭了却不想被发现的时候会拼命地揉眼睛，
十几个人的场合，却只有她发现我哭了。
跟她离开我那天一样，她揉了揉我的头发，
“怎么哭了呢”我转过头来，一切清晰的好像真的在眼前一样。
我太害怕再这么梦下去，醒来后会太痛苦，挣扎着醒过来大口喘气。
我还是好想她呀。
我大概这辈子都没有办法挣脱这样子的情感了。
我大概这辈子再也无法深爱谁像我深爱她一样了。
我从高一那年认识她就好喜欢她，
眼神不知不觉的追着她绿色制服的身影，
后来我们各自有了另一半，甚至中间大吵，两年多的日子没有说过半句话。
再次联络时已经是大一下了，我们都已恢复单身。
像是要拼命填满那两年多的空白似的，
每一天、每一天都好想见到她。
任明信的诗我一直记着。
下辈子/当你的海/就不会在意你有没有岸
是不是我也只能期待下辈子了。但是这辈子活着为人已经好痛苦了，
如果下辈子她找不着我了，我该怎么办？
大一下结束以前我们在一起了，
那大概是我人生截止目前最安心的时光。
记得某次搭捷运送她回家，
在捷运上她忘记众人的目光，上前一步就是要吻我。
我连忙红了脸闪开，过了几秒她才意识到我闪开的用意。
有时候我一个人搭捷运还是会想起这件事，
然后不小心的哭出来，
然后不小心的揉眼睛。
后来的盛夏里我们分手了，
我人在台中打工换宿，心急如焚地想要回到台北见她。
接到分手消息的夜里，我一个人在台中的街头大哭大闹。
像是没了自己一样打给我所有的朋友们问他们我该怎么办。
从那天开始的我的世界就碎光了。
后来我还是有尝试走入爱情。
与他人共生共存，
但还是失败了。
我真的曾经以为我是能够被爱的。
她不会看拉版。
她不会知道我还是这么想她。
她不会知道从高一那年盛夏开始我就如此的喜欢她。