和女友已经在一起三年，
三年来她一直希望我跟父母其他家人出柜‥
直到去年我父亲过世到现在，
她还是半逼迫的要我跟家人出柜。
她说她坦荡荡的家人都知道，
我只剩妈妈弟弟，
所以她也一样。
她说她妈妈问她，
她家人知道你们在一起吗？
她回答：不知道
妈妈又问：那你觉得这样公平吗？
她总说他们家是军式教育，
爸爸非常严格都知道了，
全家人都知道了，
就算我家再怎么传统有什么好不敢出柜的，
她做的到为什么我做不到，
被打被骂她都忍受了‥
她说感觉我一辈子都不敢跟我妈说，
甚至会跟我妈说我有交往的对象，
但是是男生，
觉得我是想说能拖一天是一天。
她说你知道的，
我不可能会屈就于这样，
如果你不坦白我是会离开的。
其实我自己本身有其他的压力，
坦白说每当她说到这件事我都觉得压力很大，
这究竟有什么好不公平的呢？
每个人的成长背景及环境本来就不同，
我从没想过自己的身份有一天需要被她这样逼迫承认她的存在。
自从我爸爸离开后，
妈妈一直希望我回家住，
当然住家里负担会少很多，
也比较能存钱‥
缺点就在于不好找工作以及没自由。
妈妈从小就告诫我，
不要当什么同性恋，那是不正常的，
甚至有次严重到说什么如果我是同性恋要断绝母女关系，
只差还没说出口要做出什么不好的行为，
反正就是普世那种反对到底的那类人。
所以其实我现在思绪很乱，
我很爱她‥
可是这样被逼真的不晓得该怎么办‥

也许，可以试着从“常常带女友回家”开始？让你妈妈习惯她的存在？降低出柜对你妈的冲击？ 如果你的出柜对你女友来说是非常重要的事情，那就去计画…天时地利人和时，再出柜啊？

出柜才不是能要求双方公平的事情...对方是国中生吗？一定要昭告全天下，就算另一半可能跟原生家庭闹翻也一定要说就对了...

另，不要轻易回家住。但，要常常回家探望妈妈。

如果妳打算永远不出柜，真的对女友不公平，要是想慢慢来设定几年期限还蛮合理试想要当一个永远不能浮出台面的人，心情如何

让女友做一个优秀的室友 常常带回家给妈妈认识 用温水煮青蛙的方式让妈妈知道现在社会不一样啦 不要轻易回家住

推楼上。但妳妈都这样告诫妳，十之八九她应该猜到，只差有没有讲明。另外，至少弟弟那边应该ok呗…

感觉女友是个以自我为中心的人。每个人家庭不同不需要逼家人接受。尊重对方才是一种爱。

如果你根本没打算出柜，将来也不想朝出柜努力，那我觉得你跟你女友不会有未来。没有人想要一辈子被藏起来。你女友那句会离开，听起来残忍，但非常合理。你女友对你的爱迟早会这样慢慢消磨掉的。好好沟通吧~如果无法达成共识，还是放她走吧！不要浪费别人的人生。

如果你确定出柜不再你的人生规划，你本身也不愿意出柜的话，那还是跟女友好好阐明你的立场。让女友自己斟酌你这样的价值观 他是否愿意这样跟你一起走。要不要出柜没有对或错，纯粹每个人有每个人不同的价值观。你可以不用被胁迫的出柜，同样的 女友也有选择他想要的生活方式的权利。很多感受都是相对的，你觉得女友在逼你出柜，女友也感觉你在逼他只能当个关系中的陌生人。

“被她逼迫“承认她的存在”” 嗯

女友哪里有说错吗？她也讲很明 妳做不到她就离开而已啊

猜测原po大概也没有一个出柜计划，如果原po其实有安排出柜的计划也逐步在实践，那女友不见得会这么焦虑，与其说是逼你出柜，倒不如说原po有不出柜的权力，但女友也有选择一段可以不用遮遮掩掩的感情的权力吧

跟妈妈出柜就不用住家里了（？）

要是我也会觉得不公平啊 她才该上来讨拍吧

没有不公平，但这是足以分开的点啊不愿意的话就放下她吧…

可以考虑咨商，谈论跟妈妈的关系还有如何面对女友要求出柜

就是不公平啊 谁想当一辈子见不得光的地下情人啊 认为原po女友才该上来讨拍+1

我站你这边啦 是要勒索什么阿好烦 每个人家里都那么容易出柜就不需要“出柜”惹 我也不会想逼女友出柜啊 她面对家里压力就够大了 不想目前增加她负担 要嘛像上面讲温水煮青蛙

没人想被藏一辈子。你如果不想出柜，就放开彼此会比较好，因为对对方而言，这是严重的价值观不合。指称原po女友为情绪勒索也言之过重，每个人对伴侣的期许不一，你不符合她对长期伴侣的标准，对方想离开这不是很好预期的吗？推文中大器称自己不会逼对方出柜的，我还蛮想知道你们怎么面对适婚年龄时，对方父母逼婚逼相亲的。如果你们的爱有大器到能接受对方和男人相亲，甚至极端点来说，如果对方结婚了也愿意当地下情人的，那只能受我一拜，佩服佩服。

回应楼上，情绪勒索很常见，可以了解一下其定义及会出现的模式。但是情绪勒索不代表此人罪大恶极，觉得可能中文翻译“勒索”两字让人觉得不快，但我认为每个人其实多少都会对别人出现这样的行为，只是事大事小。另外，若对方女友换个行为或方式，例如鼓励原po出柜但不带任何胁迫成分，以及做好长期共同努力做战的心态，就要以同理心去了解原Po的压力，以及共同思考如何找到其他方法继续奋斗。当然我在回文中也说明，原po也一样要去了解女友为何一定要她出柜，背后的焦虑。两人携手面对才是长久之计，不管是选哪边站，为哪边抱屈都无益于他们之间的关系。就像我回文中说明，落入对错就没办法继续沟通了，最好找专业咨商师。用谁对谁错来沟通，最后一定走向分裂。但人的关系如此复杂多变，何不邀请大家说说故事，相互理解:) 当然若沟通到最后两人认为彼此真的不适合，并且彼此也不愿为关系再做努力，那当然就别再消磨时光囉

价值观完全相反本来就没有协商或妥协的余地，那分开就是必然的。我不觉得这是种勒索。勒索的定义是纯受益的一方向对方索取，试问"出柜" 这个行为，只对原po女友受益吗？她也仅是轜疬菬酊狱靋ｮ[。交往三年对彼此个性或家庭情况有一定程度的了解，原po女友当然是明知原po不可能出柜才出此言。不排除是在帮原po打预防针啦，就看原po怎么接招了。不愿出柜就好聚好散啊。

的确没什么好不公平的，所以她因为这样离开你也没有不公平

她如果离不开妳却又不听的这样说才可称勒索吧 如果她在妳不愿出柜后真的离开 那这样也只是说明自己的底线

觉得可以看一下Aida的新书欸，循序渐进的出柜感觉也会蛮适合妳的

不觉得是情绪勒索，只是面对问题必须做出反应及选择，而且是很诚实地告知对方。

想推荐妳们看一本作家Aida出的图文书，叫小手牵小手

我觉得你要是一辈子不会出轨那拜托你不要跟别人交往比较好

不是小手拉粗手吗（误我也推那本 aida也是经过好久好久才出柜的 认真觉得她和她女友都很棒 原po可以考虑买来看我看完那本后对出柜这件事改观很多

看妳不想出柜的心态啦，如果是自己懦弱怕被家人反对那我不予置评。如果是体恤家人，怕冲击他们那可接受。而“强迫”对方出柜这种事情极为不合理，不能以自己的经验推论对方可能遇到的阻碍，毕竟家家有本难唸的经，被打被骂算轻微，被赶出家门、致死不相往来则重，不是每个人都可以幸运的遇到开明的父母，而父母最后接受与否也和家庭教育方式无关。原本温柔的母亲最后变得歇斯底里闹自杀，这种案例也有。我只能说，世界上每个人如果都可以换位思考、尊重彼此，那就天下太平了。

我妈一开始也跟你妈一样 但是我就是一直厚脸皮带女友回家 后来她也就默默接受 只是年纪更大的阿嬷就没办法了

闹自杀这种建议去看一下情绪勒索的处理方式...不面对问题只顺从，只会让勒索者觉得这种手段“有用”

我觉得如果你就算现在没有这个意愿 如果连以后都没这个意愿了那还是别耽误人家比较好......

帮妳女友推一个，我也是交往近6年没有踏进女友家门过的人。不是不能理解不出柜的原因，而是不能理解怎么会过了那么长时间，我却还是像透明人一样是个说不出来的存在。如果真的没有想要出柜，真的就放彼此自由吧～青春宝贵不要浪费。