2018年12月中那个家族旅行，
似乎就是我们感情的最后烟火了，
而今只剩灰烬。
那之后，
妳出差，紧接着回台北跨年，
等我们再见时，
已不再是能靠在彼此肩头撒娇的关系。
出差的前半段，
妳仍然每天打回国，
关心我的生活。
但到后期，
我发现我们的关系已经不是“互动”而是“只有我主动”，
在讯息往返中，
终于还是鼓起勇气，
问妳真正的想法。
妳说妳觉得还是比较适合自己一个人，
言下之意不言而喻。
本以为等妳回高雄我们总会再有一次诚恳的交心谈话，
原来，也就这么结束了啊！
我不是不知道妳避着我，
但还是难过。
我想很久很久以前，
我们就都知道会有这么一天，
只是谁也没有捅破那层窗纸。
原先放不掉的都是妳，
甚至上次分手后，
希望复合的，
也是妳。
才不过一个多月的时间，
似乎却只剩我在不舍。
不舍那么久的关系，
不舍那么长的感情，
不舍得巨城终被侵蚀只剩沙砾、
烟火亮眼过终成灰烬。
从2012年9月到现在，
六载余。
是否还记得我曾在第一个跨年夜，
在我家的阳台，
对着不远的梦时代烟火向妳求婚？
我向妳承诺，
如果我们感情到了七年我就娶妳，
当时妳感动得不知所以，
现在却恐怕是避之唯恐不及。
2013年第一个情人节，
妳为我弹的钢琴曲，
引来许多人围听，
在光之穹顶，
如今只剩下我一个人的叹息。
本来我也忘个干净，
是今天兴起上了版查了自己历年的文章，
发现曾经有这么一个公然放闪的关键字，
我犹记当时的妳，
看到那篇文章的神情，
是多么飞扬得意！
妳恨不得我大街小巷派报去宣扬我们即将不朽的爱情，
当时生怕我不比以前两段的张扬，
如今却只怕我不够低调，
最好将感情彻底D掉。
这么说来明治神宫的夫妇和合守真的很靠不住，
从御守变成感情的墓碑，
唯一不变的是纪念，
纪念我们的相恋、纪念我们的分别。
2019年元旦我在自己的房间哭了一整天，
真是莫名其妙，
但悲伤怎么就是从眼中流出、
从指缝中泄出，
无法自抑。
虽然最后几年拉拉扯扯，
但本垒板终究守住了没有失分。
当过了六周年纪念，
我开始想就这么到七周年也不错。
结婚就结婚吧！
这么多年了，
好的坏的我也都习惯了，
要去适应新的感情我反而不习惯。
而结婚，
那是一种心里的仪式，
两人都认可了我就当算数，
我并没有很在意什么他妈的政府要过不过、
对大法官释宪之后，
还把人权拿去公投的那种不靠谱法令。
只是，
爱情的开始，需要两个人的合意，
爱情的结束，
却只要一个人不乐意继续就行，
永远不变的定律。
交往一年后开始一起住，
妳多少次告诉我，
我敢搬出去就分手，
我回家的时间、睡觉的时候，
所有的规矩妳都规定，
妳原来就是这么整洁规律的人；
近一年妳希望我搬出去住，
我学会“自己生活”再搬回来，
当我们有一次吵架，
终于提了分手，
然后我搬出来，
结果妳对我却是近几年少有的依恋。
那时我还心想早知这样，
早点分了不是就好？
结果妳却告诉我，
希望我们复合。
还威胁我说不复合就不去原本报名好的家族旅行了，
然后我也就依妳，再在一起吧！
可以说是无奈，
但难道不也是宠溺？
那阵子妳兴奋得陪我布置我新的家，
因为妳喜欢泡澡，而这里刚好有浴缸，
我连泡澡包都准备好了。
也不过才多久，
妳就再也不愿意上我这，
我跟妳一起住过那么久的地方，
钥匙也被妳要求上缴了，
顺便赏还我还留在那里、
本是为了固定去过夜用、
当初搬家时留下来的盥洗用具及衣物，
好似怕那屋子里还沾染我什么气息。
妳却难道不知道，
那里也存在多么多我的回忆？
复合的时候，
妳说等我这房约一到就搬回去，
最后却留我一个人在孤单里永夜，
妳讲得一向轻易。
果然是等闲变却故人心，
却道故人心易变。
我若早能知道如此，
还会不会答应复合呢？
妳现在跟我见面也不情愿，
讲话次数越少越好；
妳只身南漂，
我们家想约妳回去吃饭妳也一概拒绝了。
妳说妳没有别人，
我就相信妳只是像妳当初自己讲的，
一个孤僻女人、一个独立女性。
留下来依妳，
搬出来也依妳；
复合依妳，
再分手也是依妳。
如今妳要我好的坏的都不要再记念，
我还是只能依妳。
过往三任，
妳是没有例外的白衣黑裙，
也是唯一例外的天龙国白衣黑裙，
这也正好作我们感情的丧服，
妳已经成仙，无欲无求，
自然也无暇顾及我们凡夫俗子的眼泪及伤感。
我想我再也写不出像“骤雨”那样的小说来纪念，也拍不出MV。
想起妳曾经抱怨妳都没有前两任的那些待遇，我倒是只能苦笑，
那都是埋葬感情的作品，
难道妳很想要？
未来妳好好过，
我正在为我们曾有的感情持服，
一个人持服，
终究感情会翻篇，
进入下一个章节。
我只能说，
上帝有祂的时候。
只是六年多……
我从二十跨到三十年代，
我们曾一起踩过国内外多少点啊！
妳知道妳霸占了K歌榜上多少歌吗？
原来光之穹顶，
妳不复弹的“夜曲”，
却早已定调为我们感情的送葬曲……。