二十八岁又九十九天，我跟家里出柜了。
昨天一个人在饭店哭了一整晚。
聊天时我说，回台北之后会跟我爸妈说。这么做并不是想要光鲜亮丽成为别人的借镜，而
是心里装了太多东西，我受不了。即使这很可能对他们造成伤害，但是，好累。
她说，不用解释啊，她懂。
退完房吃完早餐，uber往左营的路上还是不停擦着眼泪。到高铁站时，看到那些所谓的“
正常”家庭，不断想着是不是其实往下跳会比较轻松。
回家后强颜欢笑地跟我妈聊了一下。回头看到我表妹的讯息哭到不能自己，她说，不管结
果怎样，都要跟她说，也许她只能听我诉苦，但是，她不希望我是在这么悲伤的状况下拍
她的婚礼。我又哭了，在我妈发现我的眼泪前，跟她说晚餐我有话要说。
然后我说了。“其实昨天晚上公投结果出来后，我哭了一整晚，直到这时我才发现，我在
台湾，原来也只是个次等公民。对，我喜欢的是女生。很抱歉这么多年来你们试图旁敲侧
击时，我都没有勇气和你们说实话，但是我好累了，我不想再继续隐藏。”
没有太多戏剧性的画面。
我爸说他没看出来，只是觉得我为什么当初被欺负的时候不讲原因，然后，要我想想为什
么这个社会不接受我们。
我妈开始哭，她说她尊重但不接受，可是，我毕竟是她的小孩。
她突然不知道该如何在亲戚面前抬起头了。
他们想知道我想怎么做，但对我来说，这从来不是选择问题。
我说，我只是想告诉你们，今天不管你们有什么反应我都不会怎样。你们还是我的父母，
我还是你们的孩子。这不是任何人的错。只是有好多话，多数我说不出口的话，都源自于
我的性向。
回房间喘口气中场报告之后，我妈又把我叫去餐厅坐着，说起她的那些坏日子，那些在亲
戚面前抬不起头的日子。好不容易我考上了政大，她多高兴，就算是虚荣心作祟也好，但
她觉得她的孩子好棒，可是现在—
“嘿。”我把我的头移到她的视线范围，笑了一下。“就算我是同性恋我也很棒。”随即
歛色：“但我真的很希望，哪一天，同性恋，或任何人，可以不用努力优秀，每个人都值
得活得好好的。”
我的妈妈是个比我还坚韧许多、却也远比我脆弱的人，我们很像，一直都是，难过总是放
在心里。我们又聊了很久，除了不希望亲戚知道之外，多半讨论谁知道谁不知道，蛤他们
不怕你吗诸如此类的话题。
至于最后因为担心我孤老终生没人要，被课金一个月五千块生活费，又是另外一回事惹。
（眼神死）
这两天深切感受到即使没说出口，自己也是被爱着的。同时，借由这次的挫折和对话，也
深深觉得理直气和对任何人来说都太难，毕竟一方侷限于未知的恐惧、一方长期过得辛苦
，意气用事之下不可能会有交集。
唯有温柔，那些我们受过伤学来的温柔，才有机会让这个世界变得更好。
谢谢每个爱我的人。
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朋友：听完你的故事，我决定待在柜子每个月省五千块。