前几天遇到个朋友。是圈内的。
其实我很少圈内朋友。她说了下感情状况，比较波动，每年换女友，而且每个都要死要活
。我想可能这也代表着某种圈内状况。她也能喜欢男生的，她提到有的人不理解为什么要
在有选择的情况下选择女孩子，男生比较理性而且也比较包容，社经地位也比较好。她有
点气愤，觉得说这话的人简直恐同，但某方面她却说的也没错。女生的心思更细腻，确实
很难搞。
我们总有“应该”要选择的路。
我还记得大二的时候我开始留长发，因为我想要在有选择的情况下选择喜欢女生。可有的
时候我们以为有选择，其实毫无选择。人对于诱惑的抵抗力，远远低于自己的想像。人的
灵魂既矛盾又冲突。
我们总是有机会选择另外一条路，人生就是一连串的决择所构建的。譬如踏实的工作，安
全的感情，离开舒适圈是最难的。我记得我每次面试时，问对方为什么想来应征，很多人
都说，父母希望他去长辈有关系的单位，或是他在银行实习了一段时间发现那实在不是自
己想要的。有的人觉得人生是可以交换的，譬如用低薪交换安稳，用爱人交换被爱，但人
生不是交换条件，譬如感情不是用金钱或卑微、甚至是放弃条件就可以换来的。事实上冒
险也不能换来有趣的工作。我们可不可以选择跟另一种性别交往，我相信大部份的人都是
可以的。反正爱情到最后总是亲情，年纪大了，总不可能喜欢就在一起，不喜欢就分开。
但有的时候我会问自己，这真的是我想要的人生吗。
典当了欲望，难道真能换回永远的平静。
对于自己真心喜欢且足够渴望，我们总是能付出更多，更坚持，做的也能更好，反之却不
是。在感情里面我是被好好的对待的。有照三餐把我照顾的妥贴的小女人，视我为天地，
能包容能接纳我的急性子。有工作安稳著，社经地位高几可保障未来。可是最后我总是搞
砸。有的时候仅仅只是因为我什么都没做，而不是我做了些什么。因为那终究不是我想要
的一段关系，精神上的盹倦，身体很诚实，而女生又太细腻。问题难道是出在女生太细腻
吗，不是的，她们只是征征的目赌，比我更看的清楚自己心头的景深，才在对爱仍有所希
冀推了我一把。难道是她们不该如此迂回又无理取闹吗。不是的，问题在于我。我的理性
只是自以为是。我只是一次又一次的选择我觉得下一次“应该”要选择的感情。更稳定的
性格，更安稳的社经条件，不要太漂亮，太漂亮的性格不好，不要价值观落差太大，不要
背景相差太大。就像打游戏一样，我一遍一遍的在死掉的地方重玩。
“我到底想要什么。”对这样的问题，我其实几乎愤怒。感受的却是身不由己。
众生思绪都是困兽。那个载浮载沉朋友说，她只是太想要结婚，所以不惜拿卑微交换，再
用愤怒跟出轨取回她的卑微。也有的人甘脆选了另一种性别，但压抑却不是消失，只是蛰
伏，等待另一个因缘卷土重来，更加肆虐，更无助。
几乎不单身的人生在遇到她之后停了下来。我问自己，我到底要什么。
我问自己到底怎么被她吸引的，就如同她看我一样。我一样觉得她真不是我该喜欢的对象
，太漂亮，脾气太不好，又太强势，太不走心，太不坦率，简直琢磨不透。可她却带着我
，纠结愈打愈不可解，却也愈走愈深。她就像深海的鱼勾一样，闪闪发亮，诱惑人心。愈
抗拒，愈纠缠。她太特别了，如同我对她也是特别的。我试图找出很多理由，譬如我们有
相似的人生经历相互投射，譬如我们势均力敌又相爱相杀。但再多的理性分析都解释不出
魔性瞬间。我看着她整个人蒙了。我们不可能我没有再往下想了，她是直女，而我不会喜
欢直女的，她简直高高在上，而我是这么倨将。
人生其实没有这么多应该的。
我放眼四周，看着现在自己拥有的一切，问自己如果这份工作既辛苦还不能赚很多钱，
不能赢得尊敬，我还要不要继续。
我跪下来，对着神佛扪心自问，如果我所拥有的一切都烟灰飞灭，我还要不要信仰。
我铐问自己，如果她终究不能爱我，我还要爱她吗。
高昌城仍在高昌，只是铁骑之下佛塔成骸，古城俱墟，黄土之上尽是伊斯兰的敬拜声。
即使神佛也无法扭转因果，缘起缘灭。我无法抗拒，无法逃避，只能在受伤里学着接纳自
己与她，学着处理情绪，学着信任，学着耐心，也学着放手。
我印象很深刻，客户他在尾牙喝多了。拉着我跟每个人说，我在他最困难的时候帮了他一
把。我印象很深刻，每个在我身边经过的孩子，来来去去的，我说工作不是最重要的，业
绩也不是，重要的是你想成为什么样的人。有的孩子被我念叨到哭，拍著桌吼回，却因此
跨过了过去的自己。
走不那么应该的路是真的很辛苦。
不要只用理性思考，不要害怕，追寻着自己心底的声音，开不开心，想不想要，身体都知
道。神经心理学说，事实上我们是无法用理性做人生重大决策的。