大约十年前，我好不容易结束了一段令我痛苦不堪的关系，
还玩笑地说再也不要跟女生在一起。这时W 出现了。
W的身形娇小、性格略带倔强，这或许是为什么她给人的感觉并不那么柔弱。
偶尔借口多搭几站只为伴她回家，上课时互传纸条闲聊，放学后桌上是书本、桌下是手
机，美其名彼此远端监督、实际上只是想和对方多说上几句话，在升学压力中相互陪伴、
吵嘴，感情也逐渐加温。
那年跨年结束后，我们拥抱后在捷运站分道扬镳，
倏地，她拉住我，往她方向去，缩短了原本一个头的身高差，脚一蹎，她亲吻了我的脸。
可是毕业后，我们依旧没有在一起，却仍然维持这样的暧昧长达一年。
朋友说：“妳怎么连暧昧都这么专情。”
我笑了笑，其实是我太明白她骨子里就是个异性恋、向往著传统家庭的蓝图、
深爱父母以至于不远让他们心里受伤。而我也不想让她白走一趟，换来一身伤。
直到她交了男友，我们的关系还是很好，只是那份情愫已经渐渐褪去，
很偶尔会开开以前曾经喜欢对方的玩笑，偶尔询问对方的感情状态然后揶揄。
隔了三年，我碰上了我喜爱的女生。
欸，我最近认识了一个很棒的女生。我和W说。
“是哦，怎么认识的啊？”我大概交代了一下经过，并且嘲弄自己还是喜欢女生。
W跟着我笑，说到：“妳都没有喜欢男生吗？”
我说会欣赏男生，只是到想要在一起的程度没有碰到过，跟女生在一起也很好呀。
“我只是担心妳选了一条比较辛苦的路。”W说。
我想说，喜欢上谁不是我能选择的。
我想说，喜欢同性没有错。
我想说，辛苦是这个社会害的。
但我没有。
因为只要“不是纯粹的异性恋”，就是一件比较辛苦的事。
身为同志，妳的成本就是比较高。
在寻觅时，就有TP不分或是只是喜欢女生的女生，需要先花一段不短的时间先去试探、
询问，确认是射程范围内的人，才较能安心；或者先不做这些事，一切随缘。
在暧昧时，因为女生间的距离时常难以拿捏，总弄得人心痒痒，
男女间接送可能代表比友情更多的情感、女女间的可能真的只是因为她人很好，
更甚者，某些女生也会因为同性，较不在意肢体碰触，拥抱、勾手，
许多的情起情落也在这之间让人患得患失。
终于在两人都有心进入一段关系后，还有出不出柜这个好难的议题。
出柜与否、出柜的范围多大？跟家人出柜、跟朋友出柜、跟同事出柜，
一次次解释自己只是刚好喜欢的性别和自己一样，其他会心动、会害羞、会想念，
都跟异性恋一样。
或者自己已经完全处理完这个难题了，那伴侣呢？
若是无法出柜，意谓著被隐藏着的生活，伴侣某块生活，妳无法参与。
当她的亲人各自带着伴侣出席家族聚会时，她只能孓然一身，甚至无法回复妳的讯息，
因为家人在旁边。更别提各种相亲提议、同事间闲言闲语。
或许还有什么一时半刻想不到的，但这些是身为一个同志，有很大机率必须面对的议题。
攘外之外也必须要安内，关系中两人之间，
包括焦虑、安全感、信任、依赖、磨合、争执，每个都是能篇篇长篇大论的课题。
也是不分性倾向，每对伴侣都会面对到的。
只是有时候，花了很多的力气去面对那些身为同志才会有的困难，
已经磨耗伴侣太多的能量，对于关系内的、已经无力再去处理。
没有能量的关系，渐渐地连爱也会跟着流逝。
我想有的人说同志情感关系不稳定，不是一件十分公平的事，除了异性恋也常常在分手
之外，社会及部分家庭氛围并没有给予同志一个能够滋养同性关系的环境。
如果说百年修得同船渡，千年修得共枕眠，
同志们还真的不知道要修多少千年才能在关系中安稳度日。
每当想到这里，对于那些曾经陪伴自己的人总是感谢、对于现在依旧在身边的她更是。
想着想着，面子也就没那么重要、对错也变得没那么绝对，
争执也会有解决的一天、焦虑也能慢慢被安放。
相爱相处是如此珍贵且不易，想着这些，我便能更温柔地去爱，
只要两人能继续愿意为关系努力，就是很好的事。