灵魂伴侣，意思是跟自己具有高度相似性的另一半，自我是复杂的，且不为人知的。
大部份时候我们也不会想直视。
我记得自己的生气，我知道自己在生气，我不想生气可我又一直在生气，
残余的怒火没完没了的，看什么都不顺眼，都想找喳，
我气惹恼自己的人怎么这么白目，我感到受辱。
但我一点也不想提起这事。我只是余怒不断，近乎无理取闹。
但至少，我心想，我把损失控制在无理取闹里而不是说了无法挽回的话。
我记得她只是一直说对不起，她知道我在生气。
但她知道我不想讨论，她只是等我的无理取闹过去。
在盛怒之下，她包容了我的嚎啕大哭。
小的时候在身边的人换过一个又一个时，
我常在想，在很远的家乡里应该有个女人在等着我，
在等着我回家抱着我跟我说没关系的。
但后来我发现我在寻觅的人不是包容我的人，
却是我想包容她，心疼她，跟她说没关系的人。
佛教说人对爱与憎的感受带着执念，这些行为在消失后余下的力量却不会消失，
成了业力，人在出生就带着这样无始以来的业力轮回不己。
后来我遇到了想要跟她说没关系的人，我却没做到。
我想她会说她不在乎。我想她会抬起傲娇的小眼神，昂起下巴，撇著头说她不在乎。
我不知该怎么形容自己爱极了她小表情的心情。
我的眼里只有她，但有的时候，我甚至不敢看她。
不知道为什么，我怎么想也觉得自己没有资格喜欢她。我不想让人觉得我很在乎她。
在真的认识她之前，我对她就有很强烈的感受，像是被漩涡卷入一样的晕眩。
我不断的想像她在跳舞的样子，那不是幻想，更像是幻觉。
我觉得很烦燥，我们不可能，为什么我要不断的想。
我常常闭上眼就看见她昂起下巴，傲娇的小眼神，穿着高根鞋，黑色的裙子。
我屏气凝神，心跳都停了。
我无法停止想她，那种感觉就像被在平地里突然刮起龙卷风把我一下子卷入，
很是莫名其妙。我的心脏不断的被高速气流所磨擦，既空且乏。
但我是因为她的外表而吸引吗，当然不是。
为何她美的让人无法直视。为何我没有办法停下来。
学理上说，精神的连结通常是具有相似高度的智识、或喜好、或生命经验，可以为对方带
来深度的启发与思考。
会竞争、会占有、关系里也需要彼此的妥协、不是一蹴可就，但几乎不功利而且纯粹。
只要对方过的好，自己就会开心。
我还记得那一天深夜，应该是我自从工作后第一次出柜。
白天她露出无奈的表情说想跟前男友复合。晚上我翻来覆去无法入睡。
那天我其实是想跟她说，我不在乎你喜不喜欢我，可是你该拥有全世界最美的爱情。
有的时候遇到那样的人，那还代表着自己遇到了一个将改变自己人生的人。
有的时候会觉得她的存在，更像是个威胁。
或者是说，人生课题。
一份工作，一家公司，我一待就待了十年。
同事之间清一色的都是刚毕业就进了公司，一起受训，一起工作。
一共事就共事了十年。生活圈即工作，工作圈即生活，用员工编号划分辈分。
相同的文化、相同的价值观、相同的舒适圈，甚至是相同的志得意满。
她的存在一直在挑战我的舒适圈，她说的话挑战了我的价值观。
我不知道为什么她能这样钻到我心底。这不是谁才是对的的问题，
有的时候有很多开心，有的时候是抗拒跟疼痛。
但后来，她确实改变了我的人生轨迹。
她讲痛苦，我反驳我们该把痛苦转向另一侧，一来一往的，
很久以后的我理解了痛苦就只是痛苦。
她讲信仰，我回自己绝不认输，很久以后的有一天我理解了无助。
她是很特别的人，很重要而且深深烙印在自己身上的人。
她就像镜子自己映照出另一面的自我，
我想为了她让自己变成更好的人，但过程却很难受，
我信任着她，她是我全世界最信任的人。但与她的相处不是熟悉而且舒服，
我抗衡着她，可能就像她也在对抗着我，
有的时候我甚至觉得回到了小时候那个我不想再看一眼的自己。
那个我不能相信很多事，有很多恐惧，很多反抗，很多否定，
情绪像是噪声干扰了彼此之间。
可我还在努力着，去面对关系中的不可控，不可预测，不可确定，
去面对伤害，去面对自己。