嗨，我是八捌。
上一次发文是因为看到大家讨论了过不去的那些过去。
这次发文这是因为看到关于该不该联络的前任。
不确定这一篇是否会打得很长，可能会，可能不会。
总之，先感谢被标题骗进来，或是被我帐号骗进来的孩子们。
看完这篇可能会让妳们对我这个人感到很失望。
也或许不会，不过我不是很在乎。
因为那些事情已经发生了，我改变不了，我只能努力不要再让它们发生而已。
我会先简单介绍一下我的背景，不是为了要征友还是要顺便自介。
我很忙，我忙着跟忧郁症对抗中。
所以介绍背景的原因只是想要让读者知道
这是我的背景，这是我的原因。
妳们不是我，我也不是妳们。
就是参考参考用。
但，如果同是忧郁症病友，欢迎站内信给我。
我是西元一九八八年出生的，变动宫星座。
在高三时无痛出柜。
可以A我之前的文章，没意外的话应该没有删掉。
有意外的也没有关系，我这里会重新介绍。
我出柜的过程很平静，我在学校写了一封很长的信，
告诉我的母亲说我这辈子是不会喜欢男生的。
其实，那时候我连第一个女朋友都还没有交过。
我想同是圈内人，应该都可以理解其实要在路边认亲是一件很难的事
尤其是我这种长发的，每每我坦荡荡地说我是同性恋的时候
对方总是会说“看不出来耶，所以妳是T还是P”
虽然我内心都会很想跟对方说T拎老木啦
但我实际上会很有礼貌地跟对方说“我是不分”
我喜欢说自己是不分，虽然我交往过的都是T。
但我还是喜欢说我自己是不分。
过去要认识圈内人，包含现在，我都是透过网络。
那些你们应该也同样不陌生的交友网站等等。
关于前任这件事，我有十二位前任。
还有在联络的只有两位，这一位跟那一位。(笑)
我的习惯都是分手之后就会所有联系方式都删掉以及封锁。
因为我觉得不管联络与不联络，对于彼此都是一种凌迟。
有时候提分手的人不会比被提分手的人还要好过。
我们都知道总是要有一个人出来当坏人。
虽然我大多是扮演坏人的那个角色，但是至少我心安理得。
因为我知道我自己再也给不了对方快乐。
因为个性的关系，年轻时，谈恋爱都是凭感觉。
感觉对了，就在一起，见苗头不对就会赶快提出分手然后闪人。
没有想过要修正自己，也没有想过要去修正对方。
就是单纯的觉得，啊，我不快乐了。
或是因为某件事的发生，发现自己与对方的价值观差异
一样，见苗头不对就闪人。
因为拥有十二位前任这个不争气的事实
我也学会嘲讽自己其实是想要收集十二星座。
后来到了这个年纪，开始小心翼翼。
想着哎呀，这个人可能就是最后一个了。
于是百般的折腾，咬著牙的容忍，等到有一天真的再也忍不下去的时候
还是分手。
尽管在一起的那段时间，看透看尽了彼此的丑态。
但分开之后继续保持着连络，会让我觉得很困窘。
想着，哎呀，妳曾经看过我狼狈的模样，而我们现在已经不再是那样的关系了
所以继续联络让我觉得自己很难堪。
后来能再继续联络上的，我都会先确定对方对于自己是已经完全没有影响力了
我才会同意联络。
那对自己的现任及对方的现任都是一件很重要的事。
或许妳可能觉得，哎呀，我们现在就是升华成朋友啊。
但是亲爱的，当妳们还没有一起经历过妳与前任曾经经历过的事情
那对于现任来说就是一种威胁，一种凌迟。
我可能讲得很抽象，但我相信看得懂的人还是会有。
所以，前任一定要断了联络吗，还是说前任就真的不能当朋友吗?
在思考这个问题之前，请问妳自己，真的放下了吗。
如果妳放下了，那为什么还会被质疑?
人就是这样。
习惯就好。