有好一阵子。
选择似乎可以是情人、但却适度的距离。
很明确的说过：我并没有想要稳定下来噢。
也或者说过：我们就这样稳定下来吧。
然而好像也没有好好维持住那些关系。
我自始最终还是一样的、朝着前进的方向不变。
只是别人不懂而已。
说出口的那些自己都是我一部分的灵魂。
“...说谎的人要吞一千根针”
....都已经如此艰难。
我竟然已经开始不习惯让另一个人穿透。
在患得患失的感情中好像总是容易互相伤害。
其实穿梭于各段关系的人会变得敏感，
什么时候对方累了慌了难受了，
我确实的承接住了可是呢。
友人说：早就想分了可是还是买杯饮料去给她吧。
友人说：我昨天弄到三更半夜为了她的猫要住我家麻烦死了。
友人说：她离开的时候我也觉得一部分的自己被带走了。
......
矛盾又言不由衷。
但是又何妨呢。
在一个笑起来很好看的人身上觉得那样的阳光很温暖也很耀眼。
在一个认真思考的表情里看见我自己的倒映。
......总是很多那样的一刹那。
后来想起那个她是那么脆弱又残忍。
千疮百孔的心。
我其实一直在思考着是不是自己总是不够强大不够温暖也不够成熟最后才会这样。
“就是因为你不好，所以才要留在你身边、给你幸福。”
很多时候想留下。
特别是自己也无能为力的时刻。
发自内心的觉得如果可以一直陪着那个人就好了。
但是我真的很不喜欢无能又无奈的自己。
而对方也不会因为我不好而愿意留在我的身边。
曾经问了。
“你干嘛一直看我。”
对方的回答是：“不然我要看哪？”
还是带以那非常好看的笑容。
......我那时候真的真的非常喜欢你。