04.
明明妳在别人口中有着这么一个形象，“外热内冷的神秘女”；明明朋友们时常趁妳
不在时默默抱怨着妳，说妳总是态度疏离，大家一直都想和妳再变熟一些，却又拿妳没办
法，对妳有诸多不满；明明妳曾和我说过，妳不想和任何人太好，也因为我曾试图越界而
把我推得远远的……这样的妳，却开始黏着我，在校园里，妳几乎天天都和我一起行动。
大学生活开始迈入课程最满的大三下，寒假时，妳问了我课表排得怎样，我只当妳是
无心问问，便把第一次选课后暂定的课表截图丢给妳。
开学的那一周，周一和周二我们的必修课都重叠，妳自然地坐到我身旁，自然地在主
动找人的分组时，默认我们会在同一组、开始找起其他人来，而我也乐得和妳一同上课。
本来还真的没多想些什么的。
直到那个周三，在我们上完上午的必修课，吃完午餐后，我说我要去上某堂选修了
哦，还以为我们要分散两地，妳却笑吟吟地说了声“我也有修那堂哦”，就迳自向前往
那栋大楼的方向走去。
我愣了愣，快步跟上妳，心里冒出一个念头。
又一次地，我们自然而然地又坐在彼此旁边，自然而然地在分组时分到同一组。
中堂下课时，我总算按耐不住，开口问了句：“欸，给我看一下妳的课表……”
不出所料，明明系上很多必修不只一个时段可以选择，我们的必修却完全重叠，妳甚
至连选修课也跟我完全一样，我们只有一堂靠运气才能选上的通识没重叠到。
“可以一起上课不是很好吗？”妳给我看完课表后，趴到桌上，仰头看着我这么说了
句，语带撒娇，唇边泛起一丝微笑。
我张嘴正要说些什么，妳却打了个呵欠，闭上双眼，“我好困哦，先睡一下，上课要
叫我哦。”
看着妳显然没有真的睡去的脸庞，我能感觉得到，妳之所以说要休息一下，只不过是
为了转移话题，不让我继续和妳讨论课表的事情罢了。
妳是故意的吗，是故意的吧……很想这样问妳，却又没有勇气，只好装作一切都只是
巧合──哪有可能那么巧，我也知道，但除了假装一切都很巧，我还能怎样呢。
除了校园内朝夕相处的时光，妳私底下主动找我闲聊的频率，高得让我惴惴不安。
由于课表高度重叠，白天只要有课程的时间，我们都黏在一起，中间空堂之类的时
间，也因为接下来的课程相同，我们自然而然会找个地方一起看书或闲聊；课程结束之
后，因为我们在筹办系上活动时妳要我和妳进同一组，我们就算下了课也经常一起行动，
经常十点多才分开，各自回到家中……都已经这样了，到家之后妳却总还是找上我。
学期之初妳只是密我，后来开始会用软件拨电话给我，再后来，妳甚至会在半夜时忽
然打给我；我们总闲聊著一堆有的没的，不很重要的琐碎小事。
也是到这时候我才知道，妳之所以成绩那么好，其实不是因为妳天资聪颖，而是因为
妳经常失眠──以往的妳，在失眠的夜里躺了好一会儿还睡不着的话，便会坐起来看书。
“反正也没别的事情可做，干脆就把课业顾好吧。”妳这么说。
但现在，妳却是找上我。
为什么呢？为什么不像以前一样看书就好了，为什么现在要打给我呢……我依旧想问
却没问出口。
在和妳的对话里头，我几乎不太主动开启话题，面对面时是如此，通电话时更是习于
只附和妳的语句，不太会多说些什么；也许是我本生就安静，又也许是我太害怕会讲错话
吧，毕竟，面对妳，我总有那么多想说却不能说的、想问却不敢问的……
所以仔细想想，我唯一会主动插话的场合，只有在妳柔声说著“头好痛啊”之类的埋
怨时。
我也不晓得是为什么，每每听到妳用带点撒娇的语气这么说话，我总会无法克制地回
覆：“妳老是这么晚睡，身体总有一天会垮掉的我跟妳说。”
这般挂念满满的话语总是脱口而出，又总会在讲完以后感到懊悔、总怕自己的声音听
来过分担忧。
幸好，妳从没针对这点表态过。也不晓得是我的口气听来太过无所谓、或是妳对于我
的口气无所谓，又或者是，妳其实已经查觉，却又故意忽视，我太过深切的关心。
妳只会这样回我：
“我已经习惯了嘛。倒是妳，妳都不困吗？妳又不像我这样睡不着。”
想陪妳说话啊，让妳早点想睡觉……
这种话怎么可能真的对妳说呢，我只能笑着应声：“要问几次啦，我要是困了就会跟
妳说啦。”
明明总是这么告诉妳的，可每次只要妳打电话来，我总会等到妳说了类似“我有点
困了，明天见”的话，才甘心结束通话，这样的小细节，一向敏锐的妳不晓得会不会发
现呢？
我不知道我希望答案是什么，我只知道，跟我讲过电话的妳，好像比自己看书还要更
容易有倦意，这就够了吧，至少能让妳好受一些。
大三下开始，我们变得万般要好，这样的转变明显得很，众人都注意到了。一开始大
伙还有些怨言，可或许是妳表现的态度太过“特别”，到后来大家也都不太在意了，要是
卢一会儿还说不动妳，便会任由我们两个人单独相处。
我常常在想，或许这就是妳亲近我的目的吧……妳想要一个挡箭牌，帮妳挡掉那些太
想靠近妳的人们，让妳可以和那些人保持不远不近的距离，每当她或他太过靠近妳时、每
当妳想逃跑时，总有个恰当的理由，可以在退后的时刻用上，不会被人质疑。
那便是我。
我是妳的挡箭牌，也是妳的退路。
“唉唉，妳们两个根本就是连体婴，分一点时间给我们不行吗？”
每次被这么问起时，妳总会随口编个约，比如这样：“不行哦，我们已经约好要去看
电影了。”
这么说完以后，妳还会刻意地挽住我的手臂。
而我在这段时间以来，渐渐学会和妳一起瞎扯，感觉到妳在暗示我，我会无奈地笑
笑，开口附和妳任何临时编织出来的谎言：“嗯，票都订好了，还是妳们也要来吗？”
“拜托，周五晚上这种时间，现在才订位置都烂死了好不好？”朋友们哀嚎，“都不
约啦妳们，随便啦妳们过两人世界去吧。”
“那掰掰囉！”
听见朋友们愿意放人的表示，妳会笑着挥手道别，背起包包，拽着我往校外走；妳从
来不会针对我们的状态澄清，全然忽视朋友们调侃的话语。
我想妳是听得出来的吧，朋友们刻意的用词，妳其实都知道，只是装傻罢了……感觉
到妳一远离大伙后，便不动声色地抽出来的手臂，我想我不会错判妳的心思。
只能暗自苦笑。
“所以……妳要回家了吗？”又一次扯谎以后，我低着头开口。默默捏了下方才被妳
挽著，此刻已经没了温度却依旧麻痺著的那块肌肤，有些精神恍惚。
“嗯……我爸妈这礼拜出去旅行，要来我家吗？”
我抬起头，心脏跳得飞快，呆呆地应：“啊？”
而妳笑得灿烂，“回我家看电影啊？去附近租个片一起看嘛，不是说要看电影吗？”
“我……”
没能给妳一个完整的答复，两个人独处一室对我而言还是太让人不安了些……正想着
自己该怎么回绝，毕竟我从不曾拒绝妳过，就见妳的笑容转趋平淡。
妳低低说了句：“妳有其他事吗？那我一个人看就好，没关系。”
“……没有事啦。走吧。”
还是应了下来，只因妳说著“一个人”三个字时，眼底闪过一抹不易察觉的落寞。
舍不得看妳那样。
我们在路上随便租了个喜剧片，去便利商店买了爆米花。不是第一次进到妳家，却难
得只有妳我单独两人。坐在沙发上，妳看得入迷，我却只是偷偷看着妳。
看妳笑得上气不接下气的样子，瞥了瞥电视里头逗趣的情节，明明应该觉得欢快，心
头却涌上疼痛感──好希望妳一直都能这样真诚地笑着就好了，明明笑着的时候总像个孩
子似的，为什么这样的妳，心里有那么多伤痕呢，好舍不得……
不敢再继续看妳了，感觉自己就要哭了出来，转而看向大萤幕中的剧情，却无法融
入，只是发著呆。我想我的异常还是太过明显了，我总是无法好好掩藏自己的情绪，无
神的状态一下就被妳给看出。
“妳是不是不喜欢这部啊？”妳按了暂停，手在我眼前挥了挥。
我还没回过神，妳便将身子向前探，侧着头仰视着我。
“……怎么了啊妳？”
“嗯？”
“妳哭了啊……”
妳这么说著，皱起眉头，眼里的担忧看来不假。
“……想睡觉而已。”
为了让自己的借口看来合理些，我还刻意打了个呵欠。
“哦……”妳顿了顿，而后平静地问了句：“那妳要回家休息吗？”
明明嘴上这么问，眼神却不像是真的相信我了，倒像是配合我而刻意演出。
“……嗯，我精神不太好，先回家了。”
努力地撑起一个笑，我这么说，提起包包，起身便走到门口。
只听见妳淡淡地说了句：“路上小心。”
走出妳的家门，眼泪就掉了下来。明明早该看清了，自己对妳而言只是个无关紧要的
同学，可真正面对妳冷淡的作为时，胸口还是如此疼痛……
妳的不闻不问，是刻意演给我看的，妳并不是真的相信我没事，这一点我很明白；而
妳明明能看穿我有心事，却连开口询问也不愿的原因，这一点，我也明白……就算表面上
妳我靠得再近，妳也从没打算真的把我放进心里，所以，无论妳担不担心，妳都会顺着我
想表现的样子去维持我们之间的关系。
就如同别人口中的妳一样：有人愿意诉说，妳就愿意倾听；倘若别人不透露，妳也不
会自己开口探人隐私，因为妳并没有想要深入了解谁的念头，而这个谁，我也包含在内。
或许是这段时间妳太常黏着我的关系、或许是我们在别人眼中几乎成了一对似的、又
或许是，妳某些不晓得能不能称为依赖的举动，让我产生了美好的错觉……这阵子的我还
以为，也许我对妳而言，真有一点特别也说不定……可到头来我才知道，在妳心中，我和
其他人依旧是一样的。
妳的高墙依旧伫立在那，就算我们之间若有似无的亲密让高墙破了道裂痕，也只是稍
稍破损罢了，无法真正撼动高墙，我仍被妳隔绝妳的真心之外。