Kanaco，妳好
看得出来妳在前一段关系中相当使劲啊，明明似乎是两颗完全不同的脑，
但妳仍已用尽吃奶的力气还是不得要领。真是辛苦了。
前阵子看了艾伦‧狄波顿的《爱的进化论》，里面有一段关于生闷气这个主题，
他是这样描述的：
“生闷气这种行为表现当中其实混杂了两种元素，一方面是强烈的愤怒，另一方面是一股
同样强烈的渴望，坚决不透露自己生气的原因。生闷气的人一方面迫切需要对方了解自己
的心情，同时却又执意不肯帮助对方做到这一点。要求生闷气的人解释自己的愤怒，这点
本身就是一种侮辱：如果自己的伴侣还需要解释才能了解，那么对方就显然没有资格身为
自己的伴侣。我们应该再接着指出：能够成为别人生闷气的对象其实是一大荣幸，因为这
表示那个人对我们怀有足够的敬重与信任，所以才会认为我们应该知道那个人没有说出口
的伤心处何在。这是爱情带给我们的赠礼当中较为古怪的一件。”
某个程度上，生闷气跟需要被哄这件事有点雷同。很有趣吧？
好吧，可能只有我这么觉得。
我在想，说到底，哄是什么呢？
对我而言，就只是希望能被对方理解之余，能安抚我的情绪，
毕竟她是我心里上最靠近的人，我待在她身边是安心的、安全的。
这是一种期待，一种建立在亲密关系上才会有的期待。
这也可能是一种信任，信任对方能在自己最像疯子也可能是最赤裸的时候，
依然拥抱自己。
这些都是心意，是内心的感受。但哄这个行为表现于外，是一种能力。
能不能在对方哼了一声时察觉到对方的情绪，
能不能在对方说了是喔好吧随便啦的时候知道是时候软化，
能不能在对方开始讲话没有逻辑的时候，停止辩论型的对谈，以肢体的碰触取代。
能不能在对方开始发火的时候，给予空间，并等待。
能不能在对方无法停止哭泣时，先放下自己的焦虑，温柔拥抱。
可是啊可是，每个人都是不一样的，每个人需要的“哄”，也是不一样的。
有的人就只是需要好好把事情厘清。
有的人想要对方不论如何先道歉。
有的人希望能在争执赌气时，对方能逗自己开心。
有的人需要在难过后，独自一人窝在房里。
有的人需要对方能抱抱自己，什么也不用说。
这些都是在平时就要沟通的，而不是在吵架时丢出一句“你到底还要我怎样？”
别傻了，情绪的当下，能有什么中听的答案呢？
当然，同时也需要划下底线，
我可以先低头，但是妳绝对不能骂脏话；
我可以放下面子逗妳笑，但请妳不要为难我要给我台阶下。
而要能达到以上的沟通，最大最大的前提，是了解自己。
知道自己在生气、难过或焦虑时，需要怎么样的安抚。
艾伦‧狄波顿说的那席话，只不过是让常常“被”生闷气的人有心理上的理解，
而不是不沟通的借口。若总是觉得伴侣“应该”了解自己，真的会很辛苦。
了解自己，是自己的责任。
所以K大的大哉问，什么行为才叫“哄”，我想只有妳的伴侣才知道哦。
我想说的是，每个人都希望另一半快乐，希望自己能带给对方幸福，这些都是心意；
但很多时候，那些力不从心的感觉，或许就是来自于心意与能力有所落差的时候。
能在茫茫人海中，碰到一个爱护自己的人已经很不容易，心意是无法强求的，
但是能力是两个人可以一起努力的。
共勉之。

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推真的只有当事人知道需要的什么，什么才是所谓的哄

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这篇好温柔啊，希望我们都能培养这种能力

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艾伦狄波顿的书都好看

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推温柔的amber，也该找艾伦的那本书来看了

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好棒

推 谢谢你打这篇文

如果只有生闷气，然后不沟通，那就只能通灵了