看了这篇底下的推文，觉得有些推文实在太莫名其妙，就想回文表达一下想法，机排见谅
常常看到板上会有很多关于“闺蜜”与另一半行为界线的讨论，内容不外乎就是我的另一
半跟其他女性好友行为亲密、联络密切等等
很多人表示，阿好朋友就是这样啊、对方是异性恋没有机会的啦、他的行为很正常啊就是
朋友别担心啦
首先，我想提出第一个观点是，“关于身分”
为什么当这个闺蜜的身分换成“男性”或是“前任”，大家就会如临大敌？原因不就是因
为在意另一半和对方这样的互动，会破坏自己和对方的感情吗？那怎么不继续说“我们是
les欸，男性没机会的辣”、“前任都分手了没机会的辣”
那为什么对方是闺蜜，这样的行为就能被接受？如果最后真的因此感情受到影响，或是另
一半移情别恋，说“这样很正常啦”的人要负责吗？
不管对方是异性恋、单亲妈妈、甚至是有小孩的异性恋妈妈、同性恋、异性，我们都不是
对方，凭什么觉得“因为他们是OOO，所以这样的行为很正常”
问题的本质，从来就与对方的身份无关，而是在于对方的“行为”已经让自己“不安”
再来讨论第二个观点，“关于行为”
今天让原PO在意的是另一半和对方每天都讲几个小时电话、出国会帮另一半付全额但自己
没份、另一半会主动帮忙对方业务和小孩的事情
这样的举动真的可以解释成“好朋友好闺蜜吗”？我怎么看都觉得踰矩太多了吧
没暧昧？我历任女友和暧昧对象都不曾每天讲电话讲几个小时欸
对方的举动已经过多到让原PO在意，既然产生不安，就应该重视
原PO另一半可能觉得自己常受到对方金钱上的帮助，所以多做一点事情是应该的
但请问，借钱就还钱就好了，妳去当人家保姆干嘛？
以后她要妳接送她小孩、帮他们处理琐事，妳要怎么拒绝？欠的人（钱）情越来越多，一
辈子还不完的
底下说好朋友不计较钱的推文，我看了真的哈哈大笑，如果我今天这么有能力可以帮朋友
负担出国费用，我一定连对方另一半的钱一起出
年收几百万，多出个五万，有很难吗？
好野人不计较钱，计较的是对象，但问题在于，对方这样的行为，已经让原PO感受到不平
衡，原PO也没说要对方负担她出国欸，而是出国就用自己的钱出国，都是社会人士了，自
己出这点钱，有很难吗？
在我看来对方根本只是想要出钱借钱让原PO另一半带小孩和处理业务的事罢了，还顺便借
人情欸多划算
原PO不希望这样就是怕借的人情越来越多，人情债这比帐面上看得到的欠款还可怕，借的
是钱，欠的是人情，没有一定的标准、没有量化的方式，现在是业务助理兼褓姆，以后搞
不好就兼会计兼司机兼家管
第三个观点，就是“关于尊重”
从文章中描述的情况，我认为原PO已经做到重视，没有阻止他们讲电话、没有闹脾气
但对方的行为有好好切割吗？
另一半自己有明确的界线让原PO安心吗？解释电话聊天内容，然后呢？继续讲电话
带原PO见好野人单亲妈妈，然后呢？继续当保姆
当原PO表示在意了，就只说“哎呀她有暗恋对象啦”“她喜欢男人啦”，但会引起不安的
因子仍然都在
做好切割不是指跟这个人断交，而是彼此都不该占对方便宜，而在台面下，自己也应该控
管好自己的心态
如果继续每天讲三四小时电话，真的确定不会有哪天擦枪走火吗？单亲妈妈管不著，但原
PO另一半管得好自己吗？
至于原PO的不安，就应该被无视吗？为什么不能讨论出一个两个人都能接受的方式，一定
要原PO吞下这些情绪？
换个角度来看，如果单亲妈妈愿意多接触原PO、把她当朋友，原PO另一半听到单亲妈妈会
帮他出钱、她主动说那原PO的钱她和原PO一起分担，那原PO还会这样吗？对原PO来说，在
另一半和单亲妈妈两边都没有获得尊重，这才是问题的症结点
我们是女同志，可以有好朋友可以有闺蜜，但正因为我们的身份是女同志，造成不安的因
子更多，我们就该做到界线明确、该避嫌的时候就要避嫌，重视另一半的感受
如果自己不管好自己的行为、没有做到划清界线、无视另一半的不安，那我想请问，何必
谈恋爱？另一半没有义务要忍受让自己不安的行为吧？
既然选择在一起，就好好对彼此负责，重视彼此之间发生的问题好好沟通吧