与其说是受父权影向，也可换个方向思考是母性的温柔乡泛滥。
我也曾经被照顾的好好的，我是只踢，但没有养她，
她也不是全职家庭主妇，但她从袜子的颜色到让我就饭来张口，
所有的家务都弄妥当，把我照顾的妥妥的。
(很多人以为我用钱把妹的，怎么会有这种误会，我明明是靠脸
吃饭的，我觉得她应该是贪图我的美色吧)
我也曾想过将来找一个对象我可以让她好好的当个家庭主妇，
或者是说她就做个简单的工作。相处的问题大概只有家庭主妇
如何持续的接触外界。不然两个人很容易没有话聊，
要把恋爱继续谈的连朝夜不息，相知相惜、灵魂伴侣之类的。
之所以没有选择这个把我照顾的好好的女人，
可能是因为张爱玲说过，女人的爱情是带有祟拜的。
不是这个人真的要多了不起，可能是有点相知相惜，更有点竞
争对手，还带点恨的牙痒痒，有点自卑，还有点自大。
一段好的关系应该是能让彼此成长的。
这跟职业还有薪水其实是无绝对关系的。
我小的时候有一个爸妈相处的画面是这样的。
我跟我爸抱怨，我要出国待个小半年，为什么妈咪给我的翻译
机是黑白的，她自己买了一个彩色的翻译机，她又不念英文，
只为了玩新接龙。哪有这样的。我爸捂著胸口假装痛苦的说，
噢，我的钱呀。我妈则是一脸笑嘻嘻的。
我记得台湾在年纪比较大的一辈，
一般来说，房子都是登记在太太名下。
大陆这男生这到现在还有上交薪资卡的约定成俗
(也有的人不交，但交了也正常，我也好想接地气上交薪水，
真是幸好我单身)
或是支付宝就直接绑定亲密付，日常的开销直接绑定对方的帐户
我觉得要当家庭主妇还挺有勇气的。离开职场要再回去也不容
易的。这么大的职涯风险，交个薪资或房子登记在对方名下，
好像也是应该的。
以下离题，勿往下看。
我不是一个出生大富大贵的人，做的工作也不是什么安稳的工
作。也不大知道未来会怎样，是如履薄冰的来回摆荡，经历过
很多失去的感受，知道恐惧是怎样，对很多事情也看的也开了
我希望/我相信自己下一次，能在失意时好好的对待另一半。
跟她说，对不起我很难受，所以对你发了脾气。
也能够在接到情绪时，告诉自己那不是代表她不在乎自己。
我希望一段感情不是财尽情亦尽，而是两个人能够好好的面对
自己的脆弱，彼此的脆弱，人生所拥有的一切都是转瞬即逝。
可能我觉得自己一直在成长，
我总觉得自己会做的比上一次更好。
我曾经渡过一段至暗时刻，我咬著牙让这些经历、感受经过我
，我不愿承认自己做错过什么，不愿承认自己的失败。
她跟我说我这样是不行的，她试过我这样，那样是行不通的。
我闭上眼回忆她讲过的话，我是从最底层的业务工作爬起来的
，是最脏最累的活。我是一边骄傲一边自卑，一边不服气，一
边走到这里。
我想我知道她在讲什么，我不服气我想要証明她是错的。
但我其实是知道的。
可能因为我不服输了一辈子，这一次我想要对她服输，
想要对这个世界服输。