整理书架的时候
看到黄金罗盘这部小说。
这是很年轻的时候哥哥送我的
当时读了非常喜欢
令我念念不忘的始终是那很偶然才会出现的通往另个世界的缝隙。
我总是非常期待能在忘了那缝隙存在的可能性时
它就这么突然出现在我眼前。
但是我要进入吗
会去哪呢
去了以后可能再也回不来了
要快点打电话叫谁也一起来吗。
我将守在入口
分秒盯着
怕在我终于等到谁来之前
它忽然消失了。
终于想到如何形容我这几日的心情了
那大概是某种厌世。
我不想出门
不想吃饭
不想睡觉
睡了也总做着难受的梦。
我想说话
又乏善可陈
不想一个人
又觉得全然的孤独比较安全。
我的树开花了
我经常坐着呆看着她
我只是很寂寞而已
寂寞忽然不再是我感知的养分。
寂寞的时候可以看书，
我看了
但读取讯息在脑里呈现画面的时候
发出的都是别人的声音
看见的都是别人的映影。
我不想要想起谁的
我想知道我在哪里。
为了想表达生活的充实
我还在踩滑步机的同时看了韩剧
只觉无比空虚。
运动完在镜前拉高上衣看看肚皮
我好像又瘦了些
也许我能尝试戒掉每个月吃的那一次肯德基
一次麦当劳
一次咸酥鸡
一片天使鸡排
难以计数的公司零食比如洋芋片
巧克力派
夹心饼干
珍珠奶茶
Zero可乐
这些都不吃的话
也许我能更加健康
即使现在是我目前为止有过的最好状态了。
如果发生需要逃难的事情的话
我应该可以跑得很好吧
以前前女友老是说
遭难时她最担心我了
因为我想必跑不动
她得想想办法才行。
但是我现在肯定跑得比她好了
我肯定跑得比她好了
前天去医院做健康检查
数据说我的身体有很多肌肉了。
衣服穿来全都显得清瘦
我没见过这样的自己
外表完整的我心里伤痕无数
这感觉我终于领悟。
但是
尽量不要这么说罢
我是一个幸福快乐的人
我拥有虽然奇怪但健康的父母与哥哥
几个开口就一定能够见面的朋友
好的狗与猫
一个客厅 一个卧室 一个工作室
一个大阳台
一个无助的厨房
一个吃过狗屎又被我清洗干净的小米扫地机器人
一台尘封将近半年的3D打印机
一台可以环岛的档车
一把吉他
一副健康的身躯。
我真的很好
只是有点孤独罢了。
我只是不再做饭给自己吃
也不期待晚餐
也许久没有再画设计图了。
我很怕这是对生活没有热情的表现。
我想我大概已经察觉这是另一阶段的开始
虽然有人来了又走
但我们进入不了谁的什么。
我也看得太清楚了
其实并未如我以为的释怀过往
见山又是山
好像也不是这么使用的。
如果此刻那通往另个平行世界的入口缝隙突然出现在我眼前
我知道我会毫不犹豫地进入。
尽管拥有的如此多
我还真的没有什么是真正眷恋不已的。
只是我心里的缝隙已经开启
我想找到我自己
把我装进去。