不知道我自己是怎么了。
虽然很喜欢对方，但总是觉得她走不进自己的心里，我无法和她说心里话，无法跟她讨论
烦恼。
我觉得我们之间有一道墙。
尽管我真的很喜欢很喜欢她。
我们刚认识的时候，只觉得她是个非常开朗活泼的人，而我相反，我自觉十分负面，人生
也一直都过得消极怠惰。
后来经过相处，我们的差异愈来愈大，争吵愈来愈多。
我开始发现她的自我、她的不用心、她的莫名其妙。
她渐渐发觉我的善妒、我的控制欲、我的钻牛角尖。
有一天，我决定跟她好好沟通现况。
我告诉她，我们好像有点不适合。
她跟我说，没有以前那么喜欢我了。
我说，我最近也有点不知道该怎么跟她相处了。
简单来说，就是我在意的，她并不在意。
她执著的，我都不理解。
她要的自由于我而言太多，我的不安却淹没了她的空间。
久而久之，我对她渐渐无话可说。
我过去试图沟通讨论，却始终无果。
她说，她是不可能为任何人改变的。
她说，如果总是我退，我也会厌倦的。
我提出了我的结论，告诉她，我可以退，退到我的感情被耗光的那一天为止。
我消极的想，也只能这样想——可能真的不适合吧......
至今她依然每天打一通电话给我，她心情好的时候会和我分享今日趣事。
而我虽然有好多事情想和她分享，却什么都说不出口。
怕她泼冷水、怕说错了话、怕做错了什么、怕表错了意。
怕她对我仅剩的喜欢会被消磨干净......
所以我开始吝于付出与表达。
对她有些冷淡，不再多问、不再干涉、不再作多余的关心。
也不说想她，也不再亲暱的叫她。
也任她安排自己去过生日。
尽量不主动打给她，也不立刻回复她的讯息。
因为我始终拿不准什么是她要的，什么不是。
并且，最重要的是，我害怕我继续这样喜欢她，有一天会成为被抛弃的那一个。
我想要成为先不爱的那个人。
这是个恶性循环，然而却是不可抗力。她无心，我亦累到没有力气去阻止这个循环的转动
。
尽管不知道跟她的关系还有多少个明天。
我还是只能抱着这样的不安，继续喜欢下去吧。