大家晚上好，
周末晚上想分享个不知道算不算是出柜的经历。
我呢，应该算是偏中性的女孩，
从小不爱穿裙子，比较喜欢玩具车，
但从小到大没有被质疑过性向方向，
自己也没怀疑过，
想说大概就只是男孩气了点，
而在大学毕业前其实都是交男朋友，
历程上大致是属于，
那些男孩对我挺有好感，
于是开始追我，而觉得感觉还不错，可以试试，便在一起了。
但是，每当在一起后，
通常相处上是每况愈下，且极快的，
而偏理性的我，根本不会有什么失控情绪出现，
尤其当高中时，看着朋友们，感情谈的生不如死、痛哭流涕...各种不理智。
在我看来，是完全、totally的不能理解！
我觉得她们太笨，怎么可能管控不好自己的情感呢？(多么狂妄的我)
于是我就这样，总是很理性的（冷淡的）经营感情，
通常对方到最后也淡了，就自然地分手了。
在大学前，由于遇上的对象，
可能也并不真的是了解我而喜欢我的，
所以分手后，其实并没有多痛彻心扉，
但我居然觉得这样也不错，
可以掌控好自己的情感，也可以有人关心自己，挺好的。
后来上了大学，
我又拐到了一个男朋友，
这位男孩，对我用情颇深，
连如此难搞的我，居然都能感觉出他的真心，这时候反倒是我慌了，
毕竟习惯了过往那种情感模式，
这样的100%真心为我好，突然间不知如何应对。
我还是一样挺傲娇，
但心中充满了矛盾，
不管多么任性、幼稚，
他都包容我所有，
也不太会对我发火，
大概只有一两次小生气吧。
我其实曾经也有想过，
眼前的人其实真的很适合结婚，
全心全意对我好，到底有什么好挑剔的，
但有种感觉说不上来，
可能是因为跟他在一起的我，实在太会耍任性、脾气坏、超幼稚，
想像中的婚姻生活连自己都很害怕。
尤其，他是全心全意付出且不求回报，
而我，却始终无法以那情感的三分之一来回应。
这时候才真的开始发觉，
自己好像有点怪怪的，这样的情感观是不是哪里出了问题？
和他相处的三年，
曾经有那么短暂的时间，
我觉得我好喜欢他，
可是一样，好快又突然消失殆尽。
这感觉很奇怪，并不是因为和其他人暧昧或是喜欢了谁，
但就是感觉很快、很快地消失了...
后来毕业前，他偶然提到了他早就有希望可以和我结婚的想法，
不想只是情侣，希望是一辈子相互扶持，他想照顾我。
当下慌张的感觉是大于感动很多很多，
我是完全无法想像充满矛盾的我，
到底会用什么心态来面对这场婚姻？
而且若我始终搞不清楚是不是爱他的，
那这样的家庭有了小孩，好吗？会好吗？
很爱妈妈的爸爸，
不知道爱不爱爸爸的任性妈妈。
最后，我终于狠下心地把关系结束了，
仍旧是矛盾不已，却不想再让他迳自付出了，
那时候我讨厌极了自己，
不知道爱一个人的感觉是什么，
不知道为什么他这么爱我，我却无法回应。
我不知道到底自己有什么地方值得他这么喜欢的，我很自私，却也好痛苦，
不过我知道，被爱的人似乎没资格喊痛...
结束后将情感理了干净，
约莫一年后，终于开始质疑起自己的性向，
虽然到现在，
我仍是说不清楚，自己究竟是双或者是P或T，无法为自己定义个确凿的模样。
但，至少理出了个方向：
或许我能喜欢上的就是个人类吧，而只是偏好喜欢女孩多了点。
过去我以为超有义气的好友行为，
可能都超过友情了，而我却把情感压的很深，不愿承认。
也许是这样吧，终于有些认同感了。
而彻底让我意识到，
自己可能真的比较喜欢女生的时间，
是发生在去年左右，
确切来说，这应该是第一次体验情感失控的感觉。
而对象是个不折不扣的异女，
对，这就是个悲剧。
遇见她时，已经是社会人士了，
我们在同间公司的同个部门，
说起来我应该算是前辈，年纪大她三岁，
又早她约一年进公司。
但可能我一脸屁孩样，
反倒她沈稳内敛，
怎么感觉她都比较像姐姐，
而我自己的习惯是，
通常不太会感觉像是前辈，
刚好也挺聊的来，
因此就变成了好朋友，
我喜欢有她在的公司，
我也喜欢和她一起合作公事，
她是个干练且有才华的女孩，
虽然她在公事上其实挺铁面，
但也正因为这样，让我也学习到了很多，
私下彼此的个性其实不大一样，
但却刚好能够契合地相处，很欣赏她对一些事物的看法，还有一些生活坚持。
于是，
我完全没有发觉自己正一点一滴的沦陷，
还以为不过是多了个好朋友，好开心。
由于越来越熟络的关系，
我也不知道怎的，好像少女心回来了，
慢慢地，不大喜欢女孩间特有行为的我，
居然是挺喜欢勾着她的，
不知道，就自然地想这样，她好像也挺习惯。
后来有一天，我不过是在洗着手，
而她如往常一样，经过时给了个欠打的笑脸。
这瞬间突然意识到，
对她的感觉可能超出了友情很多、很多。
当下我觉得她好可爱，
而心跳频率告诉我这感觉很不单纯。
“该不会吧...天啊！我好像真的好喜欢、好喜欢她...怎么办。”
于是我经历了一连串的暗恋过程，
她的一言一行都让我深深地着迷，
发觉沦陷后，是完全克制不了自己的思绪，
过往所谓的理性，怎么召唤都没有出现，
我好慌张，但也好快乐，
只要她在的地方，我都喜欢，好喜欢，
我想见她，每时每刻，
我居然失眠了，只因为太想她。
可其实这整个过程，
日常的我，仍是保持冷静地模样，
尽管内心早已失控的天翻地覆，
后来真的太受不了经常性失眠，
工作上也常态性地想的极度出神，
（明明她就也在公司，还离我不远处）
加上误以为她有双的可能，
我居然...
居然...
...
...非常纯情的...
像小朋友般地，写了告白信，
是冗长的长篇大论，叙述著和她相处的日常，以及我发现我真的太喜欢她，
可不论如何，我是预想了各种可能...等等
还重写了三四封才终于完成。
然后还坚持亲手交给她，
都不知道当下的心脏到底怎么没有炸开，
而当下看到她一脸茫然样，
大概有发现自己好像误会了什么。（哭）
属于我的第一次告白体验，
觉得自己好青春洋溢，同时蠢的彻底。
这或许是上天赐给我，
教导我感情为何物的体验。
我猜老天应该正笑倒在地，关于这26年来自以为情感理性的女子，
居然以写信这老派行为作为告白媒介。
无语问苍天，
结论是，凡事还是别太铁齿，
时间到，可能会有什么异想不到给你惊喜，
这其实也挺像个励志故事，
每个人或许真的都有自己的时区，
时间到了，便会习得该有的历练，
害怕自己一辈子不懂爱人的，
或许慢了他人一些，
可兜了26年终究体会到所谓伤心欲绝。
不太知道自己是不是喜欢这样的失控感，
用力地感受去爱人，
再沉重地接受内心破碎，
最后再一片片地将自己拼回。
这过程是扎实且有感，
也许在真正认同自己后，
将感受神经放到最大，
才有机会接收到这些。
我是小草，
以上是我的26岁半出柜日常。
By the way 1,
我们还是好朋友也是好同事，
而我的心情就是，
世界上最遥远的距离不是南极北极，
而是我们明明很靠近，但却得克制自己不能、不可以那么喜欢妳。
By the way 2,
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（下台一鞠躬）