26.
赶到医院时，从长廊的另一端，远远就看见坐在病房外头的妳。到达这里的时间已经
凌晨了，阿姨大概早已熟睡，不是探望她的好时机，于是我在妳右侧的椅子坐了下来。乱
糟糟的头发，失焦的眼神，没有血色的唇，憔悴的面容……几乎不敢相信，眼前这如此狼
狈的人，真的是妳。衣服上遍布好几块的水渍，脸上的泪痕还未干，我不忍心去想妳到底
哭了多久。
明明知道，在妳如此脆弱的时候，我应该坚强起来，才有办法好好安慰妳、支持妳，
可看见妳这个样子，眼泪却还是无法抑制地夺眶而出。
握住妳冰凉的手，不晓得该如何是好。
一片死寂，沉默笼罩着这整栋巨大而死白的建筑物。
只剩下零星经过的脚步声和偶尔极其细微的交谈声能证明，这个世界真的还有在转动
。我们始终默不作声，直到我感受到包包里头有个什么在震动着，赶紧拿出手机，看到语
悠的来电，才想到我忘记告诉她了。
我无心也没力气回避了，一手仍紧密包覆着妳的，另一手接通电话。
“……我真的没事，妳不用担心。好。Bye。”
稍微解释一下情况，低声安抚完语悠之后，我就赶紧切断通话。
又安静了一会，我终究还是耐不住，对着身旁的妳开口：“念薇……”
“嗯？”妳的声音微弱而细小。
“要跟我说一下吗？阿姨……现在的状况是怎么样？”
尽管我已经尽最大的可能去用最轻柔的语气提出这个问句，还是能感觉到，妳被我握
住的右手，在听到我的话后，一瞬间僵硬了起来。妳回答我的语气颤抖得凶，一字一顿讲
得好吃力，缓慢而断续，几乎成不了句子，只是几个让人残忍到难以负荷的关键字。
胃癌末期。化疗。一年多。呼吸问题。拔管。暂时稳定。随时会恶化……
“所以、现在……”该做什么才有用？讲到一半就哽住了，后面几个字，我问不出口
。
“要决定……”妳深吸了一口气，“之后要不要放弃抽痰，要不要气切。”
“气切是什么意思？”
妳闭起双眼，眉头紧蹙，话语依旧破碎：“插管很痛苦……可是，可是……我不知道
，我真的不知道……”
看着妳渐渐弯下腰，左手撑著额头，眼泪掉得更频繁的样子，我不忍心再问下去了。
从侧边把妳揽进怀里，轻抚着妳的后脑勺，试图平稳妳的情绪，“对不起、对不起…
…我不问了，妳不要想了……”
不敢想像，妳究竟被这一切给折磨多久了。
妳持续哭了一阵子之后，竟然累到枕着我的大腿就这么睡着了。而我记住刚才的关键
词，用手机稍微搜寻了好一阵子，才终于懂妳表达的意思。
──痰太多无法自己咳痰，血氧浓度过低，必须插管，解决呼吸问题之后才能拔管。
──万一暂时解决不了，插管的时间也不能拖太长，得决定之后要不要气切。
──气切之后状况要是没有好转，就连话也不能说，只能一直躺在床上受病痛折磨。
──如果不选择插管，等于宣告放弃了，只能等待她离世的那一天来临。
所以妳才会发了疯似地，如此着急要把我找过来、才会哭得像个孩子般脆弱，连一句
话都说不清楚。重逢以来，我完全没发现妳有一丁点的异常，而妳居然就也干脆不说，非
得等到事态这么严重了，才终于肯告诉我……
真他妈的。陈念薇，妳还真他妈的够倔强。
盯着妳连在梦里都没能放松的睡颜，感觉自己的拳头不自觉紧握，明明气得想要把妳
挖起来破口大骂，却又那么舍不得，心疼到浑身都痛了起来。
不晓得自己是怎么睡着的，醒来的时候，似乎因为靠了整晚的椅背，浑身都是酸麻感
。往身旁看了下，妳已经坐了起来，双眼紧闭，脸上没有泪痕，不知道醒著还是沉睡中。
看了下时间，已经十点多了，我起身甩了甩麻痺的双腿，下楼去买了早餐，前一段时间没
休假的状态刚好方便我今天临时又请假，处理好之后赶紧上楼。
我坐回妳身旁，用手肘推了妳一下，“我买了早餐，妳也吃一点。”
妳睁开眼，瞄了我一下，眼神迷离，点了点头，接过东西之后竟乖巧地吃了起来。
我们没有再交谈。
直到好一会儿后，妳才用依旧有气无力的语气对着我开口：“这时间可以探病了。”
虽然妳已经停止哭泣了，这精神恍惚的状态却更让我不安……尽管如此，我也不知道
能做些什么，只能先忽略这点，暂时不去想。
我只是问：“阿姨醒了吗？如果她还在睡怎么办？”
“叫醒她。”妳说。似乎瞥见我犹豫不决的眼神，妳又补了句：“妳要叫醒她，她急
着要找妳说话。”
“……好吧。”我叹了口气，才刚站起来又想到：“妳不一起进来吗？”
妳摇摇头，“她说，她想跟妳一个人谈。”
我戴上在楼下商店刚买的口罩，进了病房。
看着床上的阿姨，才不过几年没见而已，她居然就从风姿绰约的女人变成如此奄奄一
息的病人……
感觉自己手脚忍不住发抖，有一瞬间，我觉得自己腿软到要站不稳了。
这才意识到，虽然当年的我，早在心中认定，她算是我半个亲人了，可这些年，我几
乎要忘记生命中曾经有她的出现，几乎忘记她的模样了。当年的自己，明明在心底暗中发
誓，未来一定要报答她的恩情，可我除了在离开了几个月之后用语悠的帐户还钱给她之外
，根本什么也没做……
抹掉眼角的泪，我走过去握住阿姨的手，却不忍心真的把她唤醒。幸好她过一会儿就
自己醒了过来，看见我的时候嘴角微微勾了起来。
“阿姨、对不起，我……”
话语才起个头，我就哽咽得不晓得还能说些什么。
她见我这样，给了我一个宽慰的笑，被我握著的手也轻轻回握，缓慢却清晰地对着我
说：“妳先别说话，阿姨有很多事情要跟妳说。”
她说了不少话。
她告诉我，前几天插管的过程真的太痛苦了，她想放弃了，不想再经历一次了；她拜
托我，她知道妳一定很难下决定，所以我要帮她说服妳，让她不要再受折磨；她安慰我，
跟我说她在人世间除了妳以外没什么挂念的了，要我别为她难过；她交代我，等她离开之
后，要我帮忙提醒妳，在妳每年生日时，一样要记得要回去祭拜那一位因为妳而离世的，
阿姨的朋友……
“还要记得……常常帮我提醒念薇，我真的很高兴有她这个女儿陪我。”
我又一次地点点头，握着她的手尽力笑着：“好，我知道。”
直到有人进来提醒我们，如果有什么重要的事尽快讲一讲，病人要做例行检查时，我
才赶紧问：“阿姨，妳还有什么事要交代我吗？”
而她浅浅笑着，微弯的眼中闪著一丝俏皮，语气轻快：“其实，我想把我整个女儿都
交代给妳，只怕妳不愿意呢。”
愣了一下，有点不敢相信自己耳朵所听见的。
还在思考自己的基本常识是不是错了，正在想“这种对话的对象不应该是我吧”，阿
姨便笑着说：“忻忻，妳别紧张。我从很久以前就知道妳有多喜欢我们家念薇了。”
我不晓得自己现在是什么表情，只是结结巴巴地答：“我、阿姨，我……”
“没事，我很开放的，我可是新时代女性呢。”
听到她这么说，我忍不住笑了出来，尽管眼眶里明明满是泪水。这么凝重的时刻，她
居然还能开玩笑。就算遭到病痛折磨，阿姨还是像以前一样，幽默黠慧，却又不失温柔和
细心。
“妳会答应我吧？”看我放松下来，她才又继续说，“帮我照顾好念薇。”
“阿姨……”有些为难，想到前一阵子，我才如此坚决地告诫自己再也不要回头了…
…于是，我用玩笑似的口吻，带点真心地回应：“陈念薇她……男朋友会照顾她的吧，轮
不到我啦。”
阿姨听见我的回答，静默了几秒后，看着我无奈地微笑：“可是……我总觉得，我们
家念薇只有在妳身边的时候，才是真正开心的呢。”
短短一句话，却像在我心中投下了巨大的震撼弹一样，炸得我脑子一片空白，失去组
织言语的能力，张著嘴呆了好一会儿。回过神，看着阿姨依旧和煦的笑容，我抿抿唇，艰
难地应了声：“真的吗……”
“我也看了妳好几年了，相信我吧。”她抽出被我握住的手，在我手背上拍了拍，“
好了，妳该出去了。”
我还是有些不知所措，只是轻声应答：“嗯。”
“还有，”她有些颤抖地说，“我不要插管，也不要急救，真的不要了……”
看她不安的神情，有些心疼，我只是坚定地说：“我知道了，我会记得的。”
退出病房，丢了口罩后，我赶紧回到妳身边坐下。妳的状态看起来依然糟糕，瞥了我
一眼，眼神就又失焦。
妳轻声问：“我妈说了什么？”
她说了太多了，我一时之间不晓得该如何和妳提起。
思索了一下，只是说：“阿姨她，之后不想要插管，也不要急救了，她说真的太痛苦
了。”
我看见妳听到我这句话，咬住下唇，眼眶马上就湿了起来。
明知道接下来要讲出的话只会更伤人，却又不得不继续说：“妳考虑一下，看看要不
要跟医生商量看看，去签那个放弃急救的同意书吧……”
我讲完以后，妳只是沉默著，时间久到我几乎以为妳是不是没听见了，妳才像是终于
妥协一样，回我一个细不可闻，好似叹息声的“哦”。
“念薇……”
而我握住妳的手，轻轻唤了声妳的名字。
妳看起来很不想搭理我，撇过头，双眼涣散，随口回了声：“嗯？”
我瞄了一眼手腕上的链子，视线移到妳那憔悴到几乎要没了生气的侧脸。脑中闪现回
忆里，妳曾经无数次对我笑着的那个画面──妳一直是那么迷人，也总是那么自信，习惯
性带点痞子气息地勾起嘴角，那个上扬的弧度，成了我爱了妳这么多年来，最最喜欢也永
远忘不掉的姿态。
而现在，妳弄丢了妳的笑容，那个让我爱上妳也离不开妳的笑容……就当作是为了替
这近十年来的爱恋好好地划下一个句点，让我，陪妳一起找回它吧。
“不要怕，我会陪妳的。”
我说，握着妳的手又收紧了一些。妳这才终于正眼看我，似乎有些不可置信，毕竟，
妳大概也没能忘记几日前的那场争执。
“我会陪妳，真的，没事的。”我又说了一次，尽可能地笑得灿烂而温暖。
妳看着我，眼角的泪忽然滑落。
沉默了片刻后，妳才点点头，“谢谢……”
妳轻轻笑了，虽然看起来仍脆弱得很，却是我们今天见面以后，妳的第一个笑容。我
也回妳一个微笑，有些勉强地。
在心底默默地下著注解，却不忍心告诉妳──我会陪着妳，陪妳找回真心的笑容，只
是，等这一切结束、等妳好起来之后，我们之间，就真的再也没有瓜葛了。
而没想到，离别来得如此迅速，让我措手不及。
2014年1月25号，接近中午时段，我接到妳的电话。
“我妈刚刚走了。”
电话那头，妳的语气异常平静，几乎让我以为，我或许在作梦也说不定。
阿姨去世了，在她转进安宁病房的十几天之后。
后来才知道，她的情况早在几天前就彻底恶化了，是她要求妳别告诉我，而不是这一
切来得太突然。不禁想到上个礼拜我去探望她时，她的脸上挂著淡淡的微笑，分不清是开
玩笑还是认真地说：“如果没有临死前的道别，那就好像我其实还活着，只是躲起来了，
这不也挺好的吗？”
意外地发现，自己此时此刻竟没有太多悲伤的感觉。这一切都太不真实了。也许，这
就是阿姨想要的吧？永恒的失去，却以模糊不清的方式呈现，就好像不是那么绝对、事情
尚有转机一样。我不禁想，如果她能做得到，或许真的打算一个人躲起来，连妳都避不见
面，装作只是和妳失去连络罢了。
“妳有听到吗？”妳的声音再次从话筒传来，唤回我的注意力。
“有。”我应了声。
然后我们就陷入沉默。
直到店里工读生叫着我的名字，我才想起自己身处的环境。我摀住话筒，对外头喊了
句，“等我一下，对不起，我有点急事。”
──亲人去世之后，我们该做些什么？
脑中浮现这个问句，我不知道妳接下来该怎么处理，也开不了口去问这问题，于是我
只是问：“要我请假去陪妳吗？”
“不用。”妳很快地回绝，却又迟疑了一下才接着把话说完。
“……我男朋友在这。我……我只是觉得该跟妳说一声。”
听见妳这么说，我想回些洽当的话语，却如鲠在喉，发不出一点声音。
前一阵子，我才信誓旦旦地对妳说“我会陪妳”，此刻却发现，也许妳根本不需要我
陪吧。涌上心头的情绪浓稠而复杂，有些苦涩有些难堪，但更多的是生气，气自己的卑劣
，气自己在这种生离死别的时刻，竟还是不自主把重点放在“我男朋友”四个字上头。
“忻忻？”妳又一次出声把我从失神状态中拉回来。
我看了下场外的状况，找了个正当理由，有些逃避地说：“今天是假日，外面人很多
，妳没事的话我就要先去忙了，有事再打来吧。”
妳安静了几秒才回了个“哦”，而我一听到妳有回应就立刻切断电话。
忙碌永远是悲伤最好的调剂品。
连两天假日，又加上放寒假，一堆学生把座位区搞得乱七八糟，我几乎没什么空闲的
时间，回到家早就累瘫了，洗完澡就急着躺上床，逼着自己紧闭双眼之后，意识也就模糊
了。
或许是赌气，或者是自卑，我总逼着自己不去想，此刻的妳该如何面对这一切。妳有
妳的恋人陪着妳，应该就足够了吧？轮不到我、也不需要我吧？就算我心里有多么看重阿
姨和妳，我终究是局外人，根本没资格插手什么……更何况，我也不曾忘记我对自己的约
定……我早已经和自己约定好，我和妳该就此分别，前一阵子的接触都只是例外罢了。
我会在那个凌晨急切地赶去妳的身边，是因为这牵涉到阿姨、我会在那个当下，告诉
妳我会陪着妳，也是因为阿姨担心妳──好吧，我知道我这是在自欺欺人，事实是，我还
是放不下妳。
但，虽然我还放不下，但我真的该学着去放下了。
其实还是很担心。担心在那通电话以后，就无声无息的妳，会不会发生什么事了。担
心到，有好几度绿色话筒都已经按下去了，却还是马上就切断，大概也不会在妳的装置上
留下任何纪录。
不停地跟自己拔河，不愿向心里头对妳的牵挂认输，我始终没主动连络妳。